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第六步 教育一个人说了算（第2页）

但是不管有什么困难，我们要有一个基本的信念，就是孩子的亲人都是希望孩子好的，这也是我们要团结他的基础。还有，就是对自己的思想和提出的目标要有信心，能够经得住反复的推敲和质疑。如果坚持

不住，被问倒了，那也不是什么问题，为了孩子，为了避免以后更多的争执和矛盾，就虚心听取大家的意见吧。

达成一致也许需要时间，作为核心的这个人，需要掌控整个过程。不管多复杂，到孩子3岁的时候，需要接触更多的人和环境的时候，全家人应该团结一致。

要点之三：言行一致维护原则

目标不是拿来讲的，是要解决问题的。家庭内部遇到不同意见，就要按照目标的优先顺序，逐一核对是对是错。而且，孩子出了问题，有了偏差，也要按照目标判断解决问题的先后顺序，这样才有轻重缓急，才能有条不紊。

事情向来难在执行，这一步才是最终反映核心人物的领导能力的。想要担当此重任，不光是有爱心就行的，还得有些智慧和韧性。

父子关系和母子关系可以独立发展

作为一个负责任的母亲，我们不仅对孩子有个理想的期待，对我们和孩子的母子关系有个理想的期待，对于孩子和父亲的相处我们也一样有个完美期待，希望他们形成理想的父子关系。在这三个期待中，惟有一个是我们插不上手的，就是他们的父子关系。当我们尽心竭力地培养孩子、建设理想的母子关系时，对于另一方如何与孩子相处，我们当然也不会袖手旁观，指指点点是难免的。

同理，父亲对于身边的这些事情，也怀有自己的理想，难免也会指指点点。

这些指指点点引起的矛盾也不能忽视，我就曾经为此烦恼好几年。洋洋的爸爸妈妈个性更强，在这个问题上更是针锋相对，在外人面前也不能相让。

洋洋妈妈热衷于探索新的教育理念，很长时间都跟我在一起带孩子。她理解自然教育的概念很快，而且很彻底，应该是思想里有这个底子。洋洋的爸爸是律师，思维严谨，冷静客观，虽然也由衷地爱孩子，支持让孩子自由发展，但论到具体事上，两个人却经常不能一致。在我们相处的几年里边，他们俩争论不断。刚开始围绕孩子的培养目标辩论，内容之丰富、言词之激烈，让我们这些家长耳目一新。大概有一两年时间，结论才最终定下来。可接下来还是争论，怎么回事呢？原来就是洋洋爸爸爱指指点点。

有一天我们约在地坛的荷花展区一起玩，到了时间他们母子还迟迟不出现。后来就见洋洋爸爸带着孩子来了。每当他们俩争执得不可开交，洋洋妈妈就会使出这招“杀手锏”：“你觉得我不会带孩子，你就自己带吧！”

洋洋爸爸黑着脸，一到地就对洋洋说：“玩去吧，一会儿我得出去一趟，你听阿姨们的话，别乱跑，中午之前我回来接你。”洋洋巴不得没人管他，高兴地答应了。

那天上午我们在荷花缸里找田螺，每个孩子都有收获，很开心。快到中午的时候，洋洋妈妈急急地跑来，一脸的不高兴，拽着洋洋就走。洋洋没玩够，使劲地挣脱，大声喊：“我就要玩，就要玩，你根本不懂得小孩子的心思！”

这可不像是孩子的话，我猜想是洋洋爸爸这样说过。

洋洋妈妈脸色更不好了，但是没说话，只是伸手拉孩子。

可巧母子俩拉拉扯扯的时候，洋洋爸爸也跑着来了。问也没问就数落开了：“你就知道跟孩子较劲，怎么让孩子放开了玩呀？说一套做一套，也不懂得跟孩子交流交流。”

洋洋妈妈实在忍不住了，反驳说：“就知道挑我的毛病，你把孩子一个人撂这儿算怎么回事？有本事一个人把孩子带好！别再麻烦我。”

洋洋爸爸：“我要是有时间，就自己带着洋洋，一点也不用你！”

洋洋妈妈：“我带的时候，你能不能离远点，我也一点都不用你！”

后来他们就真的这么解决了问题。凡是洋洋妈妈带孩子的日子，洋洋爸爸再也不发表意见了。每个人都按着自己的意愿和孩子相处，不再干涉别人。其实他们俩对孩子的教育目标已经没有分歧，放弃对对方的理想化要求之后，一家三口终于和平共处。

最好早知道

有所为有所不为

在一个最简单的家庭中，也存在夫妻关系、母子关系和父子关系，三种关系之间相互影响，构成孩子成长的基础背景。孩子3岁以前，母子关系发挥最大的影响作用；3岁以后，随着孩子心灵世界的发展和活动范围的扩大，对整个家庭关系都开始有认识。家庭关系是否和谐将影响到孩子对社会人际关系的态度和处理方法。

在父母一方强势的家庭，三种关系都受制于同一个人，容易达成平衡；但是在夫妻双方实力相当的当代家庭中，家庭关系往往不容易真正和谐。这个根源就是夫妻双方对家庭关系的不同的理想化要求。

孩子小的时候，他的想法往往被忽视，不构成和父母意愿的冲突，但是随着孩子的成长，他对家庭关系也有越来越明晰的强烈的期望，他不仅仅希望父亲如何对待自己，母亲如何对待自己，而且还希望父亲和母亲保持什么样的关系，这样他才满意，他才安心。这时候家庭关系更加复杂。

俗话说：当局者迷。我们整日处在这个网络中，为关系理不顺而感到烦恼时，不如就采取最直接、最简单的方法来处理，就像洋洋的父母所做的——就是让各种关系独立发展，放弃自己对其他家庭成员之间相处

的期望，只做好自己分内的事。

最直接的就是最有效的，减少了自己的欲望和要求，也给了别人更多的自由和信任。关系简单了，心也单纯了，既然他们是自己的亲人，是家庭的一部分，就全盘接受吧。哪怕他粗心大意，简单粗暴，照顾不好孩子，那他依然是孩子的父亲，他有一颗值得信赖的充满父爱的心。他们父子俩如何相处，会发生什么样的事情，交由上天来决定吧。

在一个家庭里，能做到这样“有所为有所不为”，不是一件轻而易举的事。操心惯了的我们，恨不得用无处不在的关心和提醒把所有的人纳

入

理想的轨道；甚至已经不在一个家庭了，还会为孩子如何跟另一方相处斤斤计较。我所见的许多单亲母亲，就是经常埋怨：“他居然跟孩子说那样的话，也不想想后果，我要是也像他一样，我们孩子还不知道长成什么样呢？”

停止抱怨吧！江山易改，本性难移。他怎么说话做事，是他的本性决定；你怎么对孩子，是你的本性决定；如果因为对他不满意就违背自己

的本性模仿他的做法进行反击，其实就舍本逐末了，做出这样的事，是因为你的潜意识里认为自己该对他负责。在一个家庭中其实也没有这样的必要，如果已经分离，那就更不用操这心了。孩子有这样的父母，就一定能找到合适的相处之道。谁也不需要为别人之间的交往负责任。

很多的冲突和烦恼，其实就是来源于过多的干涉。

我们爱他，就给他相应的建议，但不要妄图指挥他；如果已经不爱，也不要干涉他，守着自己的本分，做一个好母亲就够了。他是不是好父亲，让孩子来判断吧，在孩子心里，自有公道。（同理适用于爱操心的父亲）

要不要上幼儿园？