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海鸥在我眼前飞翔，沙砾闪烁如黄金。

这是那张我从鼓浪屿寄出的、他曾说寄丢了的明信片。

明信片被裁剪成可以塞进钱包的大小。颤抖着手翻到反面，是我五年前的笔迹，简单四个字，鲜明得刺痛眼眶：

哥，我爱你。

十八岁的爱是爱情吗？十八岁的我，连老师手把手教学的数学公式都记不清楚，没有解法的爱比博物馆里的抽象画还要晦涩。该怎样描绘爱情，才能不让它显得失真？我爱白云与蓝天，爱新年炸响的第一声鞭炮；我爱暴雨天，爱厦门抚过我脸庞的、腥湿的海风；我爱投寄明信片时新漆的绿色邮筒；爱你。

我像爱自己一样爱你——多么希望，我能像其他人一样说出这样浪漫的情话，可惜我对自己的爱寥寥无几，因此爱变得无法量化、无法比较。世间一切无法与你并排摆放。

走在回民宿的路上，路过便利店，买了两听啤酒。我与池易暄一人一听，坐在长青苔的石阶上，那时他还没学会抽烟，我还没学会喝酒。我将银色的铝制拉环套在指尖上，想象它是根不会氧化的银戒。

十八岁的我，与二十一岁他；愣头青的我，与聪慧又忧郁的他。蝉鸣即将消亡，夏天的手指拨弄着头顶的槐树，洋槐纷纷扬扬如飞雪。我们探讨人生、幻想未来，唯独不聊爱情。也许我们在爱情中都显得迟钝。

洋槐落在他的睫毛上，扰得他一连眨了好几下眼，多调皮。曾是暖色调的他，与暧昧的雨天、冰蓝的海都相配。我前倾身体，探出指尖，帮他扫掉睫毛上的洋槐。

他不再不舒服地眨眼，转头向我，深色的瞳孔里倒映着朦胧的我。

我鬼使神差地抓过他的左手，凑到鼻尖碰了碰。

“哥，怎么这么香？”

他一愣，将手收回，“洗手液。”

“我是什么味道？”我将鼻尖抵在他肩头，深深地嗅着，眼珠向上转去，想多看一看他。

他笑，食指点在我眉心，将我往后顶了顶：“酒味。”

我安静地望着他，将他的一切拢进眼底，心中却忐忑，小鹿失措地撞。明信片被我投进了邮筒，写信时他几次三番想要偷看，我坚守阵地，到最后都没有告诉他我写了什么。

我不知道自己为什么要写下爱。这样肉麻的话，只有鼓浪屿的邮筒才知晓。其实我原本想要写下许多心愿，祝福他前程似锦，不知道为什么提笔时，却写下了自己。

现在回想起来，后来我去问池易暄最近信箱里有没有什么消息时，他的回应略显微妙：寄丢了。而不是像我那几个兄弟一样，说他们没有收到。他从未问过我到底写了什么。我居然还松了一口气，心想还好寄丢了。

熟悉又美丽的金色沙滩，同写下爱的蓝墨水一起席卷回忆。我逃也似的离开了他的公寓，独自在街上流浪，双手插着兜，每走几步，都要将口袋里的明信片拿出来看一看。

陌生的北方城市，来了快一年，我却只熟悉两条路，一条是去我哥的公司，一条是cici俱乐部。我没有做好见他的准备，于是选择了第二条路。

在更衣室换上制服后，跟着领班在各个酒桌前停留，很快就被点了名。可惜我没力气哄人，只是坐在角落安静地喝酒，客人们很快就感到不满，和领班告我的状。

果不其然，后脚就被换了下来，还挨了一通骂。我走到吧台，找酒保要了杯威士忌。

今晚我想要醉倒，什么都不去思考——我无法思考，过去几年间他都如何看我。琢磨他永远不是件易事，可眼前却不断浮现他暴怒的模样：拧起的眉心、下坠的眼角。扭曲鲜红的五官，却拼凑出含泪的眼眶。

融化的冰球在方杯里打转，好像他眼眶里从左滚到右的泪珠。

他对我的讨厌是装出来的吗？

精妙的演技，到肉的拳头。他成功骗过了我，却将明信片小心裁剪，藏进钱包。

我是他痛苦的来源，却不是我以为的理由。

我放下酒杯，再一次将明信片从口袋里拿出来，用两只手小心捂住，拿到光线稍亮的地方后，才挪开一只手心，将眼睛贴上前仔细观察，好像在回望五年前的我们。

幼稚的我，不理解自己为什么在明信片上写下这句话。可他会不理解吗？那样成熟的他，难道无法看透我吗？

好卑鄙的人，从头至尾都知道我想要什么，却要几次问我：你到底想要什么？仿佛贪婪的人是我，越界的人是我。

我想他可能也在问他自己：你想要什么？

我想要他，他也想要我吗？