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第41章(第1页)

你的信我很认真地看完,谢谢你对我的喜欢,很荣幸。

关于你说的奇遇,我坦白,我知情,如果可以,有个不情之请,还是请帮我向陈静安保守这个秘密。

按理说,我应该为了照顾你的感受,尽可能少在这封回信里提及第三个人,或者该说,那是你想象中的我应该会有的风度。很抱歉,我不算是一个严格意义上的好人,我知道这样大约会让你失望,但若避而不谈,无异于欺骗,更像混账。

父母领养妹妹时,我已经能够独立思考许多事情,他们问我想要一个怎样的妹妹,我那时没有回答,现在想想,我倒是有一个很明确的答案,像你这样就好。

你说的那段奇遇发生时,我过得非常不好,和你不同,即使在那之前,我也从不认为有什么事情,或者什么生活状态是稳定的,不变的,正因为怀揣着这样坚固的认知,我很早就学会筹划,使用一些办法,技巧,除了用于学习,也用于其他。

其实陈静安对我的评价更准确,我是个阴险狡诈的人,我从不否认。人在世间所得,遵循能量守恒,若非天灾人祸不可抗力,任何收获都源于付出。收到你的信之前,我没想过要对任何人坦白内心,因为这份内心,在常人眼里,是扭曲、不合伦理、没有道德的,它会为很多人不齿,甚至会伤害我的父母。

可是,我并不在意。我不喜欢低估他人的韧性,也从不高估他人的重要性,当然,父母是例外,若将来与他们有嫌隙,我愿意用一生去修补。此外,没人可以干涉或者影响我。

写到这里,想必你应该明白我的真实内心。

对,我喜欢陈静安。我说不清楚这个念头从什么时候开始,对陈静安的感情太过久远,混合太多不可告人的隐秘,我曾经尝试埋藏这个秘密,独自吞咽,想过等各自成长,各自成家,那些肮脏的念头或许能被淡忘。

事实证明,我做不到。

我不能失去她。比起你,她实在很不好,外表看上去神经粗脑子不好,可是内心胆小又卑怯,面对她,我总是失控,她能轻易牵引我的情绪,你也许觉得我是因为她的身世心疼她,同情她,我能不否认,我对她复杂的感情有这个因素,我很清楚,自从陈静安出现在我的生命里,我就只想和她一起走到时间的尽头,没打算陪她看星辰大海,聆听或被聆听,只是简单地,她能在我身边就好。

写到这里忽然想到,她刚来我家时,怕跟我们相处,更喜欢躲在房间柜子底下,皱着眉头,防备又小心地看着我,当我第一次把手伸给她,她似乎犹豫了一下,还是默默伸手牵住了我,我记得那个感受,她的手心有汗,很软,但她抓得我很紧,很紧,我不知道当时身为一个六七岁孩子的我,怎么会有那种奇怪的感受,但确实的,那一道小小的力量,让我突然觉得自己很重要。

我相信你大约会懂会理解,那是人在世界上很难找到并且确认的,存在感,我的存在感,是陈静安给予的。

这就是陈静安和我,以前或以后,我都想做她生命里最重要的那个人。

最后,还是想对你说谢谢,我知道表白被拒绝是一件难以承受的、伤自尊的事情,尤其是这样优秀的你。但我相信,一如我和陈静安轻易在你身上发现的美好、纯净,这世界一定还会有其他人发现。我不能自私地要求你尽快好起来,但我由衷希望,这样伤自尊的情绪不会影响你的学习,你未来更灿烂的人生。

祝好。

陈长宁

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