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第17章（第1页）

我明显地骄傲了，忘乎所以了，做不下题去。双第一的喜悦冲昏了了我的脑海，自己当了大总统一般愉悦；又俨然喝醉了似的，对一切朦胧不清了。我已经警告自己两次了，都没起作用。为了让自己尽快冷静下来，我又将各科考试题从头至尾过一遍筛，不得不承认，我语文、数学的高分，有侥幸的成分。如果我没读过……没听过……又会怎样呢？我冷静多了。

我又跟语文老师借来一部《红楼梦》上，强迫自己读，还别说，这两招真灵，渐渐地，我读进去了。

当读到第三章《黛玉进贾府》时，王熙凤这个人物凸现在我眼前，她给我的第一印象是泼辣、炫耀，浑身的珠光宝气俗不可耐，我不喜欢这个人物，我在日记中真实地记录下了自己的阅读感受。倒是黛玉这个人物更令我同情，她新近丧母，又没有兄弟姐妹陪伴。只有父亲一个亲人，又在外地做官，她孤苦无依，只能投奔外祖母家，寄人篱下，心中的痛苦可想而知。想到自己的出身，鼻子里酸酸的，眼泪在打转，有一股想哭的冲动。我比她强吗，她可以把自己大大方方地放在阳光下，我能吗？我像一只见不得人和光亮的老鼠，只能躲在阴暗的角落。她还有外祖母家可以去，我呢，学校是我唯一的避风港。

1951年11月19日农历：十月二十一星期一天气：晴

我终于能静下心来了，镜子似的平静，骄傲的情绪，对王熙凤的厌恶，对黛玉的同情，对《红楼梦》小说故事情节的猜测、推断、着迷等等，都可以暂时放一放了，我终于又回到正常的轨道上来了。

午饭后，我没回宿舍休息，本来休息时间也不长。这段时间，我又没有认真做练习，感觉很惭愧。今天，利用午休时间，把这几天学过的理化例题，再详细看一遍，之后再做一遍，再到自己那本课外习题集上，找几个同类型的习题做做，以此巩固所学知识。当我打到物理书第五十九页，想做第二个例题时，一页叠得整整齐齐的白纸静静地放在那里，我漫不经心地把它展开，正没有验算纸呢，这不来了。

娘唉，我的心一下子揪紧了，霎时狂跳不止，做贼一般抬头，警觉地环视一遍教室，确实没人；再向教室外望望，也没人。于是我把它放在桌子上铺平，上面再压上练习本，才心惊胆战地看起来。

这是一封信，娟秀的钢笔字，十足的女性笔迹，尽管没有落款，但内容的字里行间告诉我，这是张玉秀写的。里边全是对我的赞美与崇拜，在她笔下，我简直就是一个世上最最聪明的人，找不出第二个来，还让我把我是怎样学习的具体做法告诉她，她要好好地向我学习等等。联系她平时看我的眼神，直觉告诉我，她不只想向我学习那么简单，想到此我不觉惊出一身冷汗。我有资格接受来自异性的感情吗？我明白，这所学校谈恋爱的肯定有，并且也不只一对两对，尽管学校曾经严厉告诫过同学们。坦白地说，张玉秀是一个好姑娘，我也已经发现，班里也有几个人总好向她献殷勤；我也孤独寂寞，渴望友谊，渴望有人给予我心灵的慰藉，但我没资格得到。

想到这里，心里禁不住凄凉起来。再想想家里已经给我包办的、那个未曾见过面的王姓女人，顿时悲从中来。

1951年11月22日农历：七月二十四星期四天气：晴

我若无其事地作息着，尽量少与同学搭讪，以此躲避着张玉秀及其他同学的眼神、言语，装作不经意地观察着周围人对我的态度，其实我是兔子一样警觉。但心里却似有千军万马在奔驰。我太怕像读初级中学时那一幕再重演了，若不是那件事，哼哈二将也不会几次找我的茬，我也不会和他们打那几架，我也不会和他们一样，毕业时，脾气秉性一栏被评为&ldo;丁&rdo;。那个刺目的大&ldo;丁&rdo;字令我至今难忘，现在想起来我心里的气还满满的，可如今说句公道话，孙佩珍何错之有？她有喜欢别人的自由啊，我能阻止我自己，但我有权利阻止她吗？可是我又何错之有！孙佩珍的事还没有解决，已经觉得有愧于她了，却又冒出一个张玉秀来，唉，对别人也许是天大的好事，可对我来说却是灾难啊。我该怎么办？刚刚平静的心又被搅乱了，乱麻一团，理不出一个头绪来。

硬是强迫自己静、静、静，以做第二个例题来转移注意力吧，做着做着却不知干什么了。&ldo;该死，我又走神了！&rdo;我放下笔，骂起自己来。

通过几天来的观察，我发现张玉秀给我写信的事并没有人知道，我的心情终于放松些，放松之后的我有一种虚脱的感觉，周身瘫软无力，走起路来似踩在棉花上，腿脚有些支撑不住身体了，我怀疑自己感冒了。可是我没发烧，不头痛，又没流一滴鼻涕，没有感冒的症状啊。看来，那就只有一种解释，即棘手的情况把我给紧张的。

☆、第十四章

1951年11月29日农历：十一月初一星期四天气：晴

这几天，我的心情好多了。我强迫自己把凡是与学习无关的事，都当作没发生过，课余时间时刻都让自己有事做，我大量做习题，放下数学就是理化，即俗话说的撂下耙子就是扫帚，做题到了几乎疯狂的地步，不让自己有片刻的停歇。实在累了就读一两页小说，相当于美味佳肴之间的佐餐。就用这种自欺欺人的方法，我顺利地度过了这段危机，自己认为没影响到自己的学习。