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第5章（第1页）

1947年3月4日农历：二月十二星期二天气：晴

开学好几个星期了，我却度日如年。我太高估自己了，起初满以为能走出阴影，一如既往地快乐度过每一天，可是我错了。

每到下课，同学们都蜂拥而出，到室外做各种游戏：定人，砸瓦，挤油油等等，平时这些游戏都是我的最爱，我的拿手戏，几乎所有的人都愿意和我一伙。可现在，大家见我总闷闷不乐，招呼我出去玩儿时，我又懒洋洋地无多大兴趣，慢慢地招呼我的人也渐渐少了。我成了被遗忘在角落里的人，只有在课堂上，我还能找回以往的感觉，点滴的自信。同学都答不上来的问题，老师依然会在第一时间叫我回答。有时，由于情绪坏，也会表现出异样，但老师总有办法很快让我跟上思路。

感谢尊敬的老师，是您在我最孤独、最无助、最不知所措时，及时伸出援手拉我一把又一把，致使我的学习成绩没有受到太大影响。我丢了同学，丢了友谊，丢了自信，丢了快乐。我变得敏感而多疑，孤傲而自卑，又时刻保持自己内心那份独立和不屈。

1947年4月25日农历：三月初一星期四天气：晴暖

不知不觉中，阶段性考试来到了，失掉太多太多的我，非常非常重视此次考试，以优异的成绩来寻求自我平衡。苍天不负有心人，老师曾经说过&ldo;上天给你关上一扇门的同时，也会同时给你打开一扇窗。&rdo;我失去了许许多多，但我语文数学都考了第一名，尤其数学，我竟然又得一百分。心里说不出的兴奋，此时所有的烦恼都被我丢进了汪洋大海。

当老师宣布成绩时，全班同学同时把目光投向我，那羡慕的神情令我感动不已，热烈的掌声经久不息。我又重新从同学脸上读到了赞许，久违的激动充塞着我，此时我感到自己是是世界上最幸福的人，我禁止自己想其他事情，让幸福长久些，再长久些。

我懒得出去玩了，因为玩成了我永远的痛，我憎恨玩耍。可课间毕竟有好多时间，玩又是少年的天性，用来学习功课完全没必要，我完全能在课内把功课消化掉，呆在教室里又无聊得很，于是我从家里带来小说《水浒传》，我强迫自己放慢速度，细细读每一个细节，一来打发时间，二来努力让自己静下心来，少乱想，这样每个课间都能读大约两页。

《水浒传》里的人物对我有强大的吸引力，我一心扑在书上，似一饥饿的人突然发现了唯一的一个面包。

沉浸在书里，其乐无穷，仿佛一切寂寞、孤独都暂时被抛向九霄云外。有时，我忘记了自己的存在，甚至都不知道自己是谁了，我完完全全融入到小说的精彩故事之中去了，我和里面的人物同呼吸共命运。我就这样活在自己的世界里，这里没有嘲笑，没有讥讽，没有背后的指指戳戳。

1947年9月28日农历：八月十三星期日天气：阴

妈妈的病又加重了，本来，她最近已经好些了，谁知今天早晨她去喂猪，那猪急嘴子，见妈妈来喂它，它等不得，拱倒了猪圈门子，正好砸在妈妈身上。回到屋，她不停地咳嗽，居然吐了一大滩血，我和武儿顿时都慌了手脚，武儿急忙上前轻轻地抚摸她的前胸，轻轻地往下给她捋着，我则快步给她舀来水漱口，收拾呕吐物，奶奶不但不积极责成家人去请先生，反而还责备妈妈不小心。妈妈脸蜡黄，什么也不说，只是大口大口喘息，微闭着眼睛。

我有一种预感，妈妈这次恐怕熬不过去了。这些年只有她自己知道她过的是啥日子。想到奶奶的蛮横，爸爸的漠视。我从内心深处为妈妈难过、鸣不平，可我毕竟人微言轻，有些话又是我们小孩子无法说出口的。

爸爸又出门去卖粉好几天了，我盼着他快快回来，我的心里更乱了。

☆、第五章

1947年9月29日农历：八月十四星期一天气：阴雨

看来命运是不会停止捉弄我的脚步的，刚刚恢复一点自信的我，又陷入万劫不复之中了。妈妈，那个没生我却给我生命的苦命女人去世了。临终前，我和武儿正在前园子地里玩，等别人把正在胡箩卜地玩耍的我们招呼到家时，妈妈只微弱地叫一声&ldo;文儿---，武儿---&rdo;，便走了。带着她对儿子的不舍，带着她对人世的眷恋，带着她对命运的不满，永远地去啦。

望着直挺挺躺在炕上一动不动的妈妈，她头上盖着自己的绿布夹袄，我和武儿哭倒在地，各抓着妈妈一只手，使劲地摇着。哭声惊天动地，时间仿佛静止了，人生似乎终结了。天地间只有伤心，只有悲痛，只有绝望，就连老天都在为她的英年早逝伤心不已，淅淅沥沥地下起雨来。天地昏暗，雨声呜咽，人天同悲。

妈妈，这个老实、善良、厚道的女人，生前生前受尽了屈辱，被她的婆婆，即只长她十多岁的女人，我的奶奶管束着。她忍受着男人被所谓的婆婆霸占着的屈辱，又无处诉说，也不能说，长期的压抑愤怒使她抑郁成疾，患上了痨疾病（即肺痨），我的父亲也没有给她很好的治疗，她才只有三十四岁啊，三十四岁，正是一个女人的金色年华啊，可她却扔下我和武儿，独自赴黄泉去了。妈妈，想今后我再也见不到你了，从此我们阴阳两隔，一抔黄土，将把你我永远相隔于两个世界，这是一种怎样的哀痛啊！咱这个家呢，今后又将何去何从？我怕啊，我怕又回到不堪回首的过去，我怕……