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第34章（第1页）

我以前太少年意气：老梦想遇到一个45岁左右的温存的男人，想法实在幼稚。他是有怜惜心，可那怜惜心其实是对着自己来的。王安忆说：&ot;40岁的人，哪个是心上无痕？&ot;现在我明白了，一个有过婚姻的男人假如还有一两个孩子需要抚养，而他根本就入不敷出，那他就是一块被用坏了的破抹布。他既疲惫又麻木，他最好的时光已经给了别人，而且还在继续给着。别指望有那么一天他会回过头来再给你温情的一面，不可能--他已经老了。

所以我将来再结婚，对象一定不是结过婚，有两个孩子，还每周两次跟前妻见面讨论孩子的成长问题的；一定不要老过我10岁--&ot;老&ot;对我意味着太深了。记得有一次，我们去双榆树买蜂蜜。一个女售货员殷勤地主动问我：&ot;要青年还是老年的？&ot;说着递给我一瓶&ot;青年用&ot;蜂蜜。可是k伸手要老年的。女售货员明白了似地&ot;噢&ot;了一声，&ot;原来是他要用啊！&ot;那一刻，我觉得羞愧极了！其实身体上的尤可，思想的衰老才是最可怕的：他厌恶旅游，痛恨一切流行歌曲，鄙视所有的演艺界明星包括新闻从业人员，认为体育属于一切懒惰的人--看到楼上的英国人天天跑步，他说：&ot;他脑子有病。&ot;

我也尝试着对儿子好，不过功效并不大，可以说是一点都没有。母亲说得对，儿子大了，懂事了，不需要我的友谊，只要他们不合起来欺负我就不错了。他们是骨血亲，我是外人。为了给大儿子挤学费，我们的饭吃得更简朴了：不吃三明治，改吃白饭就鱼罐头。一个罐头里通常有二又二分之一条鱼，剩下的就是渣子和大油。儿子吃两条，我跟父亲分那半条；如果儿子的两条不够，我们再把半条中的一半分给他，父亲吃渣渣或者吃白米。我没有夸张。当中国人都在脱贫走向小康的时候，在首都北京一家三星级饭店里，有三个不算太低级的人类在过着如此清苦的日子，差点就没三个人分一条裤子穿了，不是太惨烈了吗？不过我已经不介意吃多少了，我只求吃饭的时候少遭点罪就好。可每次都象在上刑，加上儿子放假在家，整天可以见到他的脸，我看到饭就胃痉挛，就恐惧。k都觉察了，说：&ot;你再这样下去会死的。&ot;我真的对饭没有兴趣了。我知道k自己一定也知道他是怎么对我的。他完全可以做到不让我穿越那些痛苦，可是他是个坏男人，他看得到我的痛苦，却不肯伸出手来帮助。我的痛苦对他来说实在是太轻淡了。随着时间的流失，我越来越深地爱上了他，可是这种爱被这些琐事压迫着，损伤着，我不能再承受下去。我被火狱之中被炙烤着，还在拼命向他伸出手去，企求他爱的施舍。晚上，我伏在他的身上，慢慢地吻着他的皮肤，我在战栗：我多么爱这个男人和这个身体！可是他静静地没有动静。最初的感动之后，他已经激情不再，我却无可救药地越陷越深。

我不是个贪婪的女人，我只要有一个小小的家，属于我们俩个的就行了。可是，这也不能。他并不打算给我哪怕仅仅是属于梦想的东西。他没有时间想我的事情，我真是太廉价了！

我没有办法给他一个教训让他也体验一下我的痛苦，因为我是那么爱他。

这样的爱我不想要第二次了。

应该说我这个人的忍受能力实在是太厉害了，这种又恨又怨的生活我一直过了整整5年。5年啊，最美好的青春时光都给了一个那么不值得的人，太可怕对吗？我记得最后那次他是怎么骂我的。我对他说：&ot;我已经很满足了，我不可能再要求完美。&ot;他指着我的鼻子叫道：&ot;完美？完美就是我小儿子永远消失，大儿子死在美国，对不对！&ot;

这是侮辱，不会忘记。

我要是再不走的话我就太没有火性了，我简直不是人。

走前的那个晚上，我主动要他。我在床上热烈而婉转地给着他，也索取着。我抚摸着他的脸，紧紧地一刻也不放松地盯着他的眼睛。天啊，我爱他！这一刻，我对他的爱有多深！他却是那么地不知情，那么地不明了。我哭得厉害，他只是对我促狭地夹夹眼睛。也许他见我的眼泪习惯了，不知道它来自我的心深处。更奇的是大滴的眼泪从左边枕头上的眼睛里出来，而那只眼睛被我的大堆头发挡着，他根本看不到。后来，终于右眼也流泪了。我感觉一滴泪珠沿着鼻粱斜斜滑落，在我的脸上布了一个凉凉的三角形。第二天早上他出门后，我收拾了一下自己的东西，找了辆车就走了。我给他留了张纸条，让他不要找我，也不要给我家里打电话。

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无处停泊

离开k以后我就再也没有跟任何男人有过接近身体关系的接触。和k共同生活的印象太深刻了，我象是从一场累人的婚姻中挣脱出来，感到难以恢复元气。刚离开他的那些日子我非常的不适应。为了忘掉他的影子，我天天&ot;白天睡，晚上挑灯夜读&ot;，早上我把闹钟拨在6点，它响了以后我实在是起不来。晚上读书直至凌晨3点，要不然的话也睡不着。真是痛苦。我感觉无比的寂寞和孤独。我不知道生活是怎么一回事，就象有一道闸门把什么东西关在了那里。电话没有声，电脑上不了网，打印机打不出字来，连同我的身体，通通都给堵塞了。也许以前的难过有k和他的儿子在一起，是一种不太孤独的难过。可现在，天哪，死寂的空虚里，烦躁，担忧，恐惧，什么都有。没有朋友，想父亲母亲，想老家的菜园子。我抽烟，喝自来水，听收音机，在电脑上玩游戏，洗衣，吃花生，能做的都做了，时间还是残酷地死一般地沉寂。那段时间我过得真是&ot;洞中不知日月长&ot;的日子，我憋得自己都快长毛了。