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陈默呀，你只要知道，我偶尔怀念你，这就已经很好了。

也会忽然想起高中的同学们，虽然那时候很累很忧愁，可一想到那阳光下共同度过的我们，记忆就开始被有所触动

纵使我知道没有哪一段时光是可以被替代的，却还是忍不住怀念记忆里那些温和美好的夏天，尤其是在这样一个阳光明媚的日子里。

以前我总说自己爱憎分明，喜欢的人就亲近，讨厌的人就疏远，虽然父母经常说我不该这样，我心里却也是为自己窃喜的，可是现在，我再也没有勇气说这种话，现实总是逼的我一退再退，退无可退，万念俱灰

况且我最讨厌你们叫我乐观，这总是会让我忍不住怨恨和自怜自艾，因为只有当我们回头看时才能知道，自己究竟走了有多远。

我还是认为最好的年纪就是小时候，只需要开心享受大人们无偿的疼爱，没有忧愁没有烦恼，懵懂无知却是最单纯年少，不会像长大后，在人际交往之中战战兢兢，如履薄冰，我十分痛恨这种感觉

我羡慕每一个人，无论他们是温柔善良还是任性妄为，至少都自己的性格

可是我呢？我什么都没有

我只是想和每个人保持应有的关系，性格也随着不同的人而改变，我总是能知道在什么样的人面前该怎么样做，怎么样才能达到我想要的关系。

我为自己感到悲哀。

我们学校在山里，傍晚天空中总会升起浓雾，将我们与外面的世界隔绝开来，我就站在寝室阳台上看着远处群山逐渐消失，现在想来倒也有几分独自风花雪月的隐世之感。

夜晚的时候总会有不知明的乡村放起焰火，如同鼓声敲打在心上，可放眼望去，远处却依旧是一片安静的黑暗，但我就是知道，在那遥远的幕布之下，必然会有炫彩斑斓的火光

远处高铁的光快速将黑夜劈成两半，然后又迅速离开，只留下一串轻快的鸣叫声便飞奔而去，我有时会乱猜这辆车的去处，偶尔也会猜想，车上的人是否知道他们曾经用几秒钟途径了一所大学。

不知道他们是否知道，有一个女孩曾在一旁观望

不知道他们是否和那个女孩一样，孤独的看着远方

我不会死的，我会好好活下去，我在努力的学着，不必着急，也谈不上有多缓慢

最近翻了翻手机才发现，这世上与我有关的不过寥寥数人，而这数人之中竞无一人可以予我安慰

我的头很晕，怎么样都睡不着，我很害怕自己就这样死掉，如果真的是这样，希望家人也不要太难过，我真的努力过，可是还是没办法，我真的睡不着

好想回家啊，我不要死在这，好丢人，我不确定自己是否还能看见明天的太阳，我觉得整个人都不太好，如果我没法看见，请不要难过

如果真的那样，我会觉得很丢人，如果有一天我疯了，一定记得叫我死

我原本是一个还算不错的小孩，却成长为了一个算不得怎样好的大人。

最近我总是感觉不甘心，睡觉时觉得不该这样就入眠，回家时觉得不该这么轻易就回去，想要浪迹在陌生的夜里，想要做许多的事情，可是却又无能为力，或许是这样的年纪独有的惆怅和无能

也愈发觉得孤独是个好东西，何必总是和一群不喜欢的人挤在一起说着一些假意的话，纵使是可以处的来的人也必然有令人厌恶的时候，到时候又免不了争吵与难过，倒不如孤身一人自由自在，和爱的人在一起，陪她们一同老去，到时再做决定

与以往相比，我倒更喜欢这样清冷的天气，路过的行人都换上的厚实的衣服，空气中都有些一股子特属于深秋的气味，即便有冷风吹着，心里也莫名的觉得温暖。

现在开始明白父亲在我毕业时说，有些人我可能一辈子也见不到了这句话的意义，原来真的是这样

有点想念木木，不知道她现在过得怎么样？还有那时候的其他朋友，现在大家好像都分散在不同的地方了，经历的时候不觉得，回头看才发现那是多么好的青春时光。

我尽力在做一切我认为正确的事情

阳光照在我的身上，却从未照进我的心里。

每个年轻人都应该有梦想，我不应该忘记的是，我也是个年轻人，平凡的日子令人无法忍耐

有时经常在屋里看见一些飞蛾蜻蜓之类的小动物，总会不自觉打开玻璃门把它们放出去，可是我又常在想，于我们而言的门外，在它们看来或许不过是另一个大一点的牢笼罢了

年轻的时候我们总是这样，以为自己是天生的主角，命运必然不同他人，一举一动都有人在注意，生活的一帧一幕都漂亮如同电影，可事实上世界如沧海，我们不过是其中一粟罢了