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生日的时候母亲给我打来电话，仍旧是一番讨巧的欢声笑语，可是挂完电话许久，我独自站在阳台上看着楼下的寂静

忍不住感到抱歉，眼底酸涩的想着，我想感谢你们，却实在无法说出感谢你们给了我生命这样违心的话。

我对于自己的生命，到底有多么厌恶啊？

偶尔会想起从前上高中的时候，班里面的同学比如今亲密，我的身边也总会有知己一般的朋友，可大学却孤身一人，什么都没有

我们每时每刻正在经历着的是现实，不断用来怀念的是过去，可现实却又总是充满痛楚，只能等现实过去，等它变成过去，过去总是令人怀念

日子还要照常的过，即使它并没有什么意义，就像没有人喜欢孤独，可没有人不孤独

或许成长就是学着理解那些从前你所不能理解的事情，并且习惯它

在这个过程中你会变得比以前坚强，比以前勇敢，比以前冷酷

在人群中悄悄受伤之后教育自己，其实我无需讨好任何人，学着喜欢自己就好了

但又总是觉得，人生怎样过都不能算作最好，而我所想要拥有的，不过是独立自由的灵魂。

第203章安然

我这一生没有几时是快活的，而快乐的时候我却也无法真正感知到，三毛说来世要做一棵树，站成永恒。

可我却再也不想有来世了，如果可以的话，在我死后，就永远消失，因为在这世上，无论你以何种方式存在着，就都会有痛苦，而快乐永远都少于痛苦。

如果有一天我不幸死去，那么希望我的亲人们千万不要难过，因为死亡在我来说又何尝不是一种解脱。

这件事我已经想过很多次，从中学开始，我的人生好像就只剩下痛苦

也许你们仍认为是我不知满足，过多思虑，总而言之还是我的错，可我不这样想。

从十二岁开始我就有很不好的情绪，可又有谁曾感知到我的难过，即使亲密如父母，也只会一味责怪

很多次我都想去看医生，毕竟任谁也不想就这样死去，可我不敢，也羞于说这些事情，我总是很努力的尝试着自己去改变这些情况

我觉得如果我去看病一定要花掉很多钱，耽误很多时间，周围的人都会用异样的眼光看我，我不想要那样，所以我选择把自己变得更厉害

用力的改变，因此当我没有变成我对自己期许的那个模样时，事情就会变得更加痛苦。

我这一生从未能留下什么痕迹，真心朋友一个也没有，唯有父母最放不下，我没有成功过，却还日夜期望自己会成为一个很厉害的人，很美好的人，这也是我痛苦最大的来源之一。

坦白说我是个很缺乏安全感的人，我一直渴望能有一个人包容我的一切，保护我，开导我，在我难过的时候出现拯救我，但在很早的时候我就明白泪水这东西最无用，一切只能靠自己，谁也不会那样为我，我也不值得。

我每天醒来时浑浑噩噩，失眠常常令我痛苦，几乎每个梦都是噩梦，什么都记不住，总是害怕，为了一些没有发生的事情而担忧，害怕失去，悲观的不成样子，无论什么事情都最先想到最坏的结果，注意力无法集中，幻想这个幻想那个，可是想象越美好现实就越让我痛苦

我觉得自己很糟糕，肮脏，极度厌恶自己，我讨厌与人相处，在人群中我总会感觉到无措，总是嫌弃别人的缺点从而找不到任何的好朋友，我很孤独。

永远也不会有人明白我此刻内心有多么绝望。

第204章安然

我很孤独，从没有这样孤独过。

呵呵，其实我一直都是这样，从来也未变过，只是总喜欢这样念叨着，好像从前并非如此似的。

似乎很久前我就失去了快乐的权利，我努力的逗别人笑，我也不知道为什么，恍惚间就成了本能。

我对她们笑，与人交好，可我心里清楚自己从未把她们当做朋友过，甚至，我根本没有朋友

我看不惯每个人的缺点，冷冷的观察她们脸上的细节，看着她们各自的小心思，即使是生气，我也会事先考虑我是否该生气，我要怎样做才是最好的选择，逐渐的，我忘记了考虑自己。

我快不快乐？伤不伤心？难不难过？抑或是太高看自己，总觉得世界都要围着我转，稍不顺意就觉得别人虚伪，其实，我最虚伪。

承诺过的，坚信着的，什么都不剩，什么都没有。

情绪大涨大落的厉害，我总是很轻易的就能哭出来，可是难过到极致的时候却连泪都流不下来，后来再想想竟连难过的原因都说不上来，就是难过，很难过，超级无敌的……难受。