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第26章(第1页)

这全是我那个歹毒的后妈做的,她因为恨我揭露了她的为人,所以一天一天,变着法地折磨我。只要我这么说,谁会不相信呢?

爸爸和阿姨离婚了,阿姨走时,眼含恨意地指着我,半天也没说出话来。爸爸挥开她的手,说:行了,够了。妈妈终于回来了,每天监督我备考。高考近在咫尺,她和爸爸虽然早已没了感情,但为了我,还是装着和气的样子,一切都和很久很久以前一样。

但其实什么都不同了。高考一天天逼近,我才知道问题有多严重,我拿起一张高考模拟试卷,发现没有一题会做,一题都没有。只是这时候,阿姨已经走了,我再也没有办法了。

高考的前一天,我彻底病倒了。我的病不是发烧,也不是感冒,而是彻底瘫倒在床上,胡言乱语,怎么都起不来。我不停地重复:“阿姨,我错了,不要再打我了,不要再掐我了,我错了。”

爸爸请来了医生,看了半天也没有头绪,妈妈哭着要背我去医院,但只要一碰我,我就号啕大哭,抽动身体,发出撕心裂肺的喊叫。我已经没有办法了,我不知道走出这扇门,有多少残酷的东西要去面对。

我逃过了那次高考。很多人说,是阿姨害的,是阿姨长时间的虐待,让我那段时间精神出了问题,阿姨害了我一生。我能怎么说呢?确实是这样的。

很久很久以前,我也有过对各种难关应对自如的时候,我也曾是一个成绩很好的小学生,镇定自若地坐在考场上,完成一场场考试。只是阿姨来了以后,我就开始步入找借口的深渊,然后什么都乱套了,什么都毁了。仔细算起来,我确实没有诬赖她,这一切都是她的错。

这一切都是有原因的,通通不能怪我。

3

高中毕业以后,我进了一所交钱就能上的大专,度过了一段无所事事的时光,又很快被分配进一家小公司做文员,每天打打字。

我喜欢这样的生活。不费吹灰之力,又没有什么需要去争取的东西,更没有没完没了的考试要应对。我以前从来不知道,长大以后是这么轻松。这应该就是幸福了吧,还能怎么幸福呢,我真想不到。

坐在我对面的姑娘,跟我年龄相仿,却处处跟我天差地别。她每天像打了鸡血一样,第一个到办公室,开窗通风,往地上洒水,然后开始埋头忙碌,晚上也是最后一个离开公司的。开会更是积极万分,抓住一切机会发言。在走廊碰到了,马上咧开嘴露出十颗大牙朝你笑,这个姐那个哥地叫个不停。

后来我还发现,她为了节食不吃晚饭,并且下班以后走三四站路回家,晚上还要做床上瑜伽和面部按摩。平时更是每天三种水果、五种蔬菜,样样不疏忽。

她常常盯着我的脸,满脸真诚地告诉我:“你有一点点胖了,如果能减上五斤肯定会美很多。”或者是,“你的皮肤有点暗沉,敷点薏米水比较好。”

我马上躲开她,“谢谢了,不用。”我想,活成她那样,也太累了,太费劲了吧,倒不如死了算了。

我是有点胖,并且懒于皮肤保养,看起来比我的实际年龄大不少。除此以外,我在公司逗留的时间能少则少,工作勉强完成就可以了,和人迎面相逢,我都是低下头假装找东西,尽量避免正面接触,免得啰唆。但是有什么关系呢,我一点也没觉得比起她,自己损失了什么。我就是喜欢这种惬意的、毫不费劲的生活。

有一天,办公室里新来了一位很帅的男同事。据说,是从大公司过来的,打算在一个新的领域从底层做起,这里就是他的新开始。他实在是很帅,五官像拉过皮的梁朝伟,身高体型也都适中,致命的是,几天接触下来,他的性格也温文尔雅,不紧不慢,一切都是那么无可挑剔。

我们公司的那些男人,不用提了,大多是“锉男”,并且要么猥琐至极,要么成了妇女之友,成天和几个婆婆凑在一起八卦上司的感情问题。他的到来,一下子成了一种醒目的存在。

婆婆们是最先下手的。她们早已结婚生子,并且上了年纪,知道万万没有希望,所以尽管放心大胆地在微信群里合伙调戏这位帅哥同事,语言又黄又烈,说得他不敢开微信。只有对面姑娘和我,从来不参与这些无聊的事,因为我们都抱有期待。

我们都单身,并且年轻,是这间办公室里唯一有希望的两个人。我很快就注意到她的变化:漂亮裙子每天一换,半个月不带重样,并且妆容越来越花心思,说话也开始轻声细语,不再露出牙龈痴笑。

我看了看自己。我竟然从没发觉,我已经长成了一个偏胖的、面容浑浊的成年人,由于懒于打理,我的发型、眉型、穿着、举止,通通又杂又野,完全没有一个年轻女孩该有的样子。

我暗自挑了条修身的连衣裙,在一个傍晚把它套在身上,又笨拙地把头发梳成温顺的样子,但是一站到镜子前,我就泄气了。我的那些无法掩饰的赘肉,过于黯淡粗糙的皮肤,都不是一天两天能够解决的问题。

我想,如果换成对面姑娘,她一定会鸡血冲天地制订一个详细无比的改造计划,什么都难不倒她。可是这一切对我来说,远远没有这么简单。我呆呆地站在镜子前,恍惚间,我感觉自己又回到很久以前,面对一场毫无准备的考试时,手足无措。太费劲了,一切都太费劲了。一想到要硬着头皮去改变这个残酷的、失败的现状,我就被惊恐和抗拒压得疲惫不堪。

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