很多时候,意外就是这样发生的。往往男人在感到最脆弱时,最需要别人谅解时,他身边就会出现一个会安慰自己的异性。那时,她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中,她会成为唯一明白你的声音。她彷彿成为大海中漂来的一块浮木,把我轻轻地扶起来,让我在水中可以稍作喘息。
起初时,我并不是打算她发生甚么的。她是前辈向我介绍的社工,专门帮助一些出现婚姻难题的夫妇,解决他们关係上的误会。一开始是以为和f的关係可以好转,所以才答应前辈的建议,去寻求社工的帮忙。
当我第一次去见那个女社工时,我就向她讲述了我认为在婚姻中所有出现的问题。我还很记得,她一直听我说话的表情,是有多么的入神。然后在我说完后,她这样跟我说。
「你在爱情中为对方付出了很多,但是,你却没有接受过。」
我听到这一番说话后,有点错愕,因为我从来没有想过这个问题。
「你很棒,你愿意为对方付出很多。但其实,你也值得得到她的付出的,辛苦你了。」
她向我露出了一个瞇瞇笑眼,然后拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考,身体就作出反射动作,头也不回地衝了出去。然后我狼狈地跑到最近的一个公园中,没有理会旁边有甚么人,哗啦哗啦地哭了出来。
她把我心中的真实感觉说了出来,只是我一直不敢面对而已。
f就是一个不会付出的人。她总会要求我为了她而作出很多付出,在她眼中这是爱她的表现。但是这一种爱是单方面的,她得到自己想要的爱后,却不会向对方作出同样的爱。也就是说,她只懂被爱,却不懂爱人。
那一刻,我终于感受到一点解脱。也因为初次诊治的效用如此大,所以我也持续地找她进行心理辅导。可是,当我愈尝试改善婚姻中的情况时,却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本身,我也开始对f的爱逐渐减少了。到最后,我甚至怀疑自己对f是否再存在爱了。在这样的状态中,我在不知不觉中,竟然爱上眼前的那个女生。她那天使一般的笑容,成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听,她的鼓励,她的陪伴,才让我勉强地渡过了那段日子。就这样,我们偷偷地恋爱了。
过了不久后,那段留言就出现了。当我意会到后,我很恐慌。那一种害怕被拆穿的心情一涌而上,恐惧佔据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候,别人会怎样看我呢?我将会身败名裂吧?我的家人也会怎样想呢?一段在他们眼中很完美的婚姻,却被我一手破坏。在我末来的日子中,我将会背着一条永远的罪名,无法脱去。
我真的很恐慌。
在我感觉到自己的罪会被揭发后,畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是,事情却向一个我没有预算的方向发展着。由于告密者没有指名是我,而是说「某体育老师」,所以引起了学生们的猜疑。很意外地,我没有成为他们的怀疑对像。但是,我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师,他们被迫要替我受罪,承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着,良心每一天地痛着。我不想再这样下去,也很想要结束这一种生活,所以我就向大家说了一番说话,打算要和大家公开认错的。
(??)无错,我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻,却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人,我没有办法向大家说出我的罪,我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。
当然,我后来所承受的后果是更惨的。被封上偽君子的称号,受学生的暴力对待,朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中,勇敢承认自己的错,可能还有改变的可能。但说到底,都是因为我背叛了f,才会变成这样的下场。
然后,我被解僱了,那个女社工也离开我了。而且,我也被f和她的家人提告了,我向f赔偿了80的个人财產作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名,再没有一间学校愿意聘请我。转眼间,我失去了所有金钱和声誉,变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住,然后在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作,很勉强地过着日子。
那应该是我人生中最困难的时候吧,有几个月比较拮据的时候,差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣,反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只馀下怎样去维持生计,每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久,我却感到是一段很长很长的时间,直至我突然收到了一封信。
「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那么的一段话,但却同时装着一笔钱。
开甚么玩笑?
信上的署名,是那个告发者所寄来的信,也就是太寄来的。
看着那些钱,心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩,才让我的人生变成如此!那一刻,它唤醒了我所有的怒气,我开始把所有的错归咎于他身上。凭甚么要我去原谅他,要不是他那无聊的告密行径,我就不会被拆穿,我就不会失去一切,我的人生也不会沦落成现在的地步。
我不能够原谅他。