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我放心了，江岸没图那点家产，因为律师跟他交谈的时候我听到了遗产数字，不是我眼高手低，连我都看不上那点钱。

算了，这话还是保守点讲，万一我以后继承不了江岸的财产，这点钱得我卖艺十八年也还不上。

卖身另谈，暂时没这个想法，但不排除，人总有倒霉的时候。

第二件大事，王叔去世了，在第二年，肝癌晚期，我那段时间一直不明白，他为什么不天天去医院检查，要晚期不舒服的厉害了才去医院挂号，直到我骑马摔伤了腿，我才发现，并不是每个人都能像我一样，将上了岁数的名医叫到床前面去治疗。

他们没时间、没钱，也没那个心思，我突然想起来我来的第一天刘妈说的话，她说他们都是贱命，我没在侮辱他们，只觉得真是如此。

刘妈没嚎啕大哭，即使火化那天她也只是噙着泪，方杰和方娜跟了刘妈的性格，他们三人站在那里像菜市场挑鱼一样，可我觉得他们比隔壁那家人要悲伤。

看来大家对难过的定义和表达都不太一样。

不知道江岸是怎么定义的，我死了他会不会哭，呸，说什么屁话，我这年轻气盛的，江岸死了我都不定死，但大概我会陪他在棺材里睡着。

我不会告诉任何人我在房间里抹了眼泪，我不是个坚强的人，我其实是个爱哭鬼，我和当年的应晨一样软弱无能。

方家兄妹我很少见到，只能看着刘妈，她依旧做着自己的本职工作，没耽误一分，只是会偶尔坐在王叔常常修剪的那座藤蔓下，沉默着发呆，叫好几声也听不见，像夏末的蝴蝶，入冬的鸟。

我没看到江岸如何，不知道他是不是会躲起来偷偷哭泣，我猜不会，因为就连王叔火化完那个下午，他也没放刘妈他们一天假。

我追去指责他，我现在对着他早敢颐指气使了，因为我知道我是个替代品，只要他还怀念那人一天，他就不会动我。

江岸果然没生气，他告诉我，只有忙碌才会让人没有空去肖想那些让自己疼痛的事情，方杰的工作，他要是敢分神一刻，都会没命。

我突然懂了，能躲起来自己哭是件多么幸福的事情，所以当刘妈坐在藤蔓下的时候，我会死皮赖脸拉着她，让她给我烤香草蛋挞，让她忙成陀螺。

可她烤太多了，我吃的这辈子都不想再吃香草蛋挞了。

为了半夜回来的江岸能吃上新鲜菜，我自己学会了做菜，我现在很少叫刘妈过来，她基本都在后院小别栋休息，她得了眼疾，我不知道是不是长期忍泪会把眼睛憋坏，就像长期憋尿会把膀胱憋坏。

江岸准她带薪休假，她却不肯收钱，带她做手术，她也不去，她说风险太大了，她怕死在手术台上，她还要活久一点。

谁也说不动她，我在她面前跳火坑她也看不见，跳大神她也不理我。

我放弃了，等她愿意治眼睛了，我给她钱，我存了好多，我还可以把江岸的东西拿出去卖了。

最后一件事情，是关于我，我喜欢上自己的叔叔了。

对，那个迷人又危险的男人，我喜欢上他了，明确的喜欢，清晰的喜欢，兔子喜欢胡萝卜，熊猫喜欢竹子，我比他们更加疯狂。

我对江岸的喜欢，是印在血肉里的，只要这人世间的桂花一日不落，我就不肯把他从我心里剔除出去。

一点也不奇怪，是个狗都会喜欢他，只不过我变态了一点。

我初次见面的时候骑在他脖子上摸他，只是像穷人家的小孩子看到了漂亮的糖果，五岁之后我粘着他不断强化自己的存在，是因为小学生怕掉到怀里的金羽毛被风吹走。

而我这两年看着他，却像狼守着自己的猎物，我喜欢他，喜欢这个大我十四岁的男人，喜欢这个可能与我有着血缘联系的亲人，我可以拿到他的头发，可以瞒着他去做一次DNA检验，我有的是机会，可我不愿。

我是个男的，跟他构造一模一样，这是最大的阻碍，名义上的侄子我尚且不敢透露心思，如果真和他有着血缘关系，哪怕沾一点亲故，他也会咬死我吧，那头冷漠的豹子。

我不敢告诉别人，但我却没觉得哪里不对，宠物喜欢上自己的主人，有问题吗？

他上个月买了条巨蟒在家里，白色的，很漂亮，我却觉得恶心，不知为什么，我总觉得那条怪物会把我吞了，连骨头都剩不下，大概有种情敌的感觉，因为江岸说颜色好看。

既然他喜欢，我也不会说什么。

可那天夜里我做了噩梦，被一条白色的巨蟒追杀，他把我卷进他那白色的鳞片里，勒到我窒息。

我被吓醒了，我下楼去了车库，从里面找到了他上周出门开的那辆，我想闻到他的味道，一样的沐浴露，一样的桂花香，可他的却掺了野兽的气息，会让我燥热，也会让我冷静。