迷迷糊糊地坐起来,慢慢适应手机刺眼的光线。
他说我们不适合,你不是我想象中的女朋友的样子,我们根本没有谈恋爱的感觉。
他说我接受不了异地恋的,我们以后就还是做最好的同桌吧。
他说那天是因为听了我的话太冲动了没有考虑清楚。
他说这段时间抱歉,他也不知道怎么说。
我不知道为什么那个时候我居然会有一种“意料之中”的感觉。
没有哭的欲望,甚至语气轻快地答应了他。
然后看着他换了的头像和名字、空白的空间发了很久的呆。
我们说过“在一起”,但他没有提到“分手”,我更没有说。
我承认当初抛弃原则答应他在一起有一定原因是想“补偿”他。
只是频繁一些的交流,加上亲昵的称呼,还是让我有莫名的错觉。
我不确定我们到底算不算谈过恋爱,直到他在那天大冒险给出答案。
那一瞬间心像掉进了半熟的杏汁里,酸酸涩涩的——我的初恋还在,真开心呐。
***
我不否认自己这一天跌宕起伏的心情和他有密不可分的关系,但我当初说的放下,并不只是说说而已。
如今无论谁怎么定义那段时光,它都在我的生命里真真实实地存在过。
所有的感受都是真的,所有的体会也是真的。
只是他这样还是让我有点生气。
气他,也气自己。
我们两个人之间,我的立场总是模模糊糊的,他的态度总是飘飘忽忽的。
就算我可能会影响到他,他总是主导的那个。
他好好说话,我们就能愉快地交谈;他饶有兴趣地逗我,我们就能打打闹闹;他心情不好,我们就心照不宣地沉默;他说再见疏远,我们就渐行渐远。
直到今天,也还是这样。
我照顾着他的情绪,他依然只凭心意。
这些年我慢慢了解到,和不同的人相处,方式感觉是很不一样的。
和有些人可以吵吵闹闹,就算冷战也很快就能当没事发生;和有些人可以天马行空地聊,即便是藏匿已久的心事都可以随口说出;和有些人即使相处了很久,也始终只是泛泛之交。
而我和他之间固定的相处模式大概也就这样了吧,毕竟这么多年了,从一开始就是这样。
窝进更远的角落的沙发里,戴上耳机,音乐开得大大的,侧过身挡住所有试探的视线,在昏暗的灯光里靠在椅背上假寐。