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但是那么那么多次，他就是从来也不和我说说到底是为什么。

后来的时光间隙里，我慢慢想明白，大概就是因为他这样我才会没有安全感，就算我喜欢他也知道他喜欢我，却没有丝毫信心我们能走到以后，便不会答应在一起又有意保持一定距离，慢慢伤了他的心，造成了最后的局面。

***

第二次惹他生气是距离高考离校只有三天的时候。

现在看来那段时间是我特别作，动不动就耍脾气要他哄我。

我喜欢看他被我整到无奈的表情，喜欢他专门去买零食来哄我的温柔，也喜欢他霸总附身强硬地握住我躲避的手、拖回我故意搬离他的椅子、揽住我别扭着向外偏离的腰。

只是我从来都没有告诉过他。

他牵我的手、吻我的脸颊、发短信称我“宝宝”，给我告白说喜欢我，说他会一直对我好。

我把手递给他、纵容他碰我、尽可能对他好，告诉他我也喜欢他。

但是我没有答应和他在一起，也很明确地说要等大学毕业以后再谈恋爱，即便是高考结束上了大学他问我也不会答应。

我总觉得等有了工作稳定下来谈恋爱才会长久，学生时代很多事情身不由己，太容易夭折，况且他从始到终都没有表现出想和我以后也一直在一起的行动。

甚至在之前我旁敲侧击和他说“以后我就报个离你近点的学校，还可以去找你玩”的时候，他很直接地拒绝了。

他说“我们一定要报离得很远的学校，这样我可以去找你”。

我想象的爱情，是牵起手就不会再放下，这样的情形我看不到那种可能，如果毕业就意味着分手的话，我宁愿不要。

可是喜欢的人恰好也喜欢我，又对我万般温柔，我实在有些贪恋。

所以即使我信奉“执子之手，与子偕老”也还是会贪恋他手心的温暖，即使会闪躲但他成功亲到我的时候也不会生气。

很快，他动手动脚和亲我的欲望表现得越来越明显，说话也越来越直白露骨。

作为骨子里是个保守传统的女孩子，本来观念里就觉得作为学生不应该有太亲密的行为，更何况这样。

我开始有点怕他，就算也有说不清的隐秘的开心。

理智告诉我既然不在一起，便应该明确地划清界限。

可我总觉得那样我们一定会形同陌路，我不愿意也舍不得失去他。

情感和理智拉扯着我，除了他示意牵手的时候会主动把手递给他外，我从来不会有什么主动的亲密行为或者话语，甚至偶尔会打击他的一些憧憬。

他最后几天给我发短信说对这样的关系感觉到累了，他觉得我不在意他，也感受不到我的喜欢。

我们之间那种只要我不做妖就甜到腻的氛围开始慢慢淡化，他下课离开座位的次数慢慢增多，哄我的小脾气的次数慢慢减少。

离校倒计时四天的早上，我因为他“说话很凶”委屈地闹脾气，他三分冷漠七分无奈地说：“是不是只要我不是笑着和你说话就是凶你？”

除了生气的时候他已经很久没这样和我说过话，这句话在我的脑海里盘旋了很久，伤心之余我觉得自己实在是太差劲了。

明知不会在一起，也明知自己没办法给他想要的，却还是肆无忌惮地享受他的好，分走他的时间，磨损他的感情。

好不容易果断了一回，当天下午我就找茬对他说了很伤人的话。

我承认说出口的时候我有一种奇异的快感，觉得这样轻松了许多。

在我发现自己不愿意主动划清界限也不愿意承受分手的后果后，我有想过其他方法，比较可行的就是彻底惹他生气让他不想再理我。

毕竟我的行为真的……有点渣，没有回应也不拒绝，还时不时打击一下，又经常想让他哄。

然而当他表情特别暗淡，整个人松松垮垮地靠在椅子上，声音低到有几分喑哑地说“梦瑶，你知不知道你有的时候说话很伤人”，然后把桌子搬开再没和我说过话的时候，我又特别害怕，怕他真的再也不理我了。

害怕的情绪舍不得失去他的心理一瞬间铺天盖地压着我，后面的课我都上得浑浑噩噩。