气不顺,意不平,拿婚姻开刀,自是顺理成章。我这辈子都不想做拆散姻缘的恶人,你却逼良为娼,似乎铁定心肠要从我这里讨到旨意‐‐尽管按目前的运势看,我不大看好你们的婚姻走向,但为了自己去天堂的路上被别人少加点儿塞,我只好坚决地说:不要离婚。
首先,五年前他已提醒过你婚姻会有危机,可你错失让他真心感激你、看到你深明大义的良机,直到沦落到在电话里跟第三者的父母口沫计较,才去迁就这场婚姻,这时的他,已被你识破无行无德的那一面,不管你以后如何大度,他都理亏。而男人的面子,比什么都重要,你还要跟他三天两头地吵?
最主要的是,你去上海,已是抱了挽救婚姻的目的,可为何却不肯用心,拿出实际行动来证明?
难道分开十年,已让你们不会如亲人般交流?
谁知道呢,也许读过书的女人就是这样,一方面聪明到听得出人家无言背后的恳求和无奈,另一方面却要拿爱情当幻象。无论怎样,你已冲动过两次了,一次是婚后第二年就放他单飞,另一次是在婚姻状况不甚明朗时贸然辞职。两次冲动,都带来了惩罚:一是别人趁机钻了你们的空子;二是给了他人劝架看热闹的机会。
彼此折磨的两颗心(2)
无论如何,你不该再有第三次的冲动了。两颗破碎的心互相折磨,只会变得更加四分五裂,而两颗破碎的心互相打磨,则很可能会因锯齿相合,融入拼接,变成一个带动滚轴的齿轮,虽满身缺憾,却也能终生咬合。
快乐和悲伤,硬币的(1)
正面和反面瓶子:我也想当张曼玉,有钻石手链,穿白色的衣裙,去海边度假。
我不是一个虚荣的女人,二十多岁,当我要年龄有年龄,要相貌有相貌的时候,我就从没有想过要过多么不切实际、海市蜃楼的生活。丈夫大我四岁,同校的师兄,认识他时就知道他的家境不好,出嫁我连婆家一床被子都没要。
那时以为,只要我们齐心协力,追求上进,努力好好过日子,总会越过越好的。我俩都不傻,学历也不差,在各自的单位也都属于吃苦耐劳的那种人。结婚两年后有了儿子,于是光阴开始似箭,转眼多年过去,才发现日子并没有当初自己想的那么好,当然也不是糟糕到要为衣食而烦,但比起许多同龄人来,房是单位的旧房,车就更谈不上了。
丈夫年轻时,就老实,脸皮薄心肠软,以为成熟点自然会好。可谁知岁数大了,依然没什么长进。他在一个生产药品的研究所工作,一起的同事,不是升了正高,就是当了小官,可他多年来依然原地踏步。三年前,就有领导跟他谈过,说他虽然实验做得很好,可科研能力不是很强,肯定会影响到职称评定,劝他转行去搞行政,最少也能提个小官当当。可他却说做行政太麻烦,还不如自己做顺了现在的这一摊。
虽然我从不勉强他去做他不喜欢的事,但他既然喜欢做科研,就总得尽量做好吧。可是一把年纪职称依然还是中级,自己也满不在乎,下了班,不是下棋,就是游泳,或者就是呼朋唤友,去排档喝酒唱歌。
既为夫妻,就已完全捆绑,他不肯给自己施压,担子必然会向我倾斜。我已不年轻了,不再喜欢舒婷的诗,要去当一棵树,跟他站在一起。现在岁数大了,知道无论做什么,最后听从的总是自己的内心渴望,我也想当张曼玉,有钻石手链,穿白色的衣裙,去海边度假,像她那句著名的广告词一样,&ldo;快乐的时候想悲伤,悲伤的时候也快乐&rdo;,而不是像现在无论快乐还是悲伤,脑子里都压着一个沉甸甸的秤砣,上面大大写着一个字:钱!
并不是贪心,而是现实。有哪个中国人敢说自己可以不在乎钱?多少比我钱多得多的人,依然比我更看重它。我要的,也并不多,但要有希望,我想看见他能干、有志向、有出息,在我焦虑的时候,给我能过上好日子的信心和勇气,而不是像现在,让我完全确定,这辈子不会有钻石首饰了。
他这么惰性,我自然懒得理他,他却说我势利、冷酷、世态炎凉等。我希望你不要给我讲同甘苦、共患难之类的废话。说老实话,如果我能做到势利、冷酷、炎凉,并且如果这样就能让我感觉快乐一点的话,我会毫不犹豫就去做的。
夏景:你想要享受快乐,也就要有勇气承受背后的悲哀。
看过电影《阿甘正传》吗?以前不知道为什么很多人会被这样一个头脑简单、近乎弱智的人打动,也不知道为什么那么多人看到他的笑容时,竟会感慨万千地流下眼泪。而我现在终于知道,人们被深刻打动的,正是阿甘的这份傻和痴。
和阿甘比起来,我们真的都太正常了,正常得几乎已经不记得有那么一个时间,也曾痴迷和忘世过。那时的我们,生活虽不如意,金钱虽然不多,但却浑然不觉、漫不经心,年轻的岁月,正像上帝赋予阿甘的天赋,可以让我们有权利无视世俗,得到最大的快乐。
可这样的往事,过了特定的年龄,再说起来就难免有点儿心虚。都是尘世中人,谁又能一辈子就着金科玉律墨守成规的教科书磨炼自己的爪子?我们总得去做该做的事情,即使忘记了自己的心,也不能忘记世人的眼睛。然后,被鲜花缀满的锁链牢牢拴住,成为欲望、愤怒和恐惧使唤的一条狗。