“你这样对得起天父吗?对得起为你死在十字架上的救主,我们的中保,唯一的主宰耶稣基督吗?”我父亲怒目圆睁。看出来他的确对我失望至极。失望可以转化为绝望,而绝望会转化为死亡。
“我从此以后,退出教会。”我说出了这句带血的话。我把我自己杀了。我用一句话把我的理想和追求埋葬。我不再是光明之子,我是堕落天使。明亮之星,早晨之子,陨落于地。
我等不到他们开除我的教职。我不想让他们来裁决,最后在声明里我的名字之下打上一个“淫贱无耻”的评语。
我当他们的面逃离。光照在黑暗里,黑暗不能接受光。那黑暗只能和光明保持距离。可悲的是,我发现我不是黑暗,而是光明。
我哭着跑回了我和她的住所。在路上我边跑边流泪。行人肯定很奇怪。但是我无所谓了。
我从电梯出来,在坐电梯的过程中,几近晕厥,电梯加重了我的不真实感。我在黑暗里任留眼泪落下。
“你这样对得起天父吗?对得起为你死在十字架上的救主,我们的中保,唯一的主宰耶稣基督吗?”
我不知道。
我坐在黑暗里,坐在回忆里。按照圣经的说法,我尝过上帝之恩的滋味,却又再次犯罪,保罗和彼得都说过,我这种人不值得原谅。
保罗说:他们将神的真实变为虚谎,去敬拜事奉受造之物,不敬奉那造物的主。主乃是可称颂的,直到永远。阿们!
因此,神任凭他们放纵可羞耻的情欲。他们的女人把顺性的用处变为逆性的用处;
男人也是如此,弃了女人顺性的用处,欲火攻心,彼此贪恋,男和男行可羞耻的事,就在自己身上受这妄为当得的报应。
他们既然故意不认识神,神就任凭他们存邪僻的心,行那些不合理的事;
……
他们虽知道神判定行这样事的人是当死的,然而他们不但自己去行,还喜欢别人去行。
天已经黑了。我的情绪陷入了黑色的潮水之中,我差点窒息。羞耻内疚怨言全像绳子一样扭在一起。又痛又痒却又无能为力。我想动都动不了。
我听到开门的声音。我知道是谁回来了。然而此时此刻我只想躲避。可我往哪里逃?我往哪里躲避?我只好等待着她走进我。我期待她的聆听。
“亲爱的,不好意思今天又晚了。”我记得她那天穿的是深绿色的女式西装,“怎么了?”
我那时的样子一定很丑陋。满脸泪流,头发估计都是乱的。
“我退出教会了。我还和父亲断绝了关系。”我艰难的说出这几个字。我都听不到自己的声音。羞耻感已经淹没了我。
“天啊……”
“你不要自责,这是我的决定。因为我……因为我没有办法再忍受这种双面人生了。我不想白天在教会里是个斥责‘逆性之罪’的传道,晚上和一个同性睡觉。我……对不起,我……我不能……”