我没有依照约定到向yan书屋找智惟哥。
那一天的思考只是把我推向更多的自我怀疑与自责。
我很想念智惟哥,真的、真的很想念他。
可是我敌不过那些负面的声音。那些声音告诉我,我很可能只会给智惟哥添麻烦。如果他真的像汪琳说的那样,已经有了另一半,那或许也会让他的另一半不舒服……这麽一想,我丢失了所有的勇气。
或许这样对所有人都b较好。或许,这样就好。
现在的我,已经在机场里等着登机。两个月的暑假一转眼就结束了。
我在商店区块闲晃,距离登机时间还有一阵子。我喜欢在登机前逛一逛机场的书店,看看有没有什麽有趣的书。
在法国的时候,我也喜欢到处看看镇上具有特se的小型书店,好b童书或者古书专卖店;然而,世界上没有别家书店,能给予我向yan书屋曾带来的那些美好。
从来没有一个地方,像是向yan书屋那样拥有这麽温暖的木头se调,总可以抚平我每一次差点炸裂的负面情绪。向yan书屋里藏有许多对我而言非常珍贵的回忆,还认识了各种好书。如今,那一切跟着我这次不赴约的决定,一起在心底深处上了锁,唯一能开锁的钥匙早已遗失。
我的心好像缺了一角,只能用和音乐,尝试填补起来。
走入机场书店,一本摆在新书区块的书x1引了我的注意。
那本书有着以水彩绘制的封面。不知道为什麽,那幅画的笔触让我觉得好眼熟,使得我好奇地拿起来翻阅。
这是一本合着的文集,主题是思念。或许是因为,这和我此刻的心情意外地吻合,我又多翻了几页。
我开始细读其中一篇标题为「五年」的文章。
我不知道这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量,但光是这本文集的封面和这一篇文章,就足够让我相信,冥冥之中有什麽正在发生。
当那句「五年的距离,只盼你安好」进入眼底,我的眼中也蒙上一层水雾。直觉告诉我,这个名叫「知心」的人,很有可能是智惟哥。
不,我相信这真的是他。
我一直记得他喜欢水彩,向yan书屋的柜台後方也挂了几幅他的水彩画。尽管我对构图之类的技术一窍不通,上se的方式和画风,我还是可以看懂一点点的。
我没有意识到眼泪已经开始掉,直到书籍页面被泪水沾sh。
结帐的时候,店员似乎有点不知所措,慌乱地ch0u了面纸给我。我道了谢,看着她把文集放入纸袋、贴好胶带封口。
上飞机後,我紧紧抓着文集。整趟航程,它都像我的护身符一样,但又像是我在保护着它,让它不被乱流或不小心溢出的的饮料给伤害。
这本文集重新点燃了我的希望,使我的心情明亮起来。
如果「知心」真的是智惟哥的话,那篇「五年」也就代表他并没有生气,也没有忘记我。而且,他也记得我们那个五年之约。
他没有讨厌我。
这几天的紧绷和失落逐渐散去。
虽然这次我们没有见到面,我相信未来还有机会。
我即将面对在法国的最後一个学年。我会好好努力,心无旁鹜地把接下来的学程念好。等完成学业、回到台湾以後,我再想办法联络智惟哥、再去找他。到时候,我会好好地和他道歉,向他说明这几年消失的原因。
如此一来,不管最後我们能不能再当好朋友、不论那个时候他身旁还有没有我的位子,至少我没有愧对学业,没有愧对自己。
回到法国,我正式进入新的学程。
这个学年b想像中要困难得多。和之前面向幼稚园与国小生的学程不同,这次的实习地点并不是由校方找的,而是必须由我们自己寻找。联络单位并且独自处理申请程序,令我很焦虑。
几封电子邮件和通话都失败了以後,我鼓起勇气,决定直接带着各式资料,亲自到想实习的单位拜访、询问。
然而又受到几次拒绝,我有点气馁。即使已经在法国待了好几年,要以法文谈论要事,再加上我容易紧张的x格,实在是充满了难处。
休息一阵子,我再次尝试,总算找到愿意让我实习的托儿所和日间照护中心。日间照护中心的实习尤其与我的毕业论文相关。每个星期三和四,我会向两组不同状况与年龄层的泛自闭光谱孩子们提供音乐活动。
与这些孩子的相处过程中,各式反思逐渐在我心中积累。他人看待障碍者的眼光,以及孩子是否意识到自身的「不一样」、如何与那些因特质而产生的困难共处,这除了是我自己要学习的以外,也很有可能是他们的成长过程中得面对的。
整个学年,我不断在思考,系上教导那个不带有教学与治癒出发点的「音乐陪伴」究竟怎麽能带给孩子们帮助?
在法国这六年间,我对自己未来的想像一直没有定型,音乐也从一个小时候的自我安定、表达的方式,变成青少nv时期一个不切实际的演奏家梦想;在这之後,想到偏乡教学的想法不知道什麽时候诞生了,如今,又被想与自己相似的同类夥伴一起前进的目标给盖住。我实在不知道自己的未来将往什麽方向去,而感到不安。
最後一年终究是顺利结束,论文与口试都取得了不错的成绩。可是我对於未来的茫然仍然持续。
回程的飞机上,我不再害怕乱流。再度捧读那本文集,我重看了那个片段数不清多少次。至今,我仍相信那是智惟哥写的。
完成了法国的学业,我也好好面对了自己的心情。回到台湾,我终於可以和他道歉、和他说开。