有一首歌我相信很多的人都听过:女人何必为难女人。摒除这里面的感情因素,女人也是一样爱为难女人的。我不知道我是从什么时候开始有这种心理的,很怕女人。我觉得这应该是长大以后的事吧?我怕女人,尤其是高我一个层级的女人,但很多时候也很讨厌这种女人。女人总是为难女人,这是真的,尤其当你面对一个高你一个层级的女人的时候。虽然和异xg交往相处我很谨慎,但是女人却让我怕,总是能躲掉的就躲掉,从来都不想和她们有过多的瓜葛。我知道这样的心理有时候是不对,很多人相处起来并不是你想象的那样,但这并不能消除我的恐惧心理,也许这真的是一种恐惧。说起来这也许有些不可思议,同样作为女人,最怕的却是女人。当然我说的不是老奶奶,大妈大婶,也不是可爱的小妹妹,同龄的或者相仿的往往给我的压力和恐惧更为严重。大学的时候,文科院校的铺天盖地,在年轻的面容背后是很多更世俗的东西,尤其是家庭背景后面的深度,不是年轻的我们能够消受的。学生之间的攀比让我厌倦,争名夺利、争风吃醋,加上无聊的八卦让人躲都躲不开。我怕她们,那些无聊的谈资有时候让我觉得无力保护自己。置身在那样的环境,你会知道的眼神能吃人,唾沫星子真的能够淹死人。我曾经被一个有男朋友的恶心女看作无能,我不想谈恋爱对她来说真是没办法跟她比,她给我说话的时候似乎随时命令男朋友把拳头伸向我一样,或者在我面前显摆,我承认我不能理解她一些的想法,特别是她的思想。女人总是爱为难女人,为什么?因为大多的女人都认为自己是最好的,最不可挑战的,她们大多也是不允许自己被挑战的,所以,当你被看作挑战者,或者敌人的时候,总是莫名其妙的被为难。想起在武汉的时候,自己加班的无缘无故的被上司的老婆逮住盘问,这是我受过的最大的奇耻大辱,我很想扇她一巴掌,但我只能被气的哭的不能自己。后来才知道,这样一个把任何一个女员工都当贼的女人,为难的并不是我一个,来来去去那么多人,我想离开的原因都是一样的。当时的我也很想愤而离开,来个潇洒的转身,但大学刚毕业的我,最重要的还是吃饭问题。找个工作不容易,一个人在那个陌生的城市,更不容易,最后我选择了隐忍,但到底还是要走掉。转而到北京,还是同样的营生,但是地点换了,同事换了,环境也换了,却还是有段时间走不出阴影,总是很小心,幸好这里不是武汉,同样的夫妻做公司,一个共同经营,一个在家里坐享其成,真的是不一样,我也没有遭到那样的待遇。但是,对女人,我还是更怕了一层。一个女人无论是多么的善良,多么的好相处,面对和她相仿的你,让她不顺眼了,她就会情不自禁的为难你,当然这不绝对。归根结底是女人的心胸大多还是没有男人的宽广,最重要的是没有男人客观而理性。在这一点上,我最害怕的是遇到女考官,也就是说,现在的自己最怕的是遇到女面试官,当我面对一个女面试官的时候,多半我的心里就是勉强了,勉强到结束。女人是很难沟通的,因为女人说话爱自顾自说,她有一套自成体系的认知和理论,外界只有切合,没有出轨,出轨意味着没有你就没有了机会。其实这个话题,我早就想说的,这种意识也是早就有了的。就像高中的时候,我总是认为女老师没有男老师的课讲的爽快,女老师总是爱婆婆妈妈,有时候你都不知其所云。往往就总是出现这样的状况,每当新学期开学的第一堂课,当我看到女老师走进教室的时候的,我就会心生很多落寞,听课的兴致也少了许多。其实女老师的课讲的很好的也有的,就是不多。论个性和思想不够,慈爱又欠佳,总是让我不太喜欢。我的英语成绩在高一的时候很棒,那个男老师的课也很有特色,但在高二高三连续遇到两个女老师以后,就一路下滑。这两个女老师都有她们自己的得意门生,其他的学生她大多是斜着眼睛看的,我就是其中之一,所以上课的时候,我就不太情愿抬头再看她们的脸了,成绩也就那么不好不坏,也不死不活的。工作的时候,这种恐惧从来就没有从我的内心消失过。从表面上看,我和她们相处的很好,和和气气,姐妹相称,很多时候也亲密无间,但我的心里真的是有点战战兢兢的。我是很注意身边的这些女人的,我能够清楚的知道都是谁打了我的小报告,但我还是以德报怨,女人再心胸狭隘也会羞愧的,除了一些真正的小人吧。所以现在的我,特别是在面试的时候,在男面官面前我能很坦然,也能很真实,心里也没有任何负担,通过通不过,他们都能客观一些,都能宽容一些。我不想用其他的任何因素去博取所得,所以也就没有什么刻意。反过来,遇到女面试官,我几乎连撑到最后的底气都没有,而且也不大想配合。这一点很不好,但人的心理很微妙,我无法欣赏那种优势,尽管在我面前的你也许真的很漂亮、很有气质,也是女强人,对方显示出来的优越会让我很不自在,也很难集中注意力,这让我觉得如果相处,除了竞争也许再也没有别的,想想就头晕。想来自己也是一个这么多事的人,呵呵可是,我也是一个女性,我怕了女人,所以我会努力不给别人造成这种心理,只要把心胸打开一点,打开一点,再打开一点