第8章
我现在觉得可能我们真是不合适,他要求的那种纯洁的感情我实在做不到,哎,我不想让他伤心,我现在都在和L联系,我们还有发短信,还有说一些不该说的话,我控制不了自己,嗯,而且我觉得这样对不起Y所以我会很愧疚,会对他更好点,就是这样在一种平衡和不平衡之间摇晃吧,他说不能接受爱人一次的出轨,那我这样算不算呢,其实他都看到了,但是他还是说相信我,我都会觉得他是在欺骗自己,总有一天他会知道我不是他想象的那样,那么他会很伤心的,可能他更不会相信人了,因为他说过之前他BF的事已经令他很灰心,哎。
哎,我都不知道怎么办了,其实我们晚上都还做爱了,只是之后我还是心情不太好,一直在屋里看帖子还有聊天。我想他应该没睡,但我也不想去那边找他,这样的,他一分钟前发短信给他说今天他基本已经签了协议离婚,他说他付出了他能付出的一切,但是他不想把这变成我的一种负担,他还是希望我遵从内心的选择,他还说如果最后我还是选择分手也不用担心他会喜欢别人还是怎样,他说他没有这个心思了,如果真的分手,他也要离开国内至少一段时间去散散心,就是这样。
我也不知道,我和L现在都没有什么,我们不常见面的,只是发短信,偶尔打电话,哎,我也不想给他联系了,但是已经习惯了,不发短信心里总觉得很空啊,他又会老发过来,不过现在我们都不过问彼此的生活了。
说来说去的还是说到那个人身上了,我说要是你都说清楚了人家干嘛还要给你发短信呀,他说我不让他给人家回短信,所以他没回过了,嗯,那凭什么他不回人家还发呀,而且他现在和我发短信都练的熟练了,他以前不大会发短信,很慢,天晓得他有没有顺便回一下嘛,他也没办法说过我,还说要不然让我还是给他打电话,但是我不愿意,我凭什么呀,烦人,他又说我要是还不相信可以约一天一起出去坐坐,这样我也能安心,也让人家明白是什么意思了,我说那你可不要后悔呀,反正我也不怕。
这样我为了不把对戒再搞没,放在书包里背去单位了,嗯,中午和L吃饭了,我也很想就这样我们就不要在下去了吧,毕竟我想Y真的付出很多呀,而且L也说他都要结婚嘛,还有他还有别的朋友嘛,我都晓得的,虽然他说爱我爱我,但是他能同时爱很多人我也没得办法的,但是我这样说,他还是漫不经心的样子说他知道了,哎,不管了反正我都有说了呀,最后我也满难过的,so我把戒指送给他了,反正我都不喜欢了,我和他说这个我送给他做纪念的,他爱送给都可以呀,我是把盒子还有两个都给他了,嗯,没想到他拿过去打开非要给他戴上一个之后他自己才戴,什麽嘛,我们在饭馆傻乎乎的做这件事情,但是我心里也真的有点难过,最终我还是和他说那就留一个纪念吧,他同意了。哎,就这样了。
昨天我们看完开幕式都好热呀,也累,坐了好几个小时啊,和上班差不多了,这样他说累了去放松一下,这样就去洗澡和按摩了,我就没有,我觉得被人摸很可怕,哎。完了他还要开房间睡,我不愿意呀,我不喜欢住酒店,这样我们回家都凌晨了,天都有些亮起来了呢,嗯,居然我都不困了,喝光冰箱里面的酸奶后,还有些中暑的感觉呀,哎,有点恶心,我跟他说了,还说我想吃冰糖山楂,他居然问我是不是有了,哎,真烦,我说有可能啊,他还继续问我是谁的,气死我了,不知道说什么好。他去拿了藿香正气水给我,哎,好难喝呀,喝完更加想吐了,他还在一边抚摸我的后背,还问我怎么这么热的,我说我都被蒸熟了,当然热,而且我体温本来就是冬冷夏热的,他说我缺乏锻炼,哎,烦人。
我觉得在感情上面他真的很好,不管什么他都会为你考虑到,而且他都不怎么发火的,他说自己没有什么脾气。但是他对感情的要求挺严重的吧,感觉就是他觉得要是两个人在一起了,就不要和别的GAY的朋友联系了,一般的联系也不行,那难道说我和他在一起了,就和别的朋友都绝交嘛,那是不可能的。
因为我们俩个特别像,想的什么都是,我想说的话他都会提前说出来,真的就是我心里面想的,他想什么我也都知道,有时我说了什么,他都会说“别抢我话”那样的,我们在一起聊天特别开心,时间都过的很快。我觉得我第一次看到他的时候真的有那种怦然心动的感觉,哎,说起来很恶心了,但是别人都没有让我这样过。我那时处心积虑的上大课和他坐一起,知道他喜欢某个漫画,我买了在他边上看,让他注意到,才认识,但我们一认识就很默契了,我都觉得不会再有这样的人了。