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第六十一章 爱情篇6四(第1页)

◆npc2931:我把南风写进诗里,却再也没有等到风起。

◆npc2932:现在大多数人,相互契合的都很少吧。大部分的爱而不得,都是遗憾。我94年,她00年,和前前女友谈了三年,从她大一谈到她毕业,她走了,她说不想毕业就结婚,想要更年轻更帅的男朋友,她说不想耽误我,她说让我早点相亲。也不说谁耽误了谁,谁浪费了谁。我知道她是年轻,不应该这么早被困在婚姻的牢笼里。于是乎,我成了亲戚们千夫所指的人,不停的被催婚,走到哪去谁家都会被念几句,这么大了还不结婚。于是我着急,有个游戏里认识的女孩子说喜欢我,但是我对她只是有好感,我承认,我抱着侥幸的心理觉得找不到自己喜欢的,找个喜欢自己的应该会更轻松吧,于是我们在一起了,然后很快我们就见了家长,家长也互相碰面商定彩礼婚期,但是我忽略了一个事实,我们只是网友还是异地,并没有一起生活的经历,后面现实接触暴露了很多问题,但是因为双方家长的催促,我们办了订婚宴,求了婚,只差领证了,现在因为矛盾,导致两家不欢而散。所以什么是爱情呢?网络的爱情又应该怎么把握呢?人一定要结婚吗?

◆npc2933:现在的我没有爱情,我在10年前已经亲手把爱情丢了,准确的说应该是葬送了。以后的这些日子体会到的只有冷漠和无情。怀揣着对美好爱情的向往,在寻觅爱情的路上孤独终老,这是我最好的结局。

◆npc2934:二十年前,男主是厨师,有一个小饭馆,老板娘脾气不好,还爱打牌,从不帮忙。女主是个刚初中毕业的小白,心疼老板,日积月累爱上了老板,可她知道当小三不好,当老板向她表白的时候,她出远门进厂了,在工厂呆了一年,回去提出了分手。爱一个人她用了一年多,忘记他却花了五年的时间。

◆npc2935:男人皆为内耗,没有男人也可以活,没钱寸步难行,所以在我这,钱比男人好使。我从不依赖于任何人,亦从不受制于任何人,活成自己想要的样子,手机有电,车里有油,卡里有钱,说走就走,多好。找男朋友,费我家水,费我家电,费我家粮食,您说说,全是内耗啊。

◆npc2936:4年前,我们经人介绍认识,然后相处了一年多结婚了,当时给我感觉是他是一个老实可以依靠的人,虽然没有爱但也合适。领证的后两个月发现怀孕了,于是我们决定生下这个宝宝。

一切都很顺理成章,宝宝出生后仿佛一切都变了,我生宝宝后,没有工作,他是家里的唯一经济来源,在那个小县城,他一个月挣着3500左右的薪资,但是根本不够,我拿出我的陪嫁尚且可以生活。

我因为带娃也因为经济压力很焦虑,而他可能也是因为各种压力很烦躁。我们天天吵架,在哺乳期,有一次我生病胃疼,他不在家,于是我想让我婆婆来帮着看几天孩子,我去医院看看,我婆婆不愿意来,因为这个事情算是我们大吵一架。

第二天婆婆来了,但是她让我滚,我婆婆把我和我孩子的东西拿下来送到出租车上,就这样,疫情期间我打车回了我的老家。后来我决定要离婚,他们后悔了,来劝我回去,考虑到孩子还小,我决定给他一次机会,我回去了。

但是回去后没有改变,反而变本加厉的折磨我。因为一言不合就要掐死我,拿刀砍我。确实有几次我都喘不上来气差点窒息,他一次次的和我说,我嫁他,他打死我都是应该的。我很害怕,以至于只要他在家我就失眠,与其说失眠倒不如说我害怕到不敢睡觉。

这样的日子持续了两年,有一天我照镜子看我自己,也有些不认识我自己。我决定再次离婚,他不同意离婚,于是有一天我带着孩子悄悄走了,走后我找了律师,起诉离婚。

我有家暴的证据,有他出轨的证据,我相信司法可以给我自由,让我不用每天担惊受怕。但是终究是我单纯了,因为需要去被告的所在地起诉,所以去了他们的县城,在法官明明看到了所有证据的情况,下了判决书,判我们不离婚,说夫妻感情良好。

其实我蛮绝望的,在这个社会上原来没有关系连活着都很困难,不好意思,我可能说的有点多,正能量也没多少,确实现实中我不知道该和谁说,我妈妈在帮我看着我的女儿,我怕她们担心。

◆npc2936:恋爱的时候感觉好像摸到了爱情,分手了以后感觉所有东西都是虚假的,没有爱情故事。

◆npc2937:爱情它应该是一个幌子,欺骗一对情窦初开的男女进入婚姻,去追寻所谓的幸福,其实他主要的目的是为了完成人类的繁衍这个目的!

◆npc2938:我已婚单身。怀孕了,奉子成婚,我现在要离婚,他不同意,分居状态。

◆npc2939:喜欢一个人,最开始散步聊天,吃饭,偶尔喝喝小酒,和她在一起全身都放松,很开心,对方也很开心,渐渐有了感觉,后面谈恋爱不到一天就分手了,男的10年前有段婚姻,还有个儿子,这是他一辈子的痛,一直没放过他自己,那天和她聊天谈到前妻儿子,就因为一个称呼问题,那男的喊前妻老婆,只是聊天,后面因为这个事两个人就分手,再也不联系,男的觉得很莫名其妙,再也不相信爱情了。

◆npc2940:一个被生活惯性推动的女人,历经风雨,终于嫁给自己,开始了爱自己,宠自己,自信优雅的人生。我想对自己说,宝贝,你如此真诚坦荡,值得所有美好和丰盛。

◆npc2941:出生98年,传统式家庭和父母,河南某一农村长大,从小和爷奶生活,十几岁退学去到父母身边,开始了长达十几年的生活。在这期间父母觉得我不是他们想要的样子,一直否定我,而我为了证明自己想得到他们的认可,一直按照他们的想法去做事生活,完全压抑了自己的想法。在这期间争吵不断,也一直没能脱离他们,后面我得了抑郁症、焦虑和双相情感,不过都是轻的。

后来年龄大了点嘛,就开始被他们不停的安排去相亲,见各种人,要嫁他们满意的人,你喜不喜欢不重要,后来我还是妥协,嫁给了他们觉得好的人,去年年底结婚,同时也经历了爷爷过世,婚后也有争吵,我太排斥他啦,我没办法勉强自己,很痛苦。

怎么说呢,我身边也有糊里糊涂相亲结婚了过的幸福的,可能是我一边清醒的知道自己要什么一边又跳不出这个圈,才会痛苦吧。这么多年过下来,就觉得什么感情啊亲情啊都不是最重要的,你自己才最重要,没人可以比你自己更了解自己,要坚定,不要总是去看回头路,不要对伤害你的人心软,更不要妥协自己不愿意的事情,在一定情况下亲情也不是不可以舍弃的,希望不要被亲情道德绑架。

对父母我不知道该说什么,有怨也有恨,在他们眼里我是个附属品,是他们用来达成目的和炫耀的东西,而不是一个独立的人。我不知道他们怎么想,总之我对他们失望透顶,仅有的感情也没了,剩下的就是血缘的牵绊吧,我对他们无话可说,硬要说一点,就是希望各自安好吧。

我不知道我以后会不会去生一个孩子,因为我目前的状况有点糟,我希望我的孩子是在充满希望和爱的情况下出生,他可以很平凡也可以很与众不同,只要不违反道德法律就都可以。如果有这么一个孩子,我可能会早早的教他知道什么是爱和独立,如何做一个坚定的人,不要被任何人任何事去左右。

◆npc2942:小时候没妈,长大了我变成了妈,17岁出社会,18岁遇到了男友,19岁意外怀孕,意外流产,做了清宫手术,疼死。20岁最亲爱的爷爷得癌症了,21岁爷爷去世。

22岁再次怀上,生下来了,未婚生子,这次更疼,侧切了,生缝的。在22岁快过年那会儿,摩托车把腿撞断了,又是一次疼得死去活来的,在医院过的年。23岁六月份跟男友分手,过上了抑郁症的生活。25岁来了一个男人,给我的病情带来了一束光,我以为他真的是光,结果只是一张更大的饼。

25岁与他迅速领了证,闪婚。26岁,正是新冠的时候,我体质差,一次新冠差点要了我的命,咳嗽成白肺,差点以为要死了。27岁迎来了一个喜讯,怀上了宝宝,整天提心吊胆,怀胎十月,终于呱呱落地。

28岁也就是我现在,今年出来两个月得了个荨麻疹,从来不过敏的我因为抵抗力差身子差居然过敏了,然后就是现在我又得知了一个不好的消息,宫颈糜烂,属于严重型的,麻烦死了,我觉得我就是个灾难,我又得陷入抑郁了,这次要是抑郁估计都没人拉得我出来了,唉,心疼我自己,28岁的我居然活成了48的样子。

◆npc2943:初恋,给到我所有的情绪价值和物质价值,突然发现他跟我同学有拉扯,我远走他乡,两年后回老家,他又来找我,跪地找我复合,勇敢跟他私奔,过几年准备跟他结婚,突然发现他整晚没回,美其名曰陪一个即将离婚的女生,我再次痛苦的离开,后来他又来找到我,要和我复合,我觉得痛苦的是心里还爱他,但是厌恶他的触碰,最后让他离开了,至今还会梦到他。

◆npc2944:我前任跟我玩的最好的朋友,他俩亲上了,然后瞒着所有人不告诉我,说什么如果我知道了就会跳楼。

◆npc2945:17岁的时候朋友生日上认识的,然后追了我一个多月,就在一起了,然后20岁结婚,同年8月份生下我女儿,17年生我儿子,18年开酒店,他就开始变了,变得动手打人。直到21年3月份动手打我,我提了离婚,四月份就办理了离婚证。婚姻这个东西吧,有人过的幸福,但也有人过的不幸福,取决于双方怎么去经营。

◆npc2946:抱歉,不确定是天性淡漠还是因为小时候对爱情这个话题过度回避,导致我对这方面没有什么明确的概念,没有那种世俗的欲望jpg,可能说的是我本人,恋爱脑从未发育,从来没有因为这方面上头、喜悦、难过到不能自已,就算有,也只是微微波澜,很快就过去了。

对我而言,爱情只属于两类人,一是认知相对落后的人群,察觉不到现实问题误打误撞提升了幸福指数,二是真正的幸运儿,能够终其一生都和真爱在一起。其实当从大学毕业的一刻开始,纯粹的恋爱几乎不可能再有了,所有社交个体都被贴上了标签,身高相貌,工作年薪,家庭背景,等等。

爱情已经是最不重要的了,所有人都变成了摆在菜市场货架上的货物,或者说的更难听一些,栏中准备拉去配种的牲口。也由此可见,大多数“爱情”就像鲜花,终会枯萎化作虚无,激情也必将退散,只有所谓的“家底”这个相对的硬通货还在手中,为了长远,很多人也不得不把自己的定位放在“货架”上了,打着白头偕老百年好合的幌子去做一场可能持续一生的交易。

作为一个抗拒当代婚姻又恐惧超过适婚年龄变成他人口中“剩女”的人,我意识到自己能纠结的时间不多了,可能一两年的功夫就要和大多数人一样成家了,现在应该是最迷茫无助的时期,又说了一些有的没的,总之祝你的书早日出版成功,也希望有缘分能看到它,从中获取一些新的感受。

◆npc2947:

[致分手后的你]

我们之间没有太多的轰轰烈烈,就连分手都那么波澜不惊,回忆起来不乏温馨、感动、无奈和惋惜。

◇初遇

一直都很喜欢白落梅的一句话:世间所有的相遇,都是久别的重逢。而我们的相遇也是一个美丽的意外,因为共同的兴趣爱好——唱歌。那时还不知道有一天孤寂的自己会芳心暗许,与你展开一段不痛不痒的恋情。20161010这是我们相遇的日子,我不会忘记。

◇相识

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