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九章日出日没（第1页）

我想在这章cha入一些对自己这个人的叙述，为提供即将发生的故事铺层。

-----1996年1月6日，莱茵哈特米克恐怕纵然进入晚年也不会忘怀这个日子。这天他历经一场如往常的战役，不过却在无情可言的作业中发现前所未有的奇特的热情。他只记得在一次热烈的斗殴中失去了意识。回过神来倒在回荡雨声稀疏的一张大床。

最後基於某种我们男人们不能明白的情绪，伊南娜及伊理迦尔决定对我进行医治。当时尽管魔力消耗大多，不过伤势却浅得不成b例。对负伤的适应也有影响，令我倒下当天就恢复意识。

没睡太久，顶多几个小时，就在那间nv子们居住的旅馆里。银灰se镶着深红缘饰的壁纸上满是小小的阿拉伯式图样，轻微的眩乱中晃动一gu乾燥毛料的味道。她们带着轻幅的讶异之se坐到我床前面。毕竟我还无法下床，就有种那麽先听听她们说词也无妨的心态。

「y间娘娘」虽然差点si了一回，不过脸上挂着的无疑是期待的se彩。她朝着我，我环顾一周，但没发现「武器教师」的身影。

「没想到我被你们所救了呢。」

「是啊，真没想到。」

我感觉和这个人永远也没办法产生交集，於是就蛮不在乎的重新躺下去。

为了某个情报追逐「破城大枪」来到这个城市的我，确定目标丧生後心里却是莫名平静。明明亲眼见到唯一线索消失，却是有种松口气的感觉。这样或许奇怪，不过反正我也从来没0透自己在想什麽。我的行动当真符合原初的意向吗?我发觉自己还陷入迷惘之中，仍然胶着在纠缠多年的同一烦恼。消极地想着顺其自然，把一切交给了明天的自己，思考开始在脱离重点的边域流转。

结果在那满满冲突se彩的相遇之後，我离奇地在同间旅社暂时住了下来。这当然是她们的安排，尽管nv子们多少是感到不安的，不过就立场来说我也一样。我一个负伤的魔法师，如果想逃走的话也是办得到。看出彼此在错失决断时机後就不再打算动武这点令我松了口气。那她们依然要我留下来而且是以强y姿态似乎是为了确定什麽事情。然而刚好这几天都c过头了，更加上伊南娜造成的伤势後我简直不想再顾及什麽。嗯，睡吧。在自己那间披着波兰毛毯的沙发椅上-----我向来觉得沙发椅较床舒适。我用上亚雷斯塔波拉尼奥教我的技巧，就好像汉斯卡斯托普与约阿希姆齐姆逊[1]那样轻而易举将一块小毯巾折成最适於包裹身t的样式。静静地。什麽也不管啦。就算敲门敲得多用力，不论谁来都一样。我都打算就这麽任由修普诺斯的召唤去了。

隔天我醒在一个依然淡然弥漫雨声的下午。宁静激发另人几乎不想动起的平滑魔力，这和懒散是两种物，然而像是伊南娜从远远的山岭上听到的雷声，携带一gu冥冥之中的强制力。我想暂且不管工作的事，还是去找行李吧，人不能总是一无事事地坐在室内，哪怕是罕有地缓冲时段也不该例外。上战场前我把物品都托付在位於偏远街区一处的廉价饭店。便利车的话只消一小时就能到了。

我醒後旋即，陷入一阵不知所以的晕眩，承受不可预防的撕裂感。想不透头晕的原因的我，於是被一gu不安攫住。我莫名地联想到自己的存在被彻底遗忘的状况，旋即无可救药的画面浮现；只见「我」无可救药地悬挂在幽幻的空洞中心，宇宙，其散发的ch0u象不具t的忧郁与隐密，促使我只能悲哀地顺应这千面的伟大的谜，旁徨地，被动地，摆荡在绝对的空无之下。多麽折腾人却又不可理解的奇异现实。

非现实的违和感浸透躯t，我当真觉得有哪里不适，或许是长期旅途的疲劳出现了，或许在哪儿得到了传染病，我不知道，这都有可能。但是这些事情重要吗?我在孤独的绝境中缓缓颤抖，预知天命却gui缩在那里。好像虫子，好像虫子，不过那又怎麽样了?我依然是我，虽然不确定，我还是凭着我的意志------哪怕是实际上毫不可信的肤浅自觉，不敌内在本我意向x的初步的结构。我前进着，我前进着，迷失在恐怖的夜晚中，并且颤抖。我不计代价只为前进，为了前行，只要我还有力气。过去也曾有几时突然闪过这gu怪异的触觉。虽然短暂。不晓得原因，然而确实发生。这是无可被左右的症状。这种茫然若失的恐惧其冷无b，打击我的时间也似乎愈来愈频繁愈来愈漫长了可这真不是病?要怎麽阐释这个奇异现象?

我发现自己满身是汗，哈，那去冲个澡吧。虽然还是不晓得，虽然一切照旧地被蒙在鼓里，如同人类一直的生存状态般。所以我向来不相信科学，科学无法拯救世界。叔本华就这麽说，并且有更多探究者尽管不是以明喻的方式，结论却也无差别地交结在同一点上。病原论、电学、量子力学什麽的顶多只能解释表面世界的现象，物自t所展现的无数面相中的冰山一角。啊，头好痛。可恶啊可恶啊，我身在包覆凌晨雾中的彻骨寒气!这些可怖的卑鄙表象唷!哦，亚雷斯塔!这下我又能听到你刺耳邪恶的笑声啦!对人类灰心的疯狂与邪恶的笑声!我这只顾着保有单向度的庄严沉静、自以为能藉此接近宇宙奥秘的人遭遇到报应了!夜se降临!我忍受饥荒，同时是要求回报的。可是总是旱灾、歉收，遭遇不断的压迫。我为了找到唯一突破点而做的一切都像是沉入大海的石子，除了最初一点水花，不再反映出其余的什麽。

我呼x1着，我呼x1着，这gu空气的清澄冷冽使我害怕。我惧怕杂质，惧怕不纯粹物g扰jg神，该怎麽说明得t呢?现实好b千面无解之谜，总是存在无法确定却必然肯定的答案。谜语，游戏，戏谑，总之矛盾的结构物，分析吧，不管是以哪种知识分子发明的办法，反正没什麽不同，一切都只有透过开辟一条深入的管道才能翻开意义盖牌的状态。谜与答案，都同样地只要少了把它们联系在一起的理由介质便会失去价值，一旦无法并存於一式也必还是将失去机能。关键是要猜测正方t的被隐蔽一面，如一人类从未能见识过月球的背侧。答案就在於无数的细节中，得找到点与线的接缝------令主观现实通向进化之道的特异点。联系的存在确保了人的生活范围。就像是人们常常会说，是什麽把我跟世界扯上关系?那个介质原因可以是任何事情，任何的物，不过说到底必须如何也没有标准。并且呢，也唯独确立这点，我们才能在对自己有益的层面上进阶，因为这是必然反映至所有层面上的本质中的命题。最大支架，骨骼。大概类似那样的东西。而这个朦胧难辨的结合，就像是贡布罗维奇[2]的话语那般，来自於刹时中的悟觉，带来成神似的解放感、周围一切超然奔散的绝对静止。但总是消失在无解的谜雾中。让那无常而异常可信的魔力引导自己吧，尽情在毫无要领的荒芜中飙驰。多麽离奇的结合。思想与现象的结构秘密，竟能生成这麽神奇的效果。简直就是造物主最杰作的设计了。

不过说到底，通道是什麽?联系是什麽?结合又算什麽呢?谁又清楚呀?或许什麽也不重要，反正世界就是这样的面貌，因而人只有呼x1现实的杂质，消化不可被人称呼、不可被人意识，淹没在必然x与理论的si角中的异物。重要的是贯通到达根源的唯一路途。解除外在和内在原则的封闭，让所有被认知的、或是仅能用知识模拟的，都与这个绝对的联系产生关系。透过那个通道--------或许就能前向未知之处。

-----结果就算深入魔道，在业界的wuhui与血迹中行走一生，还是未能收获。

接着我一阵重音彷佛幻听似出现，闯入平静，这个瞬间我将能明白自己的好心情多麽虚假。我於是陷入落空不实的燥念泥沼。还有谁能解答呢?

轻视似地望着旅馆窗外，丝绸般的白云，慵懒气氛中的西西里滋味。

还有谁能解答呢?

无数人向往路的尽头必定存在那个解法，他们为此乘上同一条船，为从奇蹟的se调中创作出终能和解所有矛盾的极限，阐释一切现象的理论；可是结果不是摆明在眼前吗?的确有成功者，然而他们做为的说服力不足以说服人呀。

还有谁能解答呢?

「实像验证者」有办法达到自己始终未变的理想吗-----或许称为理想也有点太狂妄了，我不过是为了、是为了、为了确认一点小事……的确微不足道的事情於是旅程的。我不计代价，也因此付出许多；能像现在这样好手好脚已经是奇蹟了。可是也没有该向谁感谢的道理，感谢?难不成是对神吗-----不管怎麽说这都是一路仰仗实力的斗士，接受这套生存方式所伴随之回馈的必然x、不对一切屈服，最终到达的境界。可是目标看来还是太远-----不，哪儿的话，突破口，只要继续找下去就必会得到解法的吧?我试着告知自己，突破口，是的。突破口，这个谁也不知道的疑难轮回中的某处，一直反覆地讲着……那个突破口应该隐蔽於某处。莱茵哈特米克可不会被就这麽被己身的理解打倒，正基於经验累积，成功应该会越来越靠近才对，相对应的危险屏除不论，那个决定x的联系不管怎麽说都应当更加深根蒂固才是。哼，一心想着探究者与被探究者，人与神，住民与世界……我决定换个心情，先去拿回行李再想吧。跟偏头痛没关系，我觉得今天思考不太顺畅。今天打转西西里岛的yan光和蔼可亲，适合散步。我瞥了眼下擦身而边的几个观光客，向那些焕发青春的美国nv孩与样强壮多毛的塞尔维亚人发以欣赏与赞叹的笑。

随便在便利车站附近买了帕尼尼跟黑咖啡，坐在站牌那边。我一面吃起早餐，一面又思绪心灵那张乾净白纸般的底图上清楚地正立的几个大字：万物皆空。除了这个想法以外豪不存在。少了一切热情，那我还做什麽哪?不，莱茵哈特米克什麽也不做。莱茵哈特米克没有目标。只是呆滞地0索首次踏上这个地中海国家时的经遇，我早遗忘相隔几年，自己又是为何而造访坎帕尼亚朱利亚诺[3]，只知道那时正逢五旬节[4]，我回想要那时从巷弯道间的百姓姿态，穿梭山腰间不规则地区玩耍的小童、一些文雅人士在散步中议论诗学、懒散的少爷们与修道院的妇nv，那时候人们之间似乎多了某种使生活趋向朴质憨厚的联系；反正是虚空、都是虚空、还是虚空-----然而又有什麽不好呢?悲悯耶稣的牺牲；感谢上帝的赐予与收获；一年中就这麽一次：放下仇恨，回到不知现实可怕的孩童时期、重新投入善与和解的意识的统一；一年中就这麽一次：ch0u离那可恶现实生活的苦难与罪恶!嗨唷!世界是美丽的，来，x1x1这绝佳的空气吧!尤其是这种日子，如不把握当下领受一切能领受的，那还真是件莫大的憾事啊。来，将政治成分全部滤去。一如诺斯底一派[5]的中心思想所说------「藉由世界的消极化使与世隔绝积极化」------要人们自己的思想中x化，如此便能透过一gu另类的醒悟状态、崭新的创造力重新另主观的真实依循一种应该属於陌生、安静、快活的普遍特徵重新获得结构!至於jg神现象的魔鬼，就再不能对咱们怎麽样了，这可不是盲目崇拜而已。而是具有强烈宗教x质的活动------绝对都是在神秘学领域上组成意涵的------更不用说这仪式是多麽纯洁可ai!纯洁!且可ai!它期待生命力的圆满形式-----初衷也是纯洁可ai!那麽空虚-----没什麽，我是说那危险的空虚吗?没错，对呀，只不过……就是说，那危险的空虚又怎麽样了?它或许永远都在那里，只要流汗就会看见，正如努力便会迷惘。不过那又怎麽样呢?几乎所有人的初衷都单纯不已，没有对错分别的「想活下去」罢了。然而事情总是不能如愿。空虚啊空虚，到头来还是无法挣脱诅咒吧。而这点全然该归属常态。个人的现实即可解释为当事人为自己设下的框架。己身即为秩序之原点，己身即为秩序之终点。自我的框架、思考的边界是封闭的，因此人被自己限制。不管怎样都无法采用自己以外的形式留下足迹，每个人命中注定要成为自己，成为一个单向度的记号，绝对无法成为别人，绝对得是如此。因此「你喜ai的你没有，你只能ai自己有的[6]。」是的。为了前进，首先得同意人类的一无所有。为了胜过空虚，非要前进不可。为胜过空虚，首先得面对真正空虚的事实。而我们非要前进，不论出自自身意志或是被卷入难可幸免的洪流中，反正都必须航向大流的终点。而我们之所以踏出勇敢的一步，运用己身的智慧思考，就是不为了迷茫在魔鬼的陷阱中。而这个魔鬼，名为孤独。

参加在啜饮空虚，连饮食的滋味都飘到远方。不论一向ai好的拉丁食物的风味，或是从杯里水平面的浓浓黑暗中脱世一般骤然升起的热气，都设若隐喻潜伏万象中的si亡意象正随时随地无所不在地扩长、将每个世代同样面对的恐惧降下它混乱的庭园中。神驰的思考弄得我连食一顿饭都安宁不得。我咬下不知不觉剩下最後一口的帕尼尼，柔软细致的义大利r酪叫人su麻。就连成为无数艺术与启蒙源头的义大利也充斥着无法言语的空虚，古老的遗迹、水道、甚至路上那些行人，无一不是深深融入了古典莫大的魔幻x1引力。现代人的血与r0u里，依然无法切割与远古社会回忆的关系。集t意识流向虚无的悬念，有的仅是没有形t的恐惧，就不过是最致命的那种，因恐惧而生的恐惧；诞生於过度圆满的状态中，难以意识却总是透露在细节当中的腐烂气息。除此之外没有别了。我们每个人都是利维坦的一部分，承受巨兽的恐怖威胁，同时提供牠不可或缺的养分。

我这麽想着，一切都像是应答祈祷时的语气嘛。这天的天空看起来随时会下雨，镇子荒凉如狂欢节後，岁月造就的灵x迷幻，就这麽与迎面自海的阵风随意交缠。像是夜晚的荒野空荡荡的。我打住目前的深呼x1，起身，哪都无妨，就是毫无计画的方向。这行动是不规则的，是与反反覆覆的日出日没唱反调的，一个背离持续x的原则与存活的变形。此举近乎忽然，我在行动，正寻回原始的自主x且p0chu停滞的惯x……为了什麽偏离因果的圈套。反正一切皆空，都不过是乍看下完美无憾的倒映物、虚假的镜中之花。像是空的酒瓶或橡木桶。我要走出这里，我确定这是自己唯一的目的。就是说，由一时兴起的想头-----「!」-----由那想头、由那想头、由那想头、由那想头、那个想头……顿时震摄了我!

这怪异的一切，都遵从伟大的意外x容我这麽称呼而颠倒!而彻底翻覆!要不是基於没道理的念头转过那个巷角、横越少有人使用的旧公园。这一切的故事恐怕甚至会得到另一种结局，甚至我生命中最美妙的事便不会发生……要是我乖乖等候公车，就不会-------遇上她了。

这哪里还需要怀疑呢?这是命运!我与伊南娜的结交，正派人士的交往乃於命中注定!每当回忆我总是激动得不可自我，落笔之际更是颤抖万般、激昂异常。

我望见她，彷佛正望着什麽他人无法看到的东西，呆滞着注视对街现代风格设计的建物。辉映如荒芜般的生活残片，有种漠然的神气、总是sh润的纯净和谐静静潜伏。不过她观看的，很显然、我能轻易辨别是截然不同的东西。在封闭的山脉荒野的生长经历，造成她对这个现象世界的观察习惯，以及尤其异於遭到引诱的特质。梯状老式街道上风处那里的小伸展台，可以将这一侧海岸一带的聚落全景都一并存入视野。无数重复的建造物在某种隐x尺度下密密麻麻地拥挤起来，恰似历久或是崩坏的堡垒。突然微醺的感觉覆盖了我，令灵魂深处那种只得引起自我毁灭的执着顺从了，明亮温顺的清新感觉带着淡然夕yan的橘红se注入心念的去处，西西里人的灵魂完全依附在光源与材质所有的本质中，赋予现实世界应该具有的光影。我无法理解从卡斯达里亚眼中看到，会是怎麽样的主观现实。不过她的反应简直灵魂出窍，全神汇集在不可言语的感动中。好像上帝的奇蹟即在此处，好像她将能由观者之身而得到温饱；致使我也不由得忘记一切，对她这个样子看入迷了。

很快的，视线把我从街景的显像物重新当作一个人辨识，nv子别过那双乌黑深邃的目光时，一道风卷起sh气。长发细致的亚麻光辉静静摇曳，彷佛流星。

伊南娜认出我来，而强烈的yan光致使我眯起眼睛。那意味深长的视线高傲而孤独，也彷佛可见轨迹。显然在倾诉无法化做语言的言语。米克，则读出了那gu无穷一般的深邃惆怅。青春的美妙形象却是隐约流露一种衰弱或是失控的疯癫。存在我们之中的本x美的事物似乎都倒向一边，屏除理x的黑暗世界取而代之------「成了鬼魔的住处、和各样wuhui之灵的巢x、开各样wuhui可憎之雀鸟的巢x[7]」------产生其中的se慾，也只能是萎靡之物；颓废的罪恶透过处nv神气唤起对躯t慾望的无穷饥渴，不过却只能通向si亡或者疯癫!想像的力量使我颤抖，经过文字转化的神圣x产生一种宗教上的净化作用。我停笔了。我中断书写，我迫不得已，陷入这些若有似无、悄然浮显的无数矛盾当中，我只有愣愣地坐视这些jg神现象的魔鬼摧毁我的思考。往昔的幽灵被赋予润泽，结合逐渐沉沦的现实时空。我只能几乎无力地摀住面颊，深深低下身子，喊：哦!上帝啊!

我将把源头厘清到底-------回到埋葬记忆的墓x，挖开我亲手埋葬的记忆。主动找出被我封存的不幸-----命运之恶-----回首面向曾无情掠夺我一切的噩梦。如果无法克服这点，这篇记录恐怕会到此为止。我要面对自己，以那样的决心看向特意不去注意的风景。重新明白在那空荡日照、异物搅和、披露狂躁、一切凝成生si冲突感的油墨w渍的心相风景。

我们离开咖啡厅後并行而走，两人的y影铺往草地，我盯着它，见长影延伸，如同日常或是慾望、无法企及之物抑或潜意识的延伸，彷佛固定了彼此。我们弄明白很多事情。例如卡斯达里亚这带有西班牙se彩的姓氏，立刻令我联想到着灵感之泉[8]或是赫塞[9]笔下的艺术理想国[10]。

也多亏言谈，彼此间的印象有了三百六十度的不同。尽管还不算是意外，可是很庆幸的是双方都是讲道理的人。简单的几句话就能感受到这gu气质，同时也明白我们之间不必像是那天的战场那般剑拔弩张了。虽然还是陌生人就对了。

遗憾的是话题几乎一下子就见底了，我想尽可能延长交谈的时间，一种连自己也不明白的执着纠缠着我。恐怕这位nvx身上太多不可思议的形象已经动摇我了。沿路上服装与饰品的橱窗x1引伊南娜注意，於是她跑向前头。散步成了一人在前一人在後的步调。

我重新提起促使我们对立的局面，伊南娜笑着问我为什麽要抓住达尔巴布什。我说：我恐怕没有让您满意的答案。伊南娜说：不必用您，那样感觉太见外了。这话让我笑了起来，伊南娜不解的歪头回望，我便举出一个友善的手势作为回应-----难不成她觉得我出乎意料健谈吗?要是如此就太荣幸了。如果要给予青春活力一个颜se，那大概就是玫瑰se吧。频繁望着si寂世界的米克，难以控制对少nv的痴迷。那神采的每个细节都令我陶醉，幸好伊南娜并不介意我这仅差十岁之人，却彷佛老人一般的奇怪举动。

这时，没有歌词的音乐从心的脉动间突然漏出，只剩旋律的，是韩德尔的《弥赛亚》。顿时盘桓的浑噩都不见了。

我不在乎年纪，外表看起来b实际年龄苍老又如何?固然青春对我是神圣又陌生的，不过我已经是个惯於严肃生活的人-------那时候我还相当坚信不受诱惑。

於是我也不用「您」称呼了：「我有非得从那家伙身上问到的事情，不过跟你无关。」

「是不可妥协的事情吗?」