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扯远了，我说这些其实主要是想说，库洛洛的看法明显和我不一样，他不认为人都是痛苦的。

但他没说他这么想的理由，我感觉是因为他自己也没有想清楚，或者他觉得把“我就不痛苦”这句话说出口显得太傻了，所以就什么都没说。

库洛洛的速度很快，现在约是冬季，我只穿了一层单薄的病号服，还没穿裤子，冷风刮过，感觉一阵生疼。

但意外地，这种疼痛却令我心生喜悦。

外面的空气冷冽而清新，吸进去感觉肺泡都像被薄薄的刀片刮过一样。这是我第一次呼吸室外的空气，似乎还是很有纪念意义的。

不，也许不能说是第一次吧。

库洛洛把我带到了一个看起来像普通民宅的屋子，一室一厅，一个卫生间，一个厨房。客厅和卧室显得有些杂乱，到处都是书、手稿，和类似古董的小玩意。

我想，这是不是就是库洛洛平时住的地方。

我不会把这个地方称为他的“家”。因为这里看起来更像是一间巨大的储物室，好像主人把所有有用的、没用的、感兴趣、不感兴趣的东西都随手乱丢在四处，而我是这众多物品之中的新晋客人。

他把我放在了床上，右手轻轻放在我的脖子上，上下稍微用力捏了几下。

“声带退化吗？”他说，歪了歪头。

那样子看起来像一个捡到畸形小老鼠的小学男生，好奇地拿木棍子戳了一戳。

“真可惜。”他叹了一口气。

然而我听不出他的语气中有几分惋惜，但看样子，他并没有很失望，也许新奇的成分略多一些。

这个屋子我很满意，我想，作为我未来的棺材，作为我最后的墓地。

我的墓地。

第4章第四夜

寒冷使膀胱变得敏感。

如果我要写书的话，没准会在某章的开篇用到这句话。在我看来这句话充满了诗意，不过当我说诗意的时候，我其实是想说充满了尿意。库洛洛的房间实在有些冷，冷到我的膀胱无法自控。

若是平常，我是断然不会发出如此感慨的。我的膀胱是否能自控并不属我关心的问题范畴，它不必如此拘谨，大可欢快地释放自我。但现在不行，因为我很确定库洛洛没有照顾生活不能自理患者的经验，他很可能不知道要帮我处理这些问题，我又无法开口和他沟通。

他还是做了一些努力的。比如早上的时候，他试着给我喂食——我实在不饿，就没吃，他以为是我的咬合肌有问题，就捏着我的下巴把东西塞了进去，然后马上我就把东西吐了出来。没办法，我实在吃不下。

那个瞬间库洛洛看我的眼神让我想起了尼采口中的深渊，危险却有致命的吸引力。我想，这是一种新的表情，我还挺喜欢的。如果是这样的深渊，我愿意凝视。

他什么都没说，也没继续给我喂食，而是把盛粥的碗放在了床头，转身离开了。

他忘记帮我清理吐出来的食物了。

我觉得他大概不赞同浪费粮食。

对此我深表歉意，但他有他的原因，我也有我的理由，我不会妄想将自己的生活与他比较，他也很难体会我的感受。这么说也许有诉诸“正论”的嫌疑，但我想到的其他理由只会让我看起来更像在狡辩。比如，如果我说“食物无论吃或不吃，终将与其他物质一样归于尘土”；或者说“像卡夫卡的饥饿艺术家，我不是不想吃，而是找不到合胃口的食物”；或者“我不是不吃，我只是得了巴托比症候群”；亦或是“伟大的思想家都是厌食的”……怎么想都是在找打。可悲之处在于，无论我怎么想，怎么说，库洛洛都听不到，能听到的也只有你。

我的脑海中出现了这样一幅图景：不久之后，名为库洛洛·鲁西鲁的男性终将厌烦他的新同居人，而她，像这间屋子中的其他物件一样，会在他漫不经心的遗忘中收集灰尘。但因为她不是无机物，所以带来了不少污渍。终于，同居人吐出最后一口浊气，在不那么令人愉快的气味中安静逝去。库洛洛也许会后悔为什么要把这样的东西运回屋里，他懒得打扫，于是只能暗自检讨（下次一定不能再冲动行事），然后换一间屋子……

如果我可以笑的话，我一定笑出了声，不知为何，这样的前景居然让我有几分期待。

出人意料的是，没过多久库洛洛就回来了，坐在我床边，一副困扰又有些高兴的样子，他的手指搭在唇边，样子像极了夏洛克·福尔摩斯，喃喃地说：“你是故意的？……你发现了？”

是的，如果他是指他在粥里下了安眠药这件事，我的确发现了。