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“大姨妈”来的第二天，我作死地喝了一瓶凉酸奶，之后报应来了，肚子疼得我在床上直打滚。我给苏先生发微信：肚子痛！肚子痛！苏先生：我马上回去。我：你回来管啥用？苏先生：造个苏宝宝，十个月都不用再痛了……我：我肚子不痛了……

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苏先生是个很爱整洁的人，在家里，我们各自有衣柜，他的衣服都叠得非常齐整，而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了，衣服都乱塞在一起。有一个周末，我们说好了下午去滑雪，苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子，结果过了好久，他都没有从衣帽间出来。我钻进去找他，就见他坐在地板上叠衣服，旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……”我笑得腰都直不起来了。

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我写稿时总在电脑前坐很久，时间长了，肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店，我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。苏先生说：“我也可以帮你按。”我说：“你的手太宝贵了，还要拿手术刀救人命呢。”隔天下班回家，我发现客厅多了一张按摩椅，脖子、腰背都可以按，还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。他一脸淡定地说：“这是2号男技

师，话少、劲大、手艺好，缺点是质地坚硬，每天最好只使用二十分钟。”我：“这么硬，会疼吧？”他撸起袖子说：“1号男技师很温柔。”

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楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店，橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。有天我和苏先生下班路过那里，我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙，说：“我想要这个！”苏先生说：“明天来买。”隔天他果然提回来了一个袋子，我欣喜地打开，却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。我说：“不是这个啊，你买错了

！我要蕾丝蕾丝，我是走性感路线的少女！”他帮我把睡衣套在我身上，一脸满意地说?：“去睡吧，小不正经。

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前几天降温了，苏先生带我去买羽绒服。我们逛了几个小时都一无所获，他说：“你喜欢什么样的？”我说：“我想要有很大很大的毛领那种，暖不暖和不重要！”第二天早上我还在睡觉，他发来一条新闻：朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里，穿着带毛领的军绿色棉袄。他在图片下面打了一行字：你去朝鲜吧，当交警就能免费领。

47苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃，我时不时会让他带一份回来吃。那豆腐裹着面粉炸过，外面很香脆，但是肉有点腻，我每次都会把肉挑出去。有天打开饭盒，我看到了满满一盒豆腐，就问苏先生：“肉呢？”他说：“特意和窗口的大叔说只要豆腐。”我说：“那人家不问你为啥不吃肉啊？”

他沉默一下，说：“所以我们要加快进度了，我说老婆怀孕了，不想吃肉……”我：“……”为了吃一盒豆腐，这代价还真是……

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苏先生不喜欢榴梿，可我是榴梿的狂热爱好者，一切关于榴梿的东西都喜欢吃。有次他深夜下了夜班回来，我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕，跑到门口踮脚去亲他。他说：“你今天嘴里怎么这个味道？”我说：“明天我嘴里也是这个味道哦，我买了四个榴梿蛋糕。”他叹气：“那我还是提前适应下吧。”说完，就亲了过来。

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苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨，每次我们一起吃饭都定在比萨店。苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨，但也从来不反对。比萨端上来后，大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉，坚决不尝试。我狼吞虎咽，连吃了三块半，还剩最后一小块咬在嘴里，可又实在吃不下了。

我推推他，说：“怎么办？我舍不得扔……”我话音刚落，他便凑过来把我嘴里的比萨咬走了。

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有天晚上我正睡得香，苏先生突然翻身贴在我背上，双手在我身上抚摸，把我摸得浑身燥热。我刚翻身，他却突然又翻身走了。我气急败坏地把他摇醒，说：“你什么意思啊？”他睡眼蒙眬地说：“怕你冷。”隔天，他在床上看书，我熄了灯就靠过去，对他一通猛亲。他翻身把我压到身下，正想做些什

么的时候，我对他甜甜一笑，骗他说：“我‘大姨妈’来了，晚安。”之后扭头就睡了。他把我重新翻过来，说?：“就是大姑妈来了也没用……”第二天我全身酸痛，站都站不起来。

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我拉着苏先生看《三生三世十里桃花》，两人躺在沙发上，他抱着我，我给他讲小仙升上仙，上仙升上神……他听得似懂非懂，在我讲完后，他的手正好落在我身上某处，他问我：“嗯？你这是要B升C？”我刚想说我最近好像胖了，就听他又补了一句：“别升了，肉太多，你会很辛苦的……”

【我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……”】

第4章我和你的小日常

苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。

我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”

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我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常，好多朋友都在评论里大喊救命，说苏先生简直让她们的老公没活路了。你们以为苏先生只发糖吗？那就错了。我属于从小就头发很多的那种人，后来开始写稿后，总熬夜，头发掉得很厉害。苏先生在医院整洁习惯了，每次回家看到地上有我的头发，他都一脸无奈，还建议我去剃成秃子，说他绝对不会嫌我丑。后来被他说动了，我决定剪掉齐腰长发，换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来，叮嘱我说：“花多少钱都行，短到不掉头发就行。”可我到底没勇气剃光头，只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来，在电梯里就一直摸我的头。我旁边站着邻居家的小女生，她用羡慕的眼神看着我，说：“姐姐，哥哥好疼爱你啊。”我刚想得意一下，就听苏先生对人家说?：“你想多了，这是在回家前要把她的碎头发清理掉，省得掉一地。”

02

剪了短发的我，当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。结果睡了一晚上，第二天我一起床，发现所有的头发都朝天上翘着，烫出的弧度不见了，空气刘海也不见了，整个人就像被雷劈了一样。我摆出一副生无可恋的表情，拍照发给苏先生，说我破相了。苏先生刚要上手术台，让助理拿着手机，给我发了一段语音。他说：“破不破相，我都养你。”

03

我对芒果过敏，但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。每次我吃芒果的时候，苏先生就拿着一块湿毛巾在旁边等着，等我吃完了，就帮我擦干净嘴巴和手，果然过敏症状就轻了许多。他总结说：“人家过敏是体质问题，你过敏是懒的问题。”之后有一天，他给我发微信说：“刚才看到一个女生好像你。”我心一紧，之后他发来一张新闻图

片，标题是非洲母猩猩因对芒果过敏，嘴巴长满大包。

04

有天我们一起逛超市，超市门口立着一个告示牌：宠物请勿入内。苏先生把我扯进怀里，一脸认真地说：“快把尾巴藏好。”我回：“藏好了，主人。”他揽着我走进去，边走边说：“今天给你买什么口味的香肠呢？酱香的还是麻辣的？你要酱香的就叫两声，要麻辣的就叫三声。”旁边的人通通看过来，我低着头，满脸通红，但还是叫了三声。