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第15页(第1页)

那两个开了枪的小混混早就跑了,我推了推身上的人,他依旧没有说话,只看着我,全身都在抖。

“你不要死……”我眼眶很热,几近哀求,我轻声地哄着他,“你不要死好不好?你死了,我就什么都没有了……”

他在对我笑,颤动着手将一串钥匙放在我的手里,“angel……”

他只说了那一句,脑袋便磕在了我的锁骨之上,重重的。

我报了警,躲在码头的灯柱子后面,等那些警察将他的尸体拉走了才出来,他们才能给他一个安宁的去处。我手里拽着那串带血的钥匙,好久,才想起来我该去哪里。

我又去了Doctor张的家,跟四年前一样的布置,暖暖的色调。

那只乌龟还在,长大了好多。

我进了他的房间,很干净的床单,床头的墙上全部都是我的照片,从我都记不得的年岁直到今年。

我坐在他床前的小书桌前,拉开抽屉,就看到了几本带锁的日记,每一本的封面都写着:Angel

日记从1985年开始,断断续续写了16年,1985年……

85年我12岁……

1985年7月29日雨

七月的天气总是让人无比地烦闷,雨很大,且很凶猛,砸在脑袋上像子弹扫下来一样。我不喜欢这恼人的天气,偏偏学校要选了这个时候来实习,还是晚上。下课回来的路上冷冷清清,总让人觉得被全世界抛弃了一样,我想我畏惧孤独,不然为什么要选择妇产科这个每天都有新生命出生的地方呢?它才能给我生命的活力。我挂念着那些流浪猫,一路将自行车踩得飞快,它们跟我一样没有家,现在怕已被雨淋得狼狈不堪了吧?我全身都淋湿了,奇怪的是它们那个我订的木架子被层层红白蓝围得只剩个出口,它们都很安全、很温暖。我四下里张望,巷尾一个扎着马尾的身影逐渐消失,等我追上去的时候,她已经上了巴士。

1985年7月30日晴

我很早便起了床,想去帮那些猫处理掉红白蓝上面的积水。我又看到了昨天那个女孩,同样的马尾辫,12、3岁的年纪,她身子很单薄,拉着那张硕大的红白蓝有些力不从心。我推着单车站在不远的地方正想着怎么开口,她便投来了求助的眼光,“可以帮帮忙吗?”我们合着力才将那张红白蓝拉下来,我问她,这么重你昨天是怎么放上去的?她逗着那些猫,并没有看我,“昨天……完蛋!”她拉着我就跑,身后,一个男人趿着拖鞋一边跑一边骂,“小混蛋,偷我红白蓝,被我追到我就打死你们!”我们跑了很远的地方才停下来,我喘着大气,她笑得前俯后仰,“你有没有看到,那个老板跑得好像只鸭子!”

1985年8月15日阴

我想我是喜欢上那个叫燕十三的小姑娘了,一颗心总是七上八下,我已经20岁了,从来没有一个女孩子让我这般不安过。我觉得自己有些变态,对这么小一个姑娘动了心思,每天揪着心脏躲在那条小巷子的后面偷听着她的心事。她总是三更半夜才来,这大概就是我照顾了这群猫这么久却从来没有碰到过她的原因。我倚在墙角,极不道德地竖着耳朵听着一墙之隔的那边的声音,我听到了一些事,一些她不愿意别人知道却想说给猫听的事。她的母亲,大抵是做着一些令人羞耻的工作,她拿着一些饭菜将大部份都给了那些猫,她说,那些饭菜也都是不干净的,但她依然想吃,想活着。

我的心,突然觉得有点疼。

之后的两年都是些类似的情绪,再过了段时间他貌似出国了,日记却依旧在写,几乎每年1本,直到6年之后。

1991年7月29日晴

我有很长一段时间没有回来了,那条巷子早就拆了,那条猫也不知所踪,或者被她送到很安全的地方去了吧?她长大了很多,早已经出落得婷婷玉立。我申请了回国,在一间医院做实习医生,我想我现在可以追求她了,我有工作,至少能给她三餐温饱,整个晚上,我辗转反彻地睡不着,心里亢奋不已。

1991年7月30日雨

又下雨了,让我想起了6年前那个初遇的夜晚。

我好久没有这么伤心了,上一次,是我父母过世的时候。我们出了车祸,他们用身体将我护在身下,被玻璃和钢条插穿了心脏,血肉模糊。那一刻,我像丢了全世界一样,我好恨他们,为什么要让我活着?一个人孤零零地活在绝望与恐惧里!

我以为我从此再也不会这么伤心了。

我准备了花,去到夜总会的时候却被群小姐嘻笑着抢走了,我没有应付这些女人的经验,红着脸在哄笑中找着她的身影,她不是小姐,我在外面转了很多个夜晚了,她从来不陪人出去,我有些欣慰,不知道为什么。

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