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想给你写这封信已经很久了，但每每落笔，却又无法下手，直到受伤那天，晃了神，好像看到了你，那时，我忽然一切都想明白了。

现在是2018年9月，A市的天气还是很热。

阿杨经常来医院在我眼前念叨，当年说四季如春，想要在A市生活的那个孩子就是小骗子。

我笑，是啊，何止是个骗子，还是个傻子。

傻傻乎乎，连争取都不会做的傻子。

以前，我总是怪你，为什么我都走了九十九步，你却总不敢上前一步。

就如同那日，你在电话里同我说分手，我是怪你的。

怪你懦弱，怪你自私，怪你为何独独只为我而从不问我是否想要。

你总是低估你自己的位置，从前到现在，一直如此。

也不知是你不够爱我，还是我爱你还不够才会如此。

那时我便想，你不回来，我也绝对不会去找你，最后一步，要你走过来，可你从未走到我面前。

慢慢的，我想，只要你打个电话回来，我便去找你。

可多年来，那个手机，也从未出现过你的声音。

我自认这一生爱憎分明，从未失过理性。

可却独独在你这，让我又爱又恨乱了方寸，却还时时忍不住担心你。

那时，我恨你，可即便再多恨意，却依旧抵不过日夜的思念。

2011年的春天，我去了趟s市，看了你曾经生活的地方，说实话，我很心疼。

走过你曾经走过的路，从学校到孤儿院的距离，一个小时的车程，那时的你，步行大抵走了多久？

听了你曾经的事，院长说你当初小的时候很顽皮，天不怕地不怕，明明是个女孩，却像个小恶霸，那到底，得是经历了什么样的时间，才将你打磨成了一个隐忍温柔的女孩。

那刻，我才知道，我从未了解过你。

我一直觉得我所做的一切都是为你好，对你好，可那时，我开始怀疑了。

从以前的平和安宁，到后来你的痛苦，大抵，如果不是我，后来很多事就不会发生。

自那回来之后，我便不再想你，也不敢再想你。

没了想你的资格，也没了见你的勇气。

直到你结婚，直到你生子，我也不敢去找你。

只是想着，只要不见，那份感情迟早会冲淡。

阿杨打电话时常同我说，说我是放不下。

因此，我索性把这一切归咎于你，是你把我锁在了回忆，走不出也无人可进。

后来浑浑噩噩活了这么些年，我才发现，将我自己锁住的，一直都是我自己。

人纵有万般能耐，也终究敌不过天命，我们不是因为某个人才造成现在的结果，主要原因，只是你我想的太多。