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可是，我不得不承认，是我自己反应不过来，我或许只站在了自己的立场，但我只能自己好好保护自己。是我不够好，是我毕业路不顺，是我挣得不多。他们付出了很多，只是我太笨了！☆、你在哪里我想要的你是谁？我想要的你在哪里？人生如浮云，飘啊飘。走过了那么多山，趟过了那么多水。我小小的世界里所谓的“惊天动地”，是否，在别人眼里是微不足道的呢？我只是我，好像只能成为我；可我会成为什么样的人？还有希望么？活在自己的世界里，所有的细小都被无限的放大，一点点风吹草动就杯弓蛇影，一点点悲伤就弥漫全世界。那些惊慌与压抑，总得走出来，总得走过去。努力撑住自己啊！1最近，相了两次亲，自信被砍成一片一片的了。第一次，是客户介绍的，据说是本地的，条件很好。其实，心里是有些期待的，但，更多的是推脱不掉以及自知之明。有好的也不会留着给我，年龄、收入、家庭等因素，心情低落。近来，对着镜子发现法令纹都有了许久，去年生了抬头纹和些许白发，前些年更是颈纹早生。不知为何，镜子里的自己越来越不认识了，一脸的沧桑与愁苦，找不到半点明媚与欢乐。是啊，好久好久没有真正开心地大笑过了，内心基本上都在无泪的哭泣。等到约定见面的时间，大家都掐着点来的。才知道，人家比我小两年，他开车来的。在星巴克点了牛奶，他滔滔不绝地讲着他的辉煌，亲人在国外，国内外都玩了一圈，什么都见识过；只不过，高中贪玩，本想着去国外念大学，可惜雅思还是托福考试，没过，念的成人大学。本来以为晚上会不吃饭的，结果被拉去吃了顿大餐，听他说了一晚上的话。既然是客户牵的线，他送我回家时，我说等忙过这阵子，要回请他。客户和我说，现在社会女的大一点无所谓，可他们有些在意。我还以为能省了一顿呢。等我闲下来，微信上礼貌地询问，他愿意去吃饭的啊！我们约定好时间，我提前了十分钟，然后等他堵车堵了四十几分钟，等了他将近一小时。我点了很多菜，小菜有印度飞饼、猪手、口水鸡，主菜是青花椒鱼。人家果然见多识广，一筷子都没沾口水鸡和猪手，吃了一小块飞饼，我觉得他喜欢吃鱼吧，就多吃小菜。我第一次见到有人吃黑鱼片吐鱼皮的，第一次见到让服务员小妹妹给盛汤，他又一口都没喝，也是第一次发现，他说话的时候，好多唾沫溅到了鱼汤里。大约这次的桌子小，上次的桌子大吧！本人一向厚脸皮的打包剩菜，这次实在是没法打发，连吃都没吃几块，剩了好多，很浪费，好心疼。没有让人送回家，此后再无联系！第二次，是二房东阿姨介绍的。她就在我租的房子附近开店，直接让我去她店里，我到了店里，那个男孩的母亲和表姐在做指甲，她们与阿姨是老乡和客户。我们在下面等了那个男孩（据说在外面散步），等了一个多小时。其间，被询问工资多少，家庭情况，我的户口在不在本市，那个男孩的妈妈坐着椅子转啊转的，不清楚什么意思。当得知我家里有弟弟，阿姨在旁边说每个月给两千给家里就好，她可能看着男孩妈妈脸色不好，就连着降价，一千也好，五百也不错的。我一贯担忧二房东阿姨把房子收回去，然后我又开始不停找房子，只能跟着一起等。我发现，我其实还蛮擅长装乖的呢，好吧，其实我本来什么都不懂，人际这些的太头疼了，只能用我习惯的不知道该怎么反应的表情了。那个男孩到了后，不愿意与我再出去散步、聊天，正巧我也不习惯，就算了，但他倒是礼貌极了，主动给我留了微信，说是微信聊。当天更晚一点儿说，改天约我一起跑步，我当真了。可，这算是他唯一的一次主动联系！后来，每次都是我在主动，阿姨看见我老问我情况如何，有次我说那个男孩不与我聊，大约阿姨和他妈妈说过，他又主动了一次。阿姨与他妈妈非常鼓励我主动追他，说她侄媳主动追他侄子，现在很幸福，还说我要是嫁过去，相当享福。是啊，有户口与房子，是很幸福的事情。不过，七夕也没问候。表哥在附近的市里，假期说开车与我一起回家的，好吧，其实我也不想回去，与此同时，阿姨说男孩妈妈问我假期回不回去，如果不回让我们一起出去见个面。我想着我好歹也大了他几天，就主动问他假期有没有计划，他说没有，那我就说一起来喝杯牛奶。可惜假期的时候，我再次主动询问他，他说他不想出门一直都没有出门，那我只好说等他想出来了微信我。我不记得他长什么样了，一共也没有联系十次。只是，一边是担忧是不是又要租房的问题，一边是神伤自己真的毫无价值。突然记起，前年吧，有次，和一位在刚上大学的火车上认识的老乡聊天，难得我有这么久还在联系的男性朋友，他似开非开玩笑的和我说本来打算追我的，但是一想以我的性格根本处理不好婆媳关系。我当时没反应过来，后来也基本不联系。2曾经特别讨厌自己没日没夜地沉浸在幻想里，也问过自己在害怕什么？曾看小说看到入迷，曾以八卦为生，曾打蜘蛛纸牌填充时间，曾幻想着能过好日子，遇上美好的人；只不过，随着时间的流逝，自己都不能把自己骗下去，也不能把自己好好养活。所以，我才醒了，才去了解社会，才去了解自己。为什么不顾疲倦不堪的身体去做额外大量的工作？为什么害怕眼皮的跳动、窗外的“咕咕”声、身体细小的不舒服、梦境的寓意、星座指数的多少等等？为什么不可以让自己静心去看书去学习呢？我是没有安全感么？那种自己可以支撑自己生活的坚强，我真的缺失，只不过无奈的是——自欺欺人到外界不允许再自我安慰了。哎，年纪大了，要为生活考虑，我需要养活自己、养好自己，让自己不要那么忧伤。3不见得能嫁出去，还能有以后么？我的生命一直都在错过，错过那些应该学习的时间，错过最应该美丽的时间，错过那些亲情、友情、爱情。在问自己，打个开心消消乐每一关都非要三颗星，是否太过偏执？是不是自己一直在强求不属于我的东西？不愿意随意嫁人，嫁人这种东西要看运气的，要把自己的幸运交给别人么？我自己都做不到何苦为难别人呢！不想做个只会刷手机看八卦、小说的人，不想做个只会做梦的人。人生，最开心的是高三的时候，有方向与目标。想做个踏实、努力的人，我不会是我幻想里的我，但我总得为将来努力，总得让自己的人生有一些追求，不然生命与死亡有何区别？一味地害怕无用啊！可惜，我还没有找到，许是有点眉目，但缺乏一点一滴的毅力。要努力的东西好多啊，所以，我在活着啊！曾经，因为耳鸣加深去看病，当我做完听力检查回去复诊的时候，医生笑着说记得我，说我是她上午病人中最紧张的一个，说耳鸣其实很多人都有包括她，说耳鸣是神经控制的，说不要过于紧张，让我慢慢说话、慢慢走路、慢慢做事。既然我已经成为这样子了，就请不要再焦急。此生，余下的时间里，每一天都是最年轻与最清醒的，好好珍惜，慢慢寻找，去做你想做的那个踏实前进的人吧！过去了就让它过去吧！☆、后记难道日子就没有与温暖有关的瞬间么？当然不是，我自己都可以举出很多例子，比如，我曾在飞机上旁边的姐姐给过我花生吃，比如，我没有零钱排队买地铁卡后边的大哥直接送了我四元，比如，有朋友因为我的窘境而介绍我住了超便宜、超安全的地方，比如，上大学的时候隔壁宿舍的同学对我很好，比如童年是爷爷的爱海……