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此后。我活下去的动力便是自欺，与欺骗两个孩子。

我骗她们，妈妈远行，很多年后才会回家。只要她们乖乖听话、乖乖长大，妈妈总有一天会回来，带很多漂亮衣服和玩具回家。

都说时间可以冲淡一切，可这些年的每个夜晚，我都会梦见她。

梦见她与我拍戏，与我斗嘴，与我相爱，可又无情地离去。

是我不够爱她？还是她不够爱我？她为什么要离开？我们一家人在一起，有什么不能挺过去？风风雨雨之后，才是彩虹，不是吗？我从梦中惊醒。心很痛。

我对她的恨意，日渐加深，变成了毒瘤，扎根骨髓。

20X4年6月12日是她的忌日，那天过了凌晨，就是孩子们八岁的生日。

忌日与孩子们的生日只差一天。她是故意的吗？真是个狠心的女人，为了让我们记住她，居然用如此卑劣手段。

在那天晚上，孩子们失踪了。

孩子们生日的第二天，我和警察在河边找到了她们冰冷的身体。我抱住她们的身体，几度忘记呼吸，晕厥数次。

知道剜心之痛吗？知道烈火灼烧皮肉的痛苦吗？你用刀往胸口捅一刀，搅一搅；或拿火烧一烧皮肉，也许能体会我当时痛苦的一半。

我是男人，也是血肉之躯，我从没你们想象的那样坚强。

她们还小，只八岁，甚至没来得及享受长大的乐趣，却不幸遭遇这种意外。后来我才知道，原来两个孩子在广场看见了粉丝祭奠她们的妈妈，她们在广场大闹一场后，跑了。

至于意外是怎样发生的，警方至今没有给我答案，我不信姑娘们会自己跳河。

不过，这些结果对于今天的我来说，已经不重要了。

我失去了一切，也没什么可再失去的东西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一个可怜人，与行尸走肉有什么区别呢？

半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。

我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。

她喜欢半夜喝水。我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。

衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。

在无法入眠、且想她的深夜，我会穿上的衣服，被宝宝看见，她们会围着我打转，取笑我：以后等妈妈回来，一定要告诉妈妈，爸爸偷偷穿妈妈的衣服。

孩子们很天真。

她们大概天真的以为，我偷穿妻子的衣服，与她们偷穿妈妈的高跟是一个性质。

其实不是。

她们喜欢偷穿妈妈的高跟，是因为臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因为我想她，真的很想她。

呵。你们一定想说：竟不知，你是这种变态。

是的，我就是这样的变态。

毫不夸张地说。她离开以后，她的每件衣服、每一双鞋，我都有穿过。

记得那双高跟，我尝试很久也只能塞进半只脚，最后还搞得皮破血流。那晚，我抱着一双高跟哭了很久。为什么要哭？当然不是因为穿不上这双高跟。

丈夫穿妻子的高跟，好笑吗？

哈哈，我觉得挺好笑，一个好好的男人、男神，竟成了变态，一个死变态。

你们懂吗？那种再也不能拥抱爱人的感觉？

你们懂吗？那种曾经在你面前鲜活的爱人，忽然消失的感觉？

曾经以为死亡离我很远，当我看见妻子冰冷的身体，我才真切地感受到，原来人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永远消失。