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我看见过在某同学的宴席后，那个女生一面说着她不喜欢那谁谁谁中的那个，一面却和那个男生牵着手躺在床上。谁说的喜欢女孩子的心灵美？骗人的鬼话，谁会相信？至少，我不会相信。谁谁谁和x的结局就是都没能成功，或许成功了，只是我这个关系不好的同学不清楚。那一年，我初中毕业，带着最忧愁的情绪上了高中，没有办法，适应能力太差。没有多久，妈妈去世了。我从未想过我会变成独自一个人，别人都在用“这个女孩好可怜”的眼神看着我，我讨厌那样的眼神。我一个人跑到屋后的那个山坡上，一坐就是一整天，我不知道我想了些什么，也不知道自己该做点什么。人生有许多许多悲剧，在我眼中，没有什么悲剧能比的上自己爱的人死掉。活着一切都有可能，可一旦死亡，那便真的没有半点可能了。他们说我变得消沉了，那些大人都来劝慰我，舅舅说他会照顾着我，他便是我在世界上的亲人。表哥比我哭得还伤心，我记得外公死的时候他明明就没有这么伤心，可他看着我只会哭。在这之前，我很难想象，一个有着温度的人怎么就可以变得冷冰冰。那棺材中的尸体，证明了这是可能事件。那厚厚的白色布衣一层一层裹着这个我最亲的人，她的眼睛是闭着的，没有任何的表情。我不想哭，也一直没哭。可将她脸上的钱纸拿开，看到她苍白的脸，泪水便这样掉到了她的脸上。我极少痛快的大哭，可这次真的痛痛快快的哭了。在这一刻，我才发现，也许我真的只有我自己了。我想起我之前还在怨恨着她。我舅舅家养的一只猫，我很喜欢它。也是我第一次看见猫，那个时候猫多珍贵，一只就要卖好几百。它不漂亮，最普通的灰色，可我还是喜欢它。但那个冬天太冷了，妈妈不让它到床上来，第二天，猫就开始呕吐不停。我看见舅舅和舅妈一脸平静的看着那只猫一直吐着，然后猫就这样去了。我一直看着那只猫，一下子就哭了，和我一起哭的还有表哥，我哭我可以理解，表哥一个男的哭，我不理解。我总以为男人就该顶天立地，撑起一片天，我内心深处固执的认为男人就不该流泪。我常常想，如果妈妈当时肯让猫睡进被窝里，它就不会死了。可当妈妈离开的时候，我才发现，那只我曾以为深爱的猫算个什么，我只要我的妈妈，可她再也不回来了。那一个冬天无比的寒冷，即使它没有下雪。到了高中，我的成绩很不好。我很想做点离经叛道的事情出来。我羡慕那些把头发染成五颜六色的人，也喜欢看着那些直接逃课出去打游戏的人，虽然我更羡慕那些既玩了但成绩又特别好的人。我在班上成绩不错，老师很喜欢我，因为第一次的测验，我数学考了第一，而班主任就是数学老师。我成绩不错的前提条件是这是一个差班，没有优等生的班级。年级上的人也会八卦，谁谁谁长得好看成绩又好家庭条件又好。实际上被传言的那个男生长得不咋样，家庭条件不错，可成绩压根不好。这样的男生还被神化到了别的学校，有人专门来看他，果真是八卦心态作祟。我好像一直忘记了提一个人，我在心中将他视为我的初恋。抱歉了，我真不是个专一执着又痴情的女人，虽然我曾经也那么认为。也不要因此否定我，在初中的时候，我是真想着我白诺言这辈子会一生一世只爱一个男人。因为这个念头，还曾为了“和自己喜欢的人在一起”与“和喜欢自己的人在一起”两个话题一起争执过，我一心选择“和喜欢自己的人在一起”，觉得可以少受点苦，争论的最后没有丝毫结果，谁都不肯服从对方。我又忘记说了，那个时候我有点胖，好吧，不是有点，是特别胖。那个他被我放到一边了，我喜欢称他为w，这不是他名字的缩写，也不是他姓氏的缩写，我只是喜欢以这个字母来代替他的存在。注意到他，狗血到不行，全是我们班主任的功劳，毕竟这个时候我还是一个纯情少女，想着一辈子只爱一个人，这是我十三岁时发生的事。他就是我的同桌w，也是我初中唯一的男性同桌。我不知道我为什么喜欢他，他长得不算帅，可以归纳到清秀中去，我特别喜欢他将袖子挽起的样子，让我悸动。我为我自己建造了一个爱情圣地。美好的爱情，通常都有着吸引人眼球的男女主角，我首先就不符合这要求。w好像评价过关于x，他不喜欢那种很闹腾的女生，我一心都觉得他和别的男的不同，以此来证明我眼光不错。事实是我眼光确实不错了，但也太高了，高得他看不上我。初中毕业的时候，我很狗血的做了一件事，编了165只千纸鹤，很以为感动自己的将每个千纸鹤都写上属于我的字，写了很多心情和喜欢，还留下自己的联系方式。现在想想，傻透了。我好像让他回家后看，事实上，他在半路就看了，和他一起看的还有班上和他交往不错的男同学。165只千纸鹤的寓意就是99+66，99代表我对他的喜欢，66代表着也许他不喜欢我，但我祝福他和别人。原来那个时候我内心就有着一股圣母的潜质，别被吓到了，我还干了件更狗血的事。事情回到高中，我和w没有任何联系，但你想着一个人，总会希望发生点什么。我喜欢在车站看着，因为我会有机会看到w。也看到过一两次，心跳加速，可还是没有勇气走向前去。直到初中同学聚会，我看到他了，可还是一场没有遇见的遇见。他遇到了他的同学，然后去聊天，回来后发现脱离了大部队，他之后回家了。再后来，班上有个男生喜欢我，真难得，喜欢我心灵美，因为他夸我可爱，虽然我外表不可爱。开始的时候，我不知道他喜欢我，我把他当朋友；后来，我知道他喜欢我了，我把他当苍蝇，避之不及。没法，我喜欢美少年。（呸，你自己就一丑货）也是因为这个男同学的刺激，我向w表白了，我好像是这样说的：我好像喜欢你。他是这样回答的：我知道。有然后没有，没有了，我说了句让我自己都抖了的话；我会一直喜欢你喜欢到你有喜欢的人为止。多煽情，我自己都快哭了，还有人像我这么痴情不。事实证明，我就一傻大姐，他早就有女朋友了，我去他空间看到的。我很难受，不过我心肠好，只是祝福，虽然还是很难受，还跑到新华书店去看书，看的是郭小四的悲伤逆流成河，于是我不悲伤了，我还没到那种可悲的境界。然后是我的颓废期，我把它归咎为我失恋了，实际是我这人懒，不爱学习，不过我还是将它看成我失恋后的产物，这样想起来不是我智商问题成绩不好，只不过是失恋了，多好。初中和我玩得比较好的h还是和我走得比较近，她会偶尔说起w的情况，但我一般不主动问。一次和h出去，当时遇到一个没念高中的同学，他听错了我的学校，当时直接说：连你也考上那学校啊？真是侮辱人，我凭什么就不能考上，虽然我确实没考上。这个男生，真是让我毕生难忘，他对我说：也不看看你自己的尊容……我想我真受刺激了，我凭什么就不能好，我凭什么就不能有人追求，我凭什么就不能考最好的学校。电视上演的天才都是假货，努力真的很难，至少我复读的一年是这样来辛苦来的。可当别人问起我大学的时候，我很自豪。还有，那一年，我瘦了。我每天在家附近的一条路上来回跑，那路边是土地，种着玉米，那灰落到手上，很痒。但我每次都会跑很久很久，直到衣服都湿透，那个时候我会有说不出来的成就感。