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第91章（第1页）

我再度郑重地劝告美庄，这可绝不是一件好的&ldo;嗜好&rdo;，尽管他父亲这样做，做为一个女孩子的她，实无仿做的必要。她居然没有跟我生气，并且很心地表示绝对接受我的劝告。

&ldo;你还要我改掉一些甚么毛病，随时告诉我呀，我都会改的！&rdo;在那段日子，她时常讲这两句话。我看得出，她确在尽力地约束克制自己。由她的神情举止中，我也看到了一种内敛的沉静之美。有时，我觉得这未免过于难为她，也未免对她要求得太苛刻了。为此，我越发爱她。

她似乎晓得我对她的父亲不太欣赏，因而，她不再叫我和她父亲多碰面。如果我在她家吃饭，她便叫杨嫂把菜端到她的房间来。我很喜欢她家做的荷包蛋挂面和豆花，几乎每次我们都是开&ldo;独席&rdo;吃这两种简单的美味。不要任何大菜，只是把&ldo;榨菜酱油&rdo;、&ldo;口蘑酱油&rdo;、&ldo;红酱油&rdo;、&ldo;白酱油&rdo;、&ldo;茉莉酱油&rdo;、和另外几小盘佐料摆满一小桌，佐食挂面或豆花。那真是轻松愉快共同进餐的享受。

秋季开学后，我和美庄继续过着甘美的日子。最难忘，每天晚饭以后，我俩携手或挽臂，信步走在嘉陵江畔，看对岸与远方如画的黄昏风景，看绚丽晚霞把江面波涛染成千万条五彩缎带，看月亮上升撒下一张无边无际的银色网，听江水为我们欢奏小夜曲，听两人相互倾述不止的信誓，听两人拥抱时心脏的喜悦跳跃，感受灵魂的欣慰颤抖‐‐

许多教授和同学都说美庄这一学期以来，几乎和以前判若两人。是的，最该自豪的是我，我没有想错，用爱，我已显著地影响了美庄的思想与生活。平民的气质逐渐在她内心滋长，也逐渐在她的生活中出现。她开始在上课时穿平底鞋，穿布旗袍，并且用心听讲，认真做功课。她又和我同在大饭厅包伙，我们每人置了一个菜罐，装一点&ldo;私菜&rdo;，每顿都能吃得很饱。

悲惨的日子希望它尽速消逝，不可能：欢快的日子希望它常川留驻，不可能。也许这就是人生吧。我多盼望我和美庄共同建立的这个甘美而平民化的生活，永远继绩下去；可是，我逐渐发觉这是一种奢想，一种几乎无法实现的奢想。

十月间，桂林、柳州在日军十五万人的倾巢猛攻下，先后失陷。敌人继续沿黔桂路北犯，形势相当险恶。十一月杪，南丹陷落，独山危急，贵阳震惊，陪都重庆的人心也难免有了些浮动；不过，这时候盟军在太平洋上的战事已转居优势，我们的印缅远征军正在国外连连获捷，国内则各处如火如荼地展开了&ldo;一寸河山一寸血，十万青年十万军&rdo;的知识青年从军动，因此，中央对于收复黔桂失地具有决心。于是，一面严令国军节节抵抗，一面加紧增援，并且用飞机将精锐部队空到黔桂前线。我服务的那家报社，要派一个记者到黔桂前线访问，因为临时抽调不出人员，也因为我比较多有一点战地经验，便征询我愿否前往？

连半分钟也没有考虑，我表示绝对愿往，只要在寒假以前允许我回来参加学校中的期末考试。拿到报社派令后，我马上跑去告诉美庄这一个意外的喜讯；可是，连半分钟也没有考虑，美庄表示坚决反对。

当然，她反对我在此时此刻到前方的一大半原因，是不愿意离开我，不愿意我到危险的地带去，原是一番关怀我的好意。不过另一小半原因，却是她又在跟我赌气：

&ldo;你说你爱我第一，爱新闻工作第二，&rdo;她指着我的鼻尖说，&ldo;好，你自己说吧，我不要你去，你非去不可，你到底是更爱谁？&rdo;

&ldo;这是个很难得的机会，&rdo;我心平气和地解说着：&ldo;报社因为不久以前刚派出了一位记者到滇西、缅北采访远征军新闻，最近又派出了一位记者到各地采访知识青年从军的新闻，以至于临时派不出人负到黔桂前线去；我幸能获得报社的重视，肯给我这个更大的实习的机会，怎么也不能丢掉呀！何况我已答应了人家？&rdo;

&ldo;人家！人家！人家！人家的事你都答应！我的事你都不答应！&rdo;她越说越气，越气越说个不停，&ldo;好好，你去吧！你忍心叫我一个人在这里天天担惊害怕，还说爱我？简直是太滑稽，太岂有此理！你爱国？难道我是汉奸？你又不是前敌总指挥，少了你黔桂战场便不能打日本！你偏要去干啥子？少了你一个采访记者，我们就会吃败仗吗？不会吧！你要想慰劳前方将士，我可以叫爸马上捐一笔钱给黔桂前线的官兵，用你的名义捐献都行，那不照样可以表示了你对将士的敬意吗？根本用不着亲自冒无谓的危险到最前线去，你在太行山挨了八路两枪还没挨够是不是？非要再尝尝日本枪子儿的味道是不是？&rdo;

最后，总算由于我的好说歹劝，她勉强算是&ldo;准&rdo;了我的&ldo;假&rdo;；可是，我知道，我向她解说的一大片理由，是只能使她口服，而心不服的。

那是一个奇寒的冬天，贵州的气候比四川更冷。大雪刚刚溶化，九盘山崎岖险恶的山路，变成了一座巨大冰场，车辆在上面滑行，剎车几乎一律失去效用，好几部卡车翻在路边或跌毁山谷。想起美庄对我的担心，并非全无道理，我不但完全体谅了行前她对我的争吵，而且对我自己行前未能用更体贴、更温柔、更委婉的话劝慰她，感到愧咎。