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下午打篮球的时候，我毫不留情的进球和防守，让那群跟她唱过反调的男生，在人群中颜面尽失，其中还有他们喜欢的女生。人群散去后，几个人垂头丧气地围着我：“宋哥，你干什么啊？”我也不知道我想干什么，我就见不得别人给她委屈。“怎么了？”我佯作不知地反问道。“不是说好了让我们几个球吗？”几个男生委屈巴巴，全然没了在赵清瑶面前的嚣张。我心里顿时好受了些。轻描淡写道：“忘了。”一群人无语又无奈地看着我。我也没有多言，说了一句“下次注意”把这件事掀过去了。后来，再也没有人跟她唱过反调。但我因为不交作业挨训的时候，总能在办公室里看见到她挨物理老师的训，我就没见过像她那么不适合学物理的人。我闭着眼睛都能拿八十分的卷子，她睁大眼睛都只能考四十分。我那时候就想，她这辈子可能跟理科无缘了。但是让我没有想到的是，文理分科的时候，我们居然又分到了一个班。我那时候以为她是倔，哪科不好偏要学哪科，佩服她勇气的同时，也有些不理解。可是以我和她的关系，自然是没有资格对她指手画脚。我不过是和她住在一栋楼的邻居而已。可不知从何时起，我开始留意她。上课的时候，会不自觉的盯着她的背影走神，等我发现的时候，我居然连她今天带了和昨天不一样的发圈都知道。我只觉得我奇怪。甚至悄悄在游戏里咨询过比我年长的网友，问对方这样会不会有点儿变态？对方安慰我道：“在你这个年纪，对异性没有憧憬才不正常。”他告诉我，这是由青春期的荷尔蒙导致的，跟让我产生憧憬的人没有任何关系。我将信将疑。毕竟我也没有更好获得消息的渠道。暂时相信了他的说法。认为只要过了青春期，这种感觉就会自然而然的消失。我开始有意和她保持距离，尽管我们之间的距离已经非常遥远。可是晚上我依旧会被她身上的白裙子晃得移不开眼。她漂亮干净的和我妈的小推车格格不入。在为为此感到心动的同时，也会陷入一种没来由的自卑，觉得自己鞋子不够干净，头发不够利落，不自觉想要回避她的眼神。所幸她从不看我。她对别人的温和善良，唯独在我面前失效，我看过最多的就是她扬起下颚和骄傲的侧脸。说来奇怪，我从不在意别人怎么看我。可我会想她怎么看我，尤其是老师当着所有人的面批判我不务正业的时候，我总会下意识看她的反应。而她从来没有回头看过我。只有一次，新来的副校长扬言要将我退学的时候，她只是像所有人一样，出于好奇的看了我一眼，我看莫名的感觉到一种悲伤。这种悲伤是我知道我走出这道门后，再也无法和她坐在同一间教室的悲哀。可我无路可选。我需要继续挣钱，才能活下去。而只有先活下去，才有资格谈梦想，从而有机会走到她的身旁。我很难形容那时的她，在我心里扮演的是什么样的角色，只是一想到她，我就觉得人生还有希望。只要想到这段道路的尽头，有她那样一个人，再苦都不会觉得苦。可是直到我知道高考成绩那天，我才知道，她有她喜欢的人，有赌上一切都要去理解的人。当时我并不觉得这有什么，而是在我上了大学以后，有女生跟我表白的时候，我总会想起在网吧里对我说那段话的她。原来她那时候就是怀着这样的心情。从后莫名的生出一丝愤怒。我对她的感觉并没有伴随着青春期的离开而消失，反而总是会在梦里梦到她，梦到我和她的那些年。我们走过同一个楼道，穿过同一片林荫，跑过同一条街道。最后成为毫不相关的两个陌生人。在后来的很长一段时间里，我仍然不明白她在我生命里扮演的角色，只是在每个夜深人静或者撑不下去的长夜里，我会想到她。也会偶尔对她嘴里的“喜欢物理的人”，产生前所未有的好奇，想知道到底是什么样的一个人，值得她那样的喜欢。可是她的朋友圈和□□空间都看不出任何端倪。仿佛从来没有这个人存在。我也更加确信，她在为这个人付出这么多以后，依旧没有和这个人在一起。我并不觉得庆幸。只是在想，到底是什么傻逼，这么不知好歹。可我理不出头绪。