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第2章（第1页）

可是，拿了那张通知书之后，我知道，情况有些不一样了。或者说完全不一样了。因为，我即将成为，这神圣人群中的一员。这不是我的选择，或者不是我本心的选择，这一切事端的肇生，根源都在于那个男人，那个霸道的家伙。

说实在的，我恨他，这种恨，不止一天两天，而已经累积多年。当我刚出生时，那个珠城的木棉花如海一般绽放的时节，他背弃了母亲和我，离了婚，随着朋友们做生意去了，很多年没有音讯。若干年后，他回来了，已经是一个小集团公司的总裁。而这时候，我母亲已经去世。他一直没再婚娶，也没有别的子女，多年商海的辛苦挣扎败坏了他的身体。他接了我去，说要我继承他的事业。读书要钱，生活也要钱，而他确实又与我有血缘上割不断的情结，所以我接受了。

可是我恨他。

他决定了我人生当中的很多事，小学到中学的学校和班级的选择，我的朋友和伙伴的选择，我的兴趣和爱好的选择……到现在，竟然篡改了我的高考志愿！诗琳，那天我与他大吵了一架，当时，你也在场。他的理由是，我本来已经偏爱写作，如果再进北大按自己志愿发展，最终只会成为一个文人，当然也有可能去卖猪肉，而一个具有文人气的人，是继承不了他宏大的集团事业的。他需要的是，一个意志坚定，能熬得起艰苦和挫折，思想切合实际而又极具势利和功利心，能够扛得起的男子汉，来当他的接班人。

他说的这些都不是我所向往的，我喜欢着自己的思想，喜欢着对万事万物的感觉，喜欢着自由的空气，也喜欢着海阔天空的爱情。我不可能把自己拘于一个严格的群体，也绝不可能让自己性格被条条框框所磨灭。这么多年来，我一直在与他做着选择上的斗争，但现在在这人生何其重要的一环上，我还是败下阵来。

某种程度上，他把我的人生篡改了。我恨他，恨得入骨。我想过离家出走，想过与他脱离父子关系，但没有做下决断。有着文人般思想的人，做事还是过于犹豫了吧，或者在这点上他说的对。

但最后，我还是要拿着那张录取通知书登上北行的列车。就在我要与他决裂的时候，他的一番话，让我不得不妥协下来。他说他是不会负担我的大学学费的，要么我去那间神圣的军校，军校是不需要学费的，而且还有各项的待遇和津贴，可以保障我独立的生活；要么自己一个人整日里辛辛苦苦地为自己赚学费和生活费。当然，也有其他选择，就是别上大学呗。

亲爱的诗琳，你不知道他说这话时的嘴脸有多恶劣！我甚至感到自己像一个流浪的乞丐，在寻求他的施舍，内心的自尊让我拒绝这份施舍，但生活的前景却逼迫我不得不接受下来，甚至以我人生的明天，做为交换来接受！

最终我妥协了。我真的妥协了。或许他说得对，我的性格不够坚毅和刚强，不够果断，顾虑太多而拿不出豁出一切的勇气。车票是他让秘书买的，二十九个小时的车程，他竟只给买了一张冷冰冰硬梆梆的硬座。他甚至有些得意的说，卧铺当然比硬座要贵，我一定恨他，既然这样，那么接受他的恩惠越少，不就越显出我的独立了么？

我没话可说。他说的对，我的生活，这些年都是他在保障。而我对他几乎从无一个好脸色。作为与前妻的儿子，他确实没必要如此大费心力。他的心事，我不想多想也不愿多想。

我离家的时候，他没出来送我，也没多说一句话。这事对他来说，仿佛平常得就像平时在公司告别一个不重要的小客户。我提着大包小包的行李，自己上了的士，说去火车站。从车开的那一刻起，我仿佛感觉自己的生命比以往轻松了许多。离开了这个可恨的男人，离开了他的理论与生活方式，我要走自己的路了。

前途是未知的，我没有一点把握，也没有一点期待。送站的时候，你对我说了很多宽慰的话。未来的路是各人自已走出来的，这样的道理我当然明白。可是，我是真的明白吗？

我手酸了，脑袋发晕，很痛，被篡改的恶梦似乎到现在还没有清醒过来。诗琳，这封信先写到这吧。车厢的空气太污浊，我要找个地方先透透气。

祝：快乐

你的城

2001年8月26日4时05分

☆、第二封信今夜星光灿烂

亲爱的诗琳：

我又开始给你写信了，还是在这辆北行的列车上，还是在这寂寞的夜色里。原来想着写了上一封就此停笔，但是发觉自己休息得并不安稳。或者只有手中拿着笔，脑袋中想点东西，才能让我从这气味污浊的车厢中找到一点出尘的气息吧。

车窗外铁轮轰鸣，列车正于这黏实的黑幕中穿行。夜深沉，没有一丝月色。偶尔几点星光闪动。

我不知道星光算不算是满天的心愿，一点又一点，闪烁不定的精灵，看在眼里，引人遐想，又总遥遥无期的相隔。

中午还在觥筹交错，笑语欢颜，晚上则是车站送别，泪水涟涟。而目前这夜阑人静，华灯过后的列车上，却只余下满心的孤寂与空虚。

我虚弱地坐着，无力地望着身外那似乎正散发碜人的寒意，很茫然。火车上人很多，我却无比寂寞，觉得是满心的萧瑟，萧瑟得让人心不能安稳。也许，正是这样流驶的声响，更能增添羁旅途中人心的寂寞罢。我茫然又无力，无可挣扎。虽然我知道自己要奔赴何方，但同时，我也并不明晰，自己的出路究竟是什么。