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第28章（第1页）

2004年9月26日

今天我回到家，发现卧室的墙上又多了一个洞，黑色的镜头反射着窗外的日光，像他的眼睛一样淡漠而冷静地凝视着我。

我竟然有些感动了，感动于他的另类。在我的生活中，每个夜晚不知道有多少男人拜倒在我的石榴裙下，在我的歌声中痛饮酒精然后自杀，也不知道有多少男人执著地追求我，把大把大把的鲜花捧到我眼前，有多少女人指着我的鼻子骂我抢走了她们的老公她们的男友。可是，我不曾属于他们中的任何一个人。

现在我开始觉得，我属于这个冷漠的男人。他也许不了解我的歌声，不会把我打造成明星，但是他了解我的生活，了解我的每一个细节，他把我易碎的青春凝固在相纸上，他比那些用鲜花和烛光打发我的男人更懂得珍惜。

2004年10月2日

今天我病了，躺在床上，我觉得自己像一个大火球，周围的家具摆设都像在蒸腾的热气里一样扭曲着抖动着。火在熊熊地燃烧，要不了多久，我就会被烧得只剩下一块小小的焦碳。

快门的声音依旧在响着，听起来遥远得像是从另一个宇宙传来的。我能想象到镜头另外一边的他就像兽医一样在观察着垂死的动物，冷静而专注。我的全身开始觉得寒冷，颤抖的心尖已经结成如刀般锋利的冰凌。

我这一生都找不到一个关心自己的男人么?把我当成活生生的平常女人来呵护来浇灌来哺育的男人究竟在哪里?

2004年12月24日

现在的我非常喜欢看报纸的中缝里刊登的寻人启事，我仔细地把那些丢失的小孩的照片剪下来，用胶水粘在电话簿上塞进钱包里。白天出门闲逛的时候，我就十分留意街上行走玩耍的儿童，希望能找到哪怕一个照片上的孩子。

我不是为了启事里提到的&ldo;感谢&rdo;和&ldo;重赏&rdo;。看着那些天真纯洁的孩子的脸蛋，看着他们无助的大眼睛，我梦想着能得到他们。把他们遗失的家长们一定不是称职的父母，他们要么天天打骂自己的骨肉，要么把他们抛到脑后不理不睬，直到失去了才为自己的无能懊悔不已。这些可怜的孩子即使找回去了，过一段时日他们的父母又会重蹈覆辙。

于是我努力地寻找着，哪怕能找到一个，把他从苦海中拯救出来。我会比他的亲生母亲更爱他，给他做他最喜欢吃的巧克力蛋糕，带他去游乐园玩他憧憬已久的摩天轮和旋转木马，晚上讲完故事后就抱着他一觉睡到天亮。

啊，我的孩子!我的另一半生命!我是那么渴望得到他，有了他我的生命在阳光下就再也不会寂寞。

2004年12月28日

快要元旦了，上帝给了我一份厚礼，我真想五体投地痛哭流涕着感谢他。

那个男孩现在就躺在我的床上，像天使一样睡着。他连脏兮兮的衣服都没有脱，就那么躺在我的被窝里，怀里还抱着他宝贝的破吉他，像婴儿抱着母亲的乳房。

第一个睡在我的床上的男人是这样一个眼神真挚而热情的孩子，尽管他自始至终都不曾正视我的目光，但是我从他拘谨的退让中看到了迷人的羞涩。我一下子就陷进去了，无法自拔。

我永远都不会忘记几天前的那个夜晚，他的吉他如脱缰的野马一般在空无一人的寂寂的都市里狂飙嘶鸣，把我的心灵震碎成一块一块。一个在街头卖艺的凄惨躯壳下面有如此狂烈的灵魂，瞬间就把我牢牢地捕获。

2005年1月2日

下雪了。

现实是如此的冰冷。

我和他不会有未来。

他不要我的未来。

聚光灯下我的歌声寂寥而凄凉。

他站在黑暗的角落，吉他闪着微光。

袅娜的单音lo衬得我的眼泪像大颗大颗的水晶。

2005年3月10日

头好痛，可能是昨晚酒又喝多了。发生了什么我也不记得了，我也不想记得。

堕落就堕落吧，这一辈子我都不可能把自己爱的男人搂在怀里，那么谁来都可以，来慰藉我冰冷的身躯和灵魂吧。

他现在在干什么呢?还在天桥上为弟弟的病努力弹吉他吗?我的头这么痛的时候，他会想到我吗?会知道我这么思念他吗?虽然每天晚上都见面，但是思念像一个贪婪的魔鬼，吸空了我的骨髓。

听不到快门的声音。

他们都把我抛弃了。到现在我也没有捡到一个孩子，那些孩子一定是死了，他们的尸体随着滔滔的黄河水向海洋漂去。

2005年10月3日

我的生命中从未有过如此深邃的恐惧，我害怕到了极点，太阳像巨大的闪光灯在我头顶忽明忽灭，把我的身体切割成一块一块。

他们都说那些被烧得焦黑的残缺的尸体手里还攥着没有烧完的相纸碎片，太可怕了太可怕了太可怕了!我该怎么办我该怎么办?!卧室里的快门还在咔嚓咔嚓地巨响着，快要把我的耳朵震聋了，客厅被暗房的红光浸成一片血池，地板粘稠散发出腥臭的气味。躺在床上我拿被子死死地捂住脑袋，生怕他突然冲进来掀开被子，把我肢解成血淋淋的小块。

有无数次冲动想跑到他的房间去，把他的吉他丢到一边，拉着他的胳膊搂住自己，只有这样才能感到安全。可是也许我再也不会有机会了。我能感觉到死神的逼近，他的镰刀割开我的肉体和骨头，发出咔嚓咔嚓的声音。