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第93章 绝望（第2页）

我问：“你觉得这件事不重要吗？”

“重要啊，可弟弟还是弟弟。”她说：“谁跟谁没个吵架的时候？”

“对我来说很重要。”我说：“我觉得害怕。”

“为什么害怕？”

“你第一次听到我跟温励是兄妹的事是什么感觉？”

“我都没敢问。”她小心翼翼地说：“很难受吧？”

难受，就像噎着一口气，我觉得寂寞，破败。

我其实有点极端，觉得第一反应大约就能判断我在这个人心中的位置，很不幸，他的第一反应这么伤人。

叶子没能劝动我，也没有多说温励的事。

她就像我陪着她那样整天陪着我，大概是因为叶子在，阿狸便很少来了。

一周之后，我跟温励去拿报告。我俩跑去做鉴定其实只是一种冲动，连具体跑了几间医院都不记得。

收报告收到脚软，一张张，都是相同的答案。

我越来越焦虑，尤其温励始终没什么表情。

我多希望他跟我抱头痛哭，别这么冷静。

多希望他也像我一样发疯发神经，可那样没有意义。

车子不知道想开去哪里，我看着路边的街景，那些陌生的面孔，也许都曾在黑帮买画时骂着我，在《雨》的事情时谴责我。如果我跟温励的事又登上媒体，他们也会发出事不关己的谴责。

这个认知如此冰冷。

我突然喊了“停”。

汽车慢慢停下，温励看向我，问：“怎么了？”

“要去哪里？”

“还有一家。”

“别拿了。”我疲累地说，“捎我回家吧。”

他握紧了方向盘，凉凉的音调，是底气不足的低落：“或许答案会不同。”

“不拿了。”我想哭，却捧着肚子笑了，“就算不同，你也不会跟我走。就算不同，也不过是回到之前的样子，我得成名，成你们要的那种名，得那么辛苦得做我不擅长的事。其实爱一个人，跟他牵手拥抱接吻结婚上床就够了。我都做过了。”

那天温励把我送回家，临走前谁都没有告别。

我没有问我那所谓的父亲的病，因为没有感觉。不是我爸爸，连我公公也做不了。没有见过的人，要关心他，多虚伪。

我上了会儿网，发现我又上了头条。

阅读量和评论数比哪次都多。

我看着题目，没有勇气点开它，只好去一个小论坛里耽搁了一会儿。

我家虽小，但为了方便许子衿，我也弄了个浴缸。因为男女有别，我从没用过。

这是我第一次用，躺进去感觉很舒服，尺寸太小，还有点冷。

我想起许子衿过年时躺在里面，隔着门，对我笑着说：“姐，好舒服，谢谢你。”

割腕这种死法其实非常痛苦，因为血液流失的过程中，人会非常冷。就像我曾经乞讨的那些冬天，冬雨下着，在我肩上结着冰。

但温水稍稍缓解了这种痛苦的寒冷，但代价是水加速的血的流动。

我看着慢慢转红的水面，想起自己曾在扣扣群里劝告一个想自杀的女孩，告诉她她想自杀的念头很愚蠢，其实只是一种冲动。

今天才知道不是。

就如同每一个乞讨的冬天，这次我也睡着了。

在那个梦里，我又回到了那间漆黑的房子，破败的屋子，散发着浓浓的霉味，老鼠在啃着床板，我和另一个小女孩，把它抓来关在捡到的笼子里。