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我低下头没有回话，傅斯澄以为我累极了，于是帮我拉了拉被子，说：“别不开心了，我这就去书房，你要是真不乐意，我等会儿就回去。”

我知道他是什么心态，从前我不让他留下来过夜，总会对着他又打又骂让他滚，但是今天我什么话都没说，阴郁得不像话，他可能以为我真的反感生气了，所以说出这么识相的话。

我真的太贱了，也太坏了。

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我还是没有说话，他好像叹了口气，我很少听到他叹气，他永远嬉皮笑脸没个正形，就算被我再刻薄地嘲讽也不依不饶地要贴上来，好像从来没有落寞过。

他直起身，揉了揉我的头发，说：“别生气了，我现在就换衣服走人，你晚上睡觉记得盖好被子，好吗？”

他大概是舍不得，又捏了捏我的耳朵：“你可从没有这么不高兴过，都不愿意开口骂我了。”

“那我走了，你早点睡，暖暖晚安。”

他捏在我耳朵上的手就要收回，我却突然抬手握住了他的手掌。

我抬起眼看着他，我不知道自己此刻脸上是什么表情，也不知道自己有着怎样的眼神，我只听到自己有点发抖的声音，我说：“你别去书房。”

傅斯澄在我拉住他手时亮起的眼睛即刻暗淡下去，他笑了笑：“我不去书房了，我直接回家，你可以一个人好好睡觉了。”

我抓紧了他的手，声音里带着几分哀求：“你也不能走，哪里都不许去，现在就躺下来睡觉行不行？”

傅斯澄看着我的眼睛，像是意识到了什么，他蹲下身来，问我：“你哪里不舒服？”

我说不上来，我只是很紧张，像是突然从一个围困了我好几年的城堡里走了出来，觉得什么都很陌生，带着对未知的恐慌，迫切地需要有人陪伴我。

这个人只能是傅斯澄，我只想选他，其他的谁也不行。

“没有不舒服。”我知道自己这副样子对于傅斯澄来说肯定很不正常，也很莫名其妙，但我实在装不出淡漠的样子了，心脏在砰砰地跳动，我几乎是拽着他的手把他拉起来，说，“现在就睡觉好不好？”

他没再多问，站起身后定定地看了我几秒，然后弯腰摸了摸我的脸，柔声说：“好，我不走了，工作也明天再说，我们现在就睡觉，乖。”

他用近乎哄小孩的语气轻声让我躺下，帮我盖好被子，弯腰站在床边看着我，我睁着眼睛不肯闭上，一直目不转睛地和他对视，他的一只手还在被子下牵着我的手，手心是温热的。

我这大概是第一次在他面前露出这种样子，我突然为自己不吃药的想法感到荒谬，已经这么久了，为什么非要想着挣脱，明明知道这辈子都逃不出来了。

可是我真的，真的很想试试，我的面前站着一个可以让我稍微感到心安的人，我很想借这个机会，试试看自己能不能往外走一步，一步也行，就算结果是我仍然被围困，也总好过永远胆战心惊地画地为牢。

谁都知道吃药有副作用，可是如果不吃药，我应该会生不如死。三年前的回忆是我的心病，那些药同样也是我长年累月积攒下来的心病，痛苦和无奈越叠越高，我连试图脱离的想法都不敢有，光是稍稍想想都觉得浑身无力。

我的心理医生很早就劝过我，要试着戒掉每天吃药，换成隔天的，然后再慢慢延长间隔，可是从前的我做不到，哪怕刻意找事情做，想在忙碌之中把吃药这件事忘掉，也做不到，我总是会在某个时刻突然惊惶，瞬间意识到自己没有吃药的事实，然后慌慌张张地，无力反抗地拿起药盒。

我今天不想找理由来忘记吃药了，我想直接面对这个事实。

“暖暖，我之前很多次想过这种场景，你要我别走。”傅斯澄看着我，他俯着身，漆黑的眼睛里有很多我此刻无暇去捉摸和理解的东西，他说，“可是真到了这个时候，我心里一点也不高兴。”

我不明白他是什么意思，现在的我满心的无措和恐惧，我甚至想松开他的手，拉开抽屉去拿那个让我厌恶却又依赖的药盒。

他轻轻握紧了我微微颤抖的手，笑了一下：“不说了，该睡觉了。”

他缓缓把手抽出来，我感受着自己的手心一点点空落，心里的慌乱更甚，生怕他会转身走掉，留下好不容易鼓起勇气的我，孤立无援地又再次回到那个不堪的境地。

“乖，我不走。”傅斯澄像是洞悉了我的无助，边起身边哄我，“我把窗帘拉上。”

他走到床那头拉上窗帘，然后回到床边，去了他睡的那侧位置，整个过程很短，我却一直死死地看着他，很怕他会突然消失。