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第四十二章 我是季宇 一心想把初恋娶回家(第1页)

一直以来我听过别人对我说的最多的话是夸奖和称赞。

一直以来,我适应且习惯好孩子的头衔。

一直以来,我很努力的做每一件事情为担得起别人给的称赞。

起初,会觉得有压力到后来就变成了习惯。

可这样的我不过是别人眼里的我,我却从不知道自己想要什么,甚至从未想过。

我的爸爸是律师,妈妈是警察,他们有很好的职业,我的家境优渥家教很严。曾经,母亲一度忙于工作忽略了家,过了而立的年纪才想到要生个娃。可是那个时候她却被医生告知可能无法生育做不了妈妈。为了这个她几次要和父亲离婚。心灰意冷之际却意外得知自己怀了孕,也因此,我的出生,于我的父母便多了许多隆重又特殊的意义。

我没有兄弟姐妹,父母对我的教育就格外上心,也因为我是独生子女,我很早就懂得父母望子成龙的苦心。我不想他们对我失望替我操心,我真诚待人用功学习,那些父母教予我的善良的道理我受用至今。可是,我也有累的时候,乱的心情,我并不总是适应那些赞扬羡慕的眼光或话语。可是,我终究不想让父母失望,毕竟他们只有我一个孩子。所以,即便有过彷徨焦虑叛逆,我还是活成现在的自己,这样的自己。

记忆里,我的妈妈总是很忙,出差外地几个月不回家是常有的事情,所以,童年的大部分时光我都是和爸爸一起,受他的影响,长大后的我也成了一名律师。

父亲总说我有做律师的天赋,与生俱来的洞察力和敏锐度让我年纪轻轻就赢得几场官司。至此,我的生活学习事业感情无一不在理想的轨道里;至此,我爱我的家人朋友和那个初恋的女孩子;至此,我从未想过分手别离背叛或抛弃。许是长久以来,我的日子都太过安稳太过顺利,所以我才需要更久的时间治愈心情。

那天我像往常一样买了早餐去花瓣的公寓,那些日子,她每晚每晚的熬夜只为了完成最新的作品,等我第二天早上再见她时她总是蓬头垢面无精打采的样子。可是那天她却清醒确定的表情,我买给她的早餐她也一口没吃,那天,她毫不犹豫毫无留恋的跟我说分手,她还给我看她的订婚戒指。

那个叫做白色的天才画家,我刚去韩国那年,他也刚从美国休学回来,表面上他和花瓣的老板续约实则不过是他报复计划的开端。他要抢走花瓣,因为和他续约的老板罗宾,白色的亲哥哥罗宾,他对花瓣傻子都看得出的别有用心。为了这个,白色要抢走明明是我的初恋,可笑我才是花瓣的男朋友,更可笑的是花瓣居然接受了白色,最终我成为落单的那个。

而罗宾,依然故我,过他的生活。

我问花瓣为什么。

她说她想尽早的成功成名,她不想自己呕心沥血的创作乏人问津,即便她的作品销量一直是遥遥领先的水平,即便她的名字屡次登上王牌节目和畅销杂志。我不知道花瓣期待自己成为什么样子,可是自从见了白色,我才渐渐看清她的抱负心。

两年里,花瓣无数次的以宣传的名义跟着白色出入各种场合,出席各种聚会,逢人介绍自己,逢人推销作品,逢人笑脸相迎。

两年里,我看着她点滴的变化,看着她不断攀升的知名度和人气,明明距离咫尺却感觉相隔两极,总感觉我再没办法走进她的心里。可是我爱她,一直以来,我有个很美丽的梦想,我要把她娶回家,我只想娶她做老婆的。

恨不过这样的处境,我一度跟去过她出入的场所格局,我见识到那些艺术领域的新秀精英或资深前辈,宣传手段、营销渠道亦或人脉关系,在这里似乎都不是问题。好在白色把花瓣保护得很好,我也承认白色给她的这些我的确无能为力。身处爱情总会让人看不清很多东西,牵扯花瓣的任何事情总会让我乱掉无数头绪。直至离开之际,我也终究没有看清罗家这两兄弟间盘根错节的纠葛爱恨。

可是啊花瓣,对你而言,放手真就这么容易?为什么只有我这么不愿死心?很多次,我试图说服花瓣回国,我甚至拿猫来压制她的心情,因为花瓣比谁都清楚,白色是猫一直以来喜欢着的罗格。可笑我竟然想要以此绑架花瓣的感情,我想,不管用什么方法我一定要把她留在身边,可是花瓣那个脾气,结果只是更为糟糕的反其道而行。

她戴上了订婚戒指,她说她要和白色结婚,她说她要和我分手,她就这么决然的把我请出她的生活。

至此,我不知道自己做错了什么亦或哪里做得不好,自认为,一份感情只要有爱就算圆满充盈,而花瓣的所为让我看清,爱有时竟一文不值,在她的抱负和野心面前,白色的实力能力才能助她一跃而至她期待的位置。

我同意分手,因我无法满足花瓣的功利心,也自知无法给予白色亦或罗宾给她成名路上迫切需要的助力。但是我爱她,娶她做老婆的梦想也从未改变过。如若你需要,离开你我可以做到,不想你困扰,不想再打扰。可是,你不会知道,我连分手都是因为爱你才做得到。

提交给学校的交换生申请很快就得到了批复。你看,陪伴的日子再长久,四年的感情再深厚,却比不过一张离开的机票,一个分手的决定。这般孤独,这般仓促,这般心灰意冷。

回国后,我去了南京,说实话,那个时候我唯一想见的人只有猫而已。

电话里,听到她的声音仿佛就感受到温暖和安慰。一直以来,我有一份很纯净的想念,电话那头的她就一直住在那儿。

可是,那个时候的我太落魄了,心情身体都如是。我又怎么告诉她不要去挂念离她而去的罗格,我要怎么告诉她花瓣和她喜欢的男孩子订了婚,我又如何解释得清花瓣的抱负,罗格的阴谋和我此刻的心情呢。

两年,离开猫两年了,她还是那个梦想着去中央电视台的简简单单的女孩子,还是那个没有心眼玩不转勾心斗角的笨笨傻傻的女孩子,还是那个话虽不多却对人掏心窝子好的真诚善良的女孩子,一如从前温暖纯净的眼睛,好似充满魔力一般可以治愈千疮百孔的心情。

冲动时,我想对猫坦白一切事实,我甚至禽兽不如的想要对她乱来让花瓣尝一尝苦味,可是看着她坚定的眼神倔强的表情我就觉得自己十恶不赦,卑鄙可耻。终于千难万难的,才对她说了句把罗格忘记。

离开时,我将花瓣让我转交的眼镜放进猫的手里,多余的话也不想再提。猫啊,谢谢你一直以来的信任,能做你的天使哥哥是我的荣幸。猫啊,如果可以,我希望你一直保持这样简单纯净的心情,如果可以,就让花瓣一直是你心里的那个样子。

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