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015 莫谦然的爱恨交织一（第2页）

我在一次偶然中遇到了我短暂人生的一抹痛，一条永远也无法愈合的伤疤。

如果说冷欣梦是上帝关上的那扇门，那颜思昕就一定是上帝怜悯我而开一面为我打开的那扇窗。

我还清楚的记得我第一次遇到颜思昕的时候，是在一间我经常去的酒吧里。

那间酒吧就是我人生的中的一个非常不好的转折点，不仅改变了我的人生，甚至还改变了颜思昕的人。

如果我知道那天我会在那间酒吧里和颜思昕不期而遇，然后带着她一同走上悲剧的话，恐怕我这辈子都不会在走进那间酒吧。

颜思昕！

我想，她也许是我人生中最美好却又短暂的令人惋惜的一道风景吧？

她喜欢上了我，我不得不承认在逞强、患得患失和恐惧中也按耐不住的为她心动。

我不知道她究竟是在什么时候喜欢上我的，更不知道我身上究竟有什么可以值得让她义无反顾的为我放弃生命的地方。

自然，我也不知道我究竟是什么时候喜欢上她的。

是她在第一次见面的酒吧里她跟我示好的时候？是她为我做第一顿饭的时候，还是她第一次因为我的拒绝而伤心痛苦的时候？

总之，在我反应过来自己已经爱上她的时候，我也彻底的失去了她。

我永远也没有办法忘记颜思昕亲手为我做的饭菜的味道，温暖、细腻而美味，就像我母亲的味道。

她总是能为我做各种各样不同的饭菜，为我已经黑暗到伸手不见五指的人生中带来了许多许多的光明。

有的时候，当我打开房间的门看到客厅里摆满了不知道什么时候她偷溜进来为我做的饭菜时，心里总是复杂的难言而喻。

我杀了人，不止一个人！

我是一个彻彻底底的杀人犯，如果被判刑的话，相信威严的法官会重重的敲下他手中的锤子，同时毫不犹豫而带着慑人威严的从嘴里说出‘死刑’两个字。

如果是在中世纪的法院的话，我可能会被判游街示众，然后在众人的围观下被判绞刑，冰凉的尸体还会在集市上悬挂三天。

我的罪行就是这么重！

在颜思昕每天都会趁我不在偷溜进我房子里帮我打扫卫生洗衣做饭的那段时间里，我总是在黑夜中辗转反侧难以入眠。

我害怕自己会被她的温柔和阳光打动，然后情不自禁的为她着迷。

我需要理智，实际上在这段时间里也是我最理智的一段时间，直到颜思昕的死去。

一直到我死去的时候，我依然没有办法判断当时我的理智究竟是对的，还是错的。

对吧？

我让一个正处于青春年华的美丽少女为我丧命。她甚至还没有开始最美好的人生，还没有真正看过这个世界便因为我命丧黄泉。

错吧？

我所庆幸的是她没有因为这个杀人犯而背上斯德哥尔摩综合症等奇怪又受人偏见的罪行。更加庆幸她没有因为我而吃更多的苦。

可是，现在想想，这一切又有什么用呢？

她已经死了！

现在再想这一切都已经没有任何意义了，不是吗？