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我鼻根发酸，眼睛里迅速蓄了泡泪，水膜把我与世界隔开了。没听清纪舒怎么回答，我的注意力全部用在控制不要当众失态上。如果哭了，算什么事，为个莫名其妙的女人。可真的很难过，别人看她与看我，有什么区别。每当我背转身，都能听到别人的窃窃私语，她是不是和他有一腿？她准是和他有一腿…我和自己说不要理会，任他人笑我辱我误会我，我不怕孤单。然而真的很寂寞，如果周毓云没空，我一个人去食堂，一个人上下班，不像别人进出总有其他同事相邀。我多少有些明白叶蓝，她…也孤单。

也许纪舒感觉到我情绪的突然低落，瞄了我几眼。饭后他说有点累，婉拒唱歌、沐足、桑拿种种提议，带着我回来。他没问怎么了，我们沉默着，不知道是否他又看穿了我。反正我豁出去了，随你把我当小丑当弄臣，人偶难免也要发个呆吧。

我如同鸦片瘾发作般地想王亮，坐立不安。他的拥抱，平等的，宽厚的，真诚的，像止痛的药，每个细胞都在嚷着我要我要我就是想要。可我不能找他，爱情也需要尊严，为什么他不来找我？赌气来得突然而别扭，我几乎不像我了。僵持既然开始，我固执地不肯让步，闲下来却忍不住千思百量，怎么了，他也不像他了。

我有种不安的预感，觉得有什么事要发生，一件迟早会发生的事。

但从没想到它来得如同迅雷，让我不及掩耳，更无处躲避。

那一晚，我终于沉不住气。灯亮着，我敲门，却没人应。当我用钥匙打开门，一眼就看到坐在窗台上的王亮。我从卧室走到洗手间，又从阳台走到客厅，一声不吭，把衣服、洗浴用品装进包。

他不说话。

我拎起包，“我走了”。

他依然不说话。

口是心非呵，说走，却希望他开口留我，“夜了，明天走吧。”不要这样不理不睬，我多么想打破尴尬的此刻，回到从前。可我不懂怎么做，也不明白他怎么了。我把包狠狠往沙发上扔，几件衣服，扔也扔不坏，对墙壁用最冷的声音说，“不喜欢了？没关系，只要你说，我马上走。”

只要你说。

求你，说吧说吧，什么不满都可以说，我改。我爱你，愿意为你改，只要你说。

他就是不说。

我扑过去，好吧，我站在你面前，只要你说，请你千万千万记得过往的甜蜜。我多么想求他不要这样，可话一出口，却带着股火辣辣的气劲，“说话呀-你知道说什么-”为什么，明明心像扎了刀子般的痛，抽动着，淌着血，吐出来的却是火。我清清嗓子，免得可笑的颤抖暴露内心的惶恐，“说呀，别以为不说话就行。”

我又焦躁得像笼中的老虎，渴，眼看着可以扑灭心中之火的水就在前方，却触不到碰不着。

他低下头，仍然不吭声。

我做了后悔莫及的事。

如果有一千次一万次可以重来，绝对不会再那么做。只是，时光不可以倒转。在手足无措的慌乱中，我狠狠甩了他一个耳光。用了最大的力，以至于手掌火辣辣地痛，他的脸被打得偏向一边。唯一可庆的是默片状况终于结束了，他从窗台上跳下来，吉他被带落在地上，发出“嘭”的声响。

我懵了，被自己，怎么了，竟然动手？！我晕头转向地想，没什么事啊，甚至还没来得及吵架，怎么直接从动嘴过渡到动手了？他冒火了？吉他是他的心肝宝贝，平常舍不得给我摸，就这样硬邦邦地丢在地上。

人的情感永远复杂到言语无法描述，我后悔，同时又有说不出的痛快，看你装样到啥时候。亢奋永远让人做蠢事，我扬起手，想打掉他抱着手眼光冰冷的死相。

我绝不是他的对手，他轻轻松松一伸手，捏住我的手腕，把它拦在上下不着的半空中。然后他问了奇怪的问题，“为什么来找我？”手腕断了般痛，可我居然轻松起来。好，原来你也不是外表那样无动于衷。我反问，“为什么不来找我？”

我们如同斗鸡般紧张，想从对方脸上眼中找蛛丝马迹。

求求你别这样看着我，平静的，不带任何一丝感情，恨也好厌也好，让我知道发生的事。我心惊肉跳，害怕他说出我不想听的话。

求求你…

是哪句歌词说：“从来未顺利遇上好景降临，如何能重拾信心”。

王亮移开目光，看着不知道哪里，松开我的手，淡淡地说，“是，我不喜欢你了。”

早知道，天父不愿怜悯我。我控制不住，拼命打哆嗦，想从他的怀抱里找到救生稻草，却发现只是徒然。

他轻轻推开我，目光仍然停留在不知何处，“你想听，我就说。”