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第88页(第1页)

生日的时候母亲给我打来电话,仍旧是一番讨巧的欢声笑语,可是挂完电话许久,我独自站在阳台上看着楼下的寂静

忍不住感到抱歉,眼底酸涩的想着,我想感谢你们,却实在无法说出感谢你们给了我生命这样违心的话。

我对于自己的生命,到底有多么厌恶啊?

偶尔会想起从前上高中的时候,班里面的同学比如今亲密,我的身边也总会有知己一般的朋友,可大学却孤身一人,什么都没有

我们每时每刻正在经历着的是现实,不断用来怀念的是过去,可现实却又总是充满痛楚,只能等现实过去,等它变成过去,过去总是令人怀念

日子还要照常的过,即使它并没有什么意义,就像没有人喜欢孤独,可没有人不孤独

或许成长就是学着理解那些从前你所不能理解的事情,并且习惯它

在这个过程中你会变得比以前坚强,比以前勇敢,比以前冷酷

在人群中悄悄受伤之后教育自己,其实我无需讨好任何人,学着喜欢自己就好了

但又总是觉得,人生怎样过都不能算作最好,而我所想要拥有的,不过是独立自由的灵魂。

第203章安然

我这一生没有几时是快活的,而快乐的时候我却也无法真正感知到,三毛说来世要做一棵树,站成永恒。

可我却再也不想有来世了,如果可以的话,在我死后,就永远消失,因为在这世上,无论你以何种方式存在着,就都会有痛苦,而快乐永远都少于痛苦。

如果有一天我不幸死去,那么希望我的亲人们千万不要难过,因为死亡在我来说又何尝不是一种解脱。

这件事我已经想过很多次,从中学开始,我的人生好像就只剩下痛苦

也许你们仍认为是我不知满足,过多思虑,总而言之还是我的错,可我不这样想。

从十二岁开始我就有很不好的情绪,可又有谁曾感知到我的难过,即使亲密如父母,也只会一味责怪

很多次我都想去看医生,毕竟任谁也不想就这样死去,可我不敢,也羞于说这些事情,我总是很努力的尝试着自己去改变这些情况

我觉得如果我去看病一定要花掉很多钱,耽误很多时间,周围的人都会用异样的眼光看我,我不想要那样,所以我选择把自己变得更厉害

用力的改变,因此当我没有变成我对自己期许的那个模样时,事情就会变得更加痛苦。

我这一生从未能留下什么痕迹,真心朋友一个也没有,唯有父母最放不下,我没有成功过,却还日夜期望自己会成为一个很厉害的人,很美好的人,这也是我痛苦最大的来源之一。

坦白说我是个很缺乏安全感的人,我一直渴望能有一个人包容我的一切,保护我,开导我,在我难过的时候出现拯救我,但在很早的时候我就明白泪水这东西最无用,一切只能靠自己,谁也不会那样为我,我也不值得。

我每天醒来时浑浑噩噩,失眠常常令我痛苦,几乎每个梦都是噩梦,什么都记不住,总是害怕,为了一些没有发生的事情而担忧,害怕失去,悲观的不成样子,无论什么事情都最先想到最坏的结果,注意力无法集中,幻想这个幻想那个,可是想象越美好现实就越让我痛苦

我觉得自己很糟糕,肮脏,极度厌恶自己,我讨厌与人相处,在人群中我总会感觉到无措,总是嫌弃别人的缺点从而找不到任何的好朋友,我很孤独。

永远也不会有人明白我此刻内心有多么绝望。

第204章安然

我很孤独,从没有这样孤独过。

呵呵,其实我一直都是这样,从来也未变过,只是总喜欢这样念叨着,好像从前并非如此似的。

似乎很久前我就失去了快乐的权利,我努力的逗别人笑,我也不知道为什么,恍惚间就成了本能。

我对她们笑,与人交好,可我心里清楚自己从未把她们当做朋友过,甚至,我根本没有朋友

我看不惯每个人的缺点,冷冷的观察她们脸上的细节,看着她们各自的小心思,即使是生气,我也会事先考虑我是否该生气,我要怎样做才是最好的选择,逐渐的,我忘记了考虑自己。

我快不快乐?伤不伤心?难不难过?抑或是太高看自己,总觉得世界都要围着我转,稍不顺意就觉得别人虚伪,其实,我最虚伪。

承诺过的,坚信着的,什么都不剩,什么都没有。

情绪大涨大落的厉害,我总是很轻易的就能哭出来,可是难过到极致的时候却连泪都流不下来,后来再想想竟连难过的原因都说不上来,就是难过,很难过,超级无敌的……难受。

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