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颜朗安抚摸了弟弟的小脑袋，温柔又小声地说：“蓦然乖，别跟你姐姐一般见识，她这儿不太好。”说话间，颜朗指了下自己的脑袋。

我去你七舅姥爷个球球！

“姓颜的，好好说话！谁脑袋瓜子不好？”我暴跳如雷，像一只炸毛的狗子，从沙发上窜起来。

弟弟要入小学了，入学前有个面试，面试里明确提出要熟练背诵全家人的基本信息，包括姓名，性别以及年龄……

“多大人了，一天到晚和孩子一般见识，能不能安分一点？蓦然都要上小学了，成小大人了。作为姐姐的你，还跟个小孩子似的。做家长的就要有做家长的样子，给孩子们树立好榜样。”颜朗摸着弟弟的小脑袋瓜，一副宠溺的模样。

“批评我是吧？你们都有能耐了！我当不好家长？我是家长嘛？我是他姐姐，和他一样，都是宝宝好吗？”我据理力争，振振有词。妄想为自己不是一位称职的家长而辩护。

我的辩护思路是从理论上，直接推翻颜朗，中心思想是:我连家长都不是，又怎么给蓦然做个好榜样好家长呢？

其实这个辩护也没什么实际意义，完全可以不去辩护。讨厌就讨厌在我这个奇葩，总是心直口快。说出去的话，泼出去的水，没有反悔的余地。既然承认了自己不是蓦然的家长，总得找一些理由来验证。真叫人脸疼。

我开始滔滔不绝:“打上千年前，古人就搞了三纲五常，父为子纲、君为臣纲、夫为妻纲。五常呢，仁、义、礼、智、信。其他的咱不管，但长幼有序啥的一定得分清，辈份不能乱。我和蓦然是姐弟，是同辈关系，所以，我完全可以欺负他。你也不算他家长，蓦然是你小舅子。”

“得了，蓦然小舅子。明天的家庭郊游聚会，咱俩去吧。你姐姐不算家长，她要在家当个乖宝宝呢。”颜朗抽出椅子，抱着弟弟坐在餐桌前，又给弟弟盛了满满一大碗饭。

我撕掉面膜，光速坐到餐桌前。颜朗面无表情地看我一眼，面对趾高气扬的我，他很无奈，迫于我淫威之下，再傲娇的他也得放下姿态，像平时一样，盛一碗定量的米饭放到我面前。

我对他的表现甚是满意，谁知他笑里藏刀，给我来了一剂猛药，我感觉天灵盖里都透着一股清凉。

“乔宝宝，明天的午饭自己想办法解决哦。”

我去你……（此处省略千字脏话。因为倘若真的说出来，被颜朗看到，他可能要和我离婚。）

明知道我不会做饭，明知道我外面的饭吃不惯，明知道我只喜欢吃他做的饭菜，他还这样说，让我自行解决。解决个鬼哦，就是想逼着我一起去家庭郊游，好让我承认自己是家长。这个糟老头子，坏得很！非要和我逞一时口舌之快！

“威胁我？！一顿饭而已，有什么大不了的。”我嘴上傲娇着，心里却慌得哭爹喊娘，捶胸顿足。

上一次做饭失败，搞得厨房爆炸了，黑烟滚滚，小区邻居们都围过来，像看马戏一样，看着灰头土脸，耍猴似的我。想起这件远近闻名的逸事，我就心有余悸。尤其是隔壁那位脑回路甚是清奇的王叔，他竟然以为我在家悄咪咪地研制了什么秘密化学武器。厨房爆炸，就差把警察叔叔叫过来了。

心塞塞。明天坚决不要自己动手，出去吃一定要拉着王洛萌一起，毕竟他妇女之友，品味也不错，跟他一起吃香的喝辣的挑最贵的。买醉一次，尝试放纵的滋味，穿最露的衣服，蹦最狂的迪，看最有型的帅哥，摸最硬的腹肌，做最野的狼女。

心里这样想着，嘴巴上竟又猝不及防地说了出来，我恨。

颜朗眼睛瞪得像铜铃，盯着如花似玉的我，压低音色，提高分贝，一副吃人的模样:“你敢！”

敢个毛毛哦，我就是发狠说一下，哪里真的会去做呢。这个臭男人的反应，简直叫人瑟瑟发抖。

一脸凶相的颜朗，着实让人害怕。弟弟低下头，安安静静，一声不吭地扒饭，时不时偷偷瞄几眼。

我能感觉到颜朗高压电一样的目光，就怕抬头一瞬间碰上了，死得连渣儿都没有。

咋办？除了妥协，还是妥协。

我一边假装漫不经心地夹菜，一边碎碎念:“吃饭吃饭，蓦然，明天的家庭郊游几点啊？我和你姐夫陪你一起去好吗？”

识趣又懂得看我眼色，人小鬼大的弟弟，开心的鼓掌，装模作样的欢呼雀跃道:“姐夫，姐姐明天要和我们一起去哎，蓦然好开心。”

“吃饭。”颜朗快速用力地拉过凳子，紧靠在我边上，默不作声地夹了两个鸡腿放在我碗里。

我不敢有一丝怠慢，头也不抬，连鸡腿上的一根小鸡毛都吃进了肚子里。如果给平时，这种情况，我必定是要吐槽一下颜朗的。然而今日不同往昔，直叫人感慨:心直口快是个什么鬼毛病！太叫人厌烦了！我大概真的是缺心眼！