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和福宝在后山旁的小溪里手牵着手漂浮。想到此处，面前不甚干净的泳池水好似突然有了什么魔力，吸引着我向它挪步过去。在充分意识到自己的行径之前，我已然合衣躺进了游泳池里。我仰头浮在水面上，眼睛看着夜空中明亮的星星，感受着被水包围的感觉，被水怀抱着。只是这回，水是冷的，还弥漫着一股刺鼻的味道。我打了个寒颤，轻轻闭上眼，心里的感觉一言一语难以道明，繁琐复杂且并不好受。游泳池旁昏黄的灯光照在我的脸上，渗透进我的眼睛里。我的鼻子有些发酸，突然有想哭一场的冲动。突然，一个温暖的触感从指尖传来，那一丝暖意从指尖如波纹荡漾开一般迅速地扩散到了我的全身。我为之震颤，打了个激灵，扭头看去，是福宝。他一如小时候那般漂浮在我身旁，但这次没有闭眼，直勾勾地看着天空。不知道他在想些什么呢？但这在此时并不重要。他为我下了泳池，来到我身边漂浮，手指尖触碰我的，这一切都说明了他还记得十五年前与我的仪式，还没将那些回忆翻篇，没有忘记我们一起度过的时光里面的细碎情节。他是这个世界上唯一一个还记得秧秧的人。这就够了。我再也不想克制自己，在水里站立起来，扯过他的衣领，将我的嘴唇贴上了他的。人左不过爱上自己模糊的倒影（下）他十分配合地环抱住我的肩膀，手紧紧按着我的后背，好像要将我按进他的身体里。他的嘴唇冰冷，还好怀抱是温暖的。我用力地吻他，前所未有地用力，全身心地沉浸在这个亲吻里，企图以此把这些年来沾染上的肮脏悉数洗刷掉。我多希望变回干净的秧秧，多希望自己还认识秧秧是谁，然而我已经不知道怎么成为秧秧了。但是，当我拥抱着福宝、亲吻他的时候，只要睁开眼，便能从他的双眸中看见秧秧的倒影。不知道亲吻了多久后，他将我带上楼。这一晚，借着些许酒劲，混杂着许多眼泪，该发生的不该发生的都发生了。清理干净后，我在他的怀中迅速睡去，这是我离开福利院十五年来睡得最安稳的一夜，一夜无梦。我是被咖啡浓郁的苦香气味唤醒的。睁开眼，我瞄见福宝正在屋角的厨房区里煮一壶咖啡。他穿着一件白色的卫衣和浅灰色棉布短裤，脚趿一双和裤子同色的布艺拖鞋，头发毛绒绒的，背影在阳光里显得绵软柔和。天亮了，我终于看清四周的环境。这是一个约莫四十平米的单间，稍微有些小，但是整洁舒适，让人安心。屋里的家具很简单，一张床，一张书桌，一把椅子，书桌旁边有一个三脚架，上面架着一台摄像机。他应该是学导演的？我竟然连他是什么专业的都没问。手机震了一下，我拿起它时被手机壳上镜子里映出来的自己吓了一跳。我的妆已经完全花了，眼影眼线晕成一团，口红沾到嘴边，鼻子也油乎乎地闪着亮光。我讶然意识到，我竟没有赶在福宝起床前将自己收拾好——那可是我在外和男人过夜的标准流程。在与那个玩弄我的老男人分手之后，我立志再也不将自己的脆弱展现给任何人。我不想再做真实的女人，真实的女人有骨血，有骨血就会被攻击、会受伤害。我只想做男人理想中的女人的那个幻影，毕竟影子不会受到折磨，连铠甲都不用穿。男人理想中的女人是如镜花水月般不切实际的，这代表我永远要都以一副完美无缺的样子出现。于是只要和男人睡觉，我便得靠着一股心气儿，以求早晨不设闹钟也能赶在他们之前醒来。清晨，我悄悄潜入洗手间，将前一晚带着入睡的妆悉数卸掉，再重新涂上素颜霜，浅浅地画眉毛、大地色眼影和内眼线，抹樱粉色的嘴唇，将头发洗好并吹得蓬松；再轻手轻脚地躺回床上，故意加大力度翻个身，等男人后知后觉地来抱我。我假装在他们的怀里刚刚醒来，他们总是惊喜于我睡了一夜却愈发美丽，殊不知我花了多大的力气才得以如此悉心伪装。和福宝在一起，也许是睡得太过安稳，我竟没能提前醒来，这张乱七八糟的脸他起床时肯定看见了。我赶紧从昨晚扔在床边地上的包里抽出两张纸巾，将脸上的油吸了吸，又把晕开的妆擦了擦。应该是我抽纸的声音惊动了他，福宝转过身来，见我醒了便放下手中的咖啡壶小步跑了过来。他跑到床边后在地上的枕头座垫上坐下，面带微笑睁大眼睛看着我。真像一只萨摩耶啊，我伸手摸了摸他的头，头发软乎乎的。“喝咖啡吗？”我点点头，他起身要去端咖啡，我却扯住了他的衣角。“怎么了？”他又坐下来。我把手收回被子里，用软软的白色空调被裹紧自己，凉丝丝的感觉真舒服。他看着我，单眼皮的杏仁眼总给人一种忧郁的感觉。他帮我把一绺头发拨到耳后，手指触碰到我的耳垂，那触感冰凉且微妙，在我的心里荡开圈圈涟漪。我看着他，突然有种冲动。我想对他说“我爱你”。这让我的心中警铃大作——上一次说爱，还是对那个该下地狱的老男人，结局如何是我此生都刻骨铭心的。“爱”对于我来说不是个好事，对幸运儿可能是珍宝，对我却只会是尖刀。爱上一个人，就代表没有花招可以耍，没有伎俩可以玩，没有退路可以走。爱上一个人，就不免想要以真实的身份去面对他，像狗躺在地上露出肚皮一样，傻乎乎地捧着真心任人宰割，一切全凭对方的喜恶和良知发落。爱上一个人，是愚蠢的行为，是夏知澜不屑的事情，是聪明的女人不会再栽一次的跟斗。想到此处，我板起脸，生硬地说了句：我要走了，我还有事。然后从被窝里起了身。“我做错了什么吗？”在我雷厉风行地收拾好自己和包准备以最快的速度逃跑时，福宝嗫喏着问我。那声音如此小心翼翼，好像怕戳破了什么似的，其中的胆怯让我的心微微一痛。但我还是忍住了内心那如洪水般就要决堤而出的感情，背对着他，说，没有，我只是有些事要忙，晚点会给你发信息的。出了福宝的门，我路过昨天晚上我们亲吻的泳池。泳池现在已经聚集了好些人，他们用蓝牙音响放着说唱音乐，叽叽喳喳地聊天，还有人玩着幼稚的泳池游戏，边喊“炸弹（cannonball）”边跳水。在洛杉矶剧烈的日光照射下，这个泳池显得如此纷扰嘈杂，全无昨夜月色朦胧下那种暧昧忧郁的美感。我对福宝的感情，那所谓的“爱”，应该也只是一时的怀旧以及氛围加成吧。我努力地说服自己，努力压下心中那想不顾一切回头扑进他怀中的冲动。手机震了一下，拿起来一看，是福宝的微信。他没有说什么，只是发给我一张截图，图上是他为我打好的优步的信息。从他家到我家。我心情有些低落地回到了家。打开门，我租的房子是标准的一室一厅，比福宝家大许多。大，就显得空旷，以白色调为主的家具虽然看着有格调，此时此刻却显得有些冷酷和寂寥。我将包挂在门口的衣帽架上，洗了个澡，随意换了件宽松的衣服，便迫不及待地来到了电脑前。我曾经有一个习惯，在心里发酵着说不清道不明的情绪时，我会选择用文字将其理顺并记录出来。是珍惜来之不易的真实情感，也是将模糊虚幻的想法勾勒出个大致的形状。这个习惯从高中时便开始了。我有一个从高一时便开始使用的网络账号，名字叫“初秧”，这个账号一开始还是我为了初恋黄海伟而创建的。那时我因为他的爱答不理而黯然神伤，开了这个账号，用笔墨记下他的冷漠，并幻想如果有一天我们两情相悦了会是怎样的——不知为何，我从来没有成功地完整写出过一篇纪实文学。无论开端是如何地诚挚真实，后面的情节总是不免向与现实差得十万八千里的方向发展而去。我总是写着写着便不再记得那是我自己的故事，说实话，我也常常觉得正在经历的这个人生并非我自己的生活。无论是在网络里还是所谓的现实中，我的生活都有些虚幻不明。