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第85话 2（第1页）

我大抵是疯了。。。不对，或许我早就疯了。。。可是。。。有证据吗或者说，如何证明？

我是一个喜欢求证的人，在事实没有尘埃落定之前，一切都尚未可知，就算事实已经确定了，我也会思考真相到底会不会是已经确定的东西。

我觉得自己疯了，可是大部分时间里我是正常的，虽然有时候会做出自己都无法理解的行为，可是似乎并没有伤害任何人。

就像现在的我。。。没有灵感之后居然需要看过去自己写下的东西来寻找灵感，这何尝不是一种跨越时空的帮助呢？

我本想要记录自己的思想，但打开码字界面时发现我的脑子里全是黑色的线，就像用黑笔在纯白的纸上画圆，不断地画圆，画到白纸充满全是黑色的痕迹，画到纸张破掉，画到水笔没墨，画到手指发烫。。。。。。

好想用水笔尖锐的那端插进同学的脖子里，想看到血流成河，周围的环境吵死了，味道难闻到令人作呕，好想把他们都杀掉。。。杀掉所有发出声音的生物。。。

虽然是这么想的，但我表现不出来，只是一直在纸上画画，红色的笔，蓝色的笔，黑色的笔，画完之后用铅笔，过去的我用这种方式缓解自己的情绪。

我没有感情是因为脑子里没有想法，但我的身体会把我的感情体现出来，小学到初中九年，我一直都是一个人坐在最后面靠着窗户，根本看不到黑板，还和后门靠着。

门上全是我用笔戳出来的洞，那个木门承受了很多我的情绪，因为我知道不能对人发泄自己的情绪，有一次被同学惹到了，对着他发泄愤怒，周围的人告诉我。。。

“我好像要杀了他一样，往死里下手。”

但其实我根本没有自己动手的记忆，只知道回过神来的时候，对方已经倒在地上了满脸鲜血害怕地在地板上不断往后爬。

我下手是没有轻重的，因为我从不为了打架而打架，要么不动手，要么杀死对方。没有杀死对方的觉悟，万一被对方失手误杀了呢？

同为未成年，失手杀人还是故意杀人这知道呢？反正小时候我是这样的，没有所谓的三观，没有约束，只有自己觉得可以和不可以。

我的被害妄想症可能就是如此吧，我觉得世界上的一切都想杀死我，所以我需要对一切保持警惕，以及一份杀心，我不能在对方想杀死我的时候去思维为什么。

如果对方是抱着杀死我为目的来接近我的，那么无论感情如何，在动手那一个瞬间，我不会犹豫。。。

我本就无处宣泄情绪，所有的一切一切不断地压缩提纯，深藏在心底，最纯粹的恶。。。没有原因，没有为什么，就是因为想杀，所以就杀了。

这种想法说到底只是想法，因为没有到最后一刻，这些恶我都深压心底，因为我是一个正常的人，所以不能肆意做自己想做的。

我不能看到小孩就扭断他的脖子，我不能随意地闯进别人家里大开杀戒，我不能因为对方吵闹就给对方下药，我不能让睡着的人永远醒不过来。。。我不能。。。

我的精神状态不是【哈哈哈】就是【杀杀杀】，偶尔发癫，经常偶尔，如果现实是一场梦就好了，那样我就可以和这个世界爆了。

感觉自己像堕落的天使，有人需要的是天使，没人需要的是骷髅，杀死恶人拯救善人。。。但是又不太像，因为偶尔会有杀人杀着玩的想法。

反社会人格吗？可是我什么都没做呢，所以应该没事吧。。。反正真到那一天的话，【杀人犯的自述】或许也挺有趣～