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“以后，真的不能再让你喝酒了。”他伸手，颤抖着轻轻抚上她的眉眼，她的面颊滚烫，带着酒精的氤氲的热度，晶莹宛若苹果。最普通最常见却是最好吃的苹果。指腹下的女孩儿的眉头无意识地皱了一下，似在发出不满的抗议。“真的不能喝酒了。醉宿的话，头会很痛。”柏子仁轻轻哄劝着，想把她的眉头抚平，“以后我都不会放你喝酒了。以后只准你喝牛奶跟果汁。”他呢喃絮语，拂动的手忽然生生煞住，脸上竟有一刹那惨白至极的苍白，以后，还有什么以后。站在什么样的立场，以什么样的身份，去管她照顾她关心她呵护她，告诉她什么可以做什么不可以做，怎样是对怎样是过！包厢里的人都闹腾的不成样。他踢了踢正在扮深沉的程家明，喂，你给我少喝点，这俩妞还得指望你给送回去。程家明抬起头似笑非笑，嘴巴一努，那个呢？我不介意顺便。“算了。那两个还有点神智，这个已经彻底瘫了。看这样，酒品估计好不到哪去，待会儿说不定得吐。算了，时间也不早了。回学校闹得鸡犬不宁影响也不好。你开两间房，把她俩安排住下吧。”“哟，你还少开一间房的钱？”程家明起了兴味，要笑不笑地睨他，“三女的丢一间房也不见得有什么问题。”“你哪来这么多话。”柏子仁耐心耗尽，没好气地转身回到沙发旁边。“喂！兔子不吃窝边草，君子不夺人所好。”程家明难得正色，“人家是有主的人了，不能乱来。”“程家明，”被教育的某人啼笑皆非，“你不觉得这话从你嘴巴里出来怎么听都怎么怪异。我有那么禽兽吗我。”“哥哥这不是怕你温香软玉抱满坏把持不住嘛。”程家明这厮笑得一脸银荡样，不正经地戳戳他，“你确定你的定力好到这份上了。”“程家明，我看你是越活越回去了。”柏子仁笑着捶了被点名的人一拳，微笑的眼睛在转到沙发上的女孩儿身上时隐隐黯然，“我不会做什么。她又不爱我，我还不至于逼良为娼。”番外柏子仁：笨蛋，晚安过了今晚，一切就要真正的结束了吧，结束一直以来的纠缠和荒唐。既然你已经做出了选择，我也做出了努力，那么我就可以毫无遗憾地松手了，因为真的我很认真很认真地争取过了。既然你不要，那我也不该再强求。那么好吧，就这样吧。你等到了你要等待的人，我也等到了我的结局。一直挖空心思寻找借口留在国内的努力也不必了吧。这样你不需要再有负担，家里的那些人也可以如释重负无需恨铁不成钢，真是花团锦簇皆大欢喜的大团圆结局。麦爻啊麦爻，你说的还真是一针溅血的毒辣犀利和该死的精准无误，我果然很有悲剧男主的气质。　背上是你软软小小的身体。你的脑袋耷拉在我肩窝，毛茸茸的头发蹭着我的脖颈，麻麻的瘙痒。脊背温暖，胸口冰凉，心中一半酸楚一半甜蜜。这样子背着你，慢慢走回家的机会怕是今后再辗转反侧，午夜梦回时也只能接受只是睡梦的事实。喝醉酒的人的身子明明都是很沉的，可你为什么会这样轻，这样轻飘飘的，好似羽毛，一不小心，就会被晚风带走。十月的夜晚不冷，却已有了微微的寒气。我的外套披在你的背上，我用自己的脊背去温暖你的胸膛。你乖乖的趴在我背上，动也不动地沉沉安睡，我只觉得盛世太平，岁月静好，惟愿这一路永远也不会走到尽头。笨蛋，晚安。我想起高一时的春天，我背着脚踝骨折的你去医院，那时的你也是这么乖乖的伏在我的背上。我平生第一次发现，背着一个体态并不轻盈的女孩儿，感觉竟然不讨厌。也许当初，当初在你第一次拒绝我的时候就选择放手，趁我还没有沉浸太深的时候放手，那么现在大概也不会像这般走向穷途末路。什么还是好朋友，这话说了自己都不信。欲望的门一旦打开，一切都不可能再回到从前。不是不懊悔，不是不心酸。只是有的时候理智明明很清楚，情感却已经背道而驰。高一那年的暑假，你泪眼婆娑地哭着求我放过被自己踩在脚下的男孩儿，我的暴怒除了权威受到漠视的愤然外，隐藏在胸中的无名之火也许就是嫉妒。你怎么可以在我面前为别的男人哭泣，甚至放下骄傲向我哀求。你本来就不是求人的性子。不是不耿耿于怀，只是不想再面对你涕泪齐下的难看。离开的时候，我一直在心中怨怼，本来哭起来就不是梨花带雨的我见犹怜，还死命哭个什么劲。好些年以后，慢慢看清自己，整理过往的思绪，才恍然领悟，那时候心中的郁闷何尝不是一种心疼。是的，是心疼。听到你在电话里不知所云地絮絮叨叨，我的第一反应不是厌烦而是担忧。一个人，要怎样才能坦然的面对那些疼痛的过往。无人可倾诉，只能自己在心中封藏。回忆是把生锈的旧刀子，不会干脆的一刀两断，而是反复拉锯式的来回伤害，那锈也渗到骨血中，不经意的瞬间，就是钝钝的痛。旁人落在眼里，或许只是风轻云淡无关痛痒的青葱往事，又有谁知道笑容背后隐藏的不为人知的伤痛。我心中陡然一痛，只想快快出现在你面前。这种冲动来的太强烈，强烈到我还没有搞清楚自己去了要做什么，就已经提出去看望你的建议。只是你选择了拒绝。这大概是你对我的举动最常见的反应了。从墨骏到孙郴再到陆西，你美丽年华里陪伴着的人始终不是我。只是那时的自己似乎没有意识到问题的严重性。就好像温水煮青蛙，开始时只觉得方枘圆凿却也相处甚安，每日说说闲话互相讽刺竟也是其乐融融。十几岁的年纪对于同龄的女孩子总是略带轻蔑，一式的没有内容的傻笑，一式的自以为是的孤傲。可你的笑落了眼就带了娇憨的味道，你的讽刺和出口不逊竟也像小猫爪子一般刁蛮可爱。原来猫咪也是一种可爱的动物。你还记不记得，高中时我常常跟你打赌。其实无论输赢我都是满心欢喜。输了的话，我就可以光明正大的送你你喜爱的玩意；赢的话更好，我还能从你那得到东西，我把这些当成你对我的奖励。我胳膊上的护腕就是高一那年的奖品。呵呵，我还记得你把它递给我的时候，嘴巴嘟嘟的样子，好可爱。四月一日愚人节你做了小小的恶作剧。非常拙劣且没有技巧性的捉弄，可笑的是我竟然丝毫没有怀疑，只沉浸在你问我要照片的喜悦当中。一个女生问男生要照片，而且还强调一寸照片比较方便随身携带意味着什么？一切不言而喻。乐极生悲的后果就是我忘记了四月一号是愚人节。竟然迫不及待的把自己的邮箱地址与密码奉上，让你自己去看。直到打不开邮箱的你打电话来兴师问罪，自己亲自上阵去传送照片，网页一打开，蓦然发现今天是愚人节才下意识的仔细重温短信（舍不得删，还保留在手机中。），才意识到你竟然在捉弄自己。而自己意识到这一切时的反应居然是忍不住唇角上扬，只觉得你连恶作剧都恶作剧的如此可爱。心好像有羽毛轻轻地刷过，柔柔的软软的痒痒的，就好像此刻你的脑袋蹭在我的脖间。笨蛋，晚安。这样好的你怎么狠心那样残忍的伤害我。回想起两年前在宿舍顶楼的那一幕，只觉得满眼的刺痛。淡淡的星光下，漂亮的男孩子和可爱的女孩子拥吻在一起，柔和的星芒在他和她的周边都笼罩起朦胧而美好的光幕。被隔绝在光芒之外的我，心忽然好像被人紧紧捏住了一样看不见的巨大的手死死捏着他的心脏不放，如雷击般的痛楚让我连手中的啤酒罐被捏扁了都浑然不觉。心头不无苦涩，别说是啤酒罐，恐怕现在手里抓的是刀刃，刀刃揿入了血肉之中，一颗忘记了如何跳动的心恐怕也无精力去感应。一时间只觉得万念俱灰，一遍遍的告诫自己放手却也只能眼睁睁地看着自己沦陷。对，你已经是别人的女友。可是我却在那瞬间恍然清醒地认识到我对你并不是短暂的感兴趣这么简单。我全身心爱着的人诚心实意地爱着别人，我又能怎么办。只要功夫深，铁棒磨成针，显然不包括这一层。即使等到你感动了回头了，同情怜悯宽容忍让了，那也不是我需要的发自内心的爱。原本还是这般笃定自己的骄傲，可是到了你面前却忽然明白假如感动能让你心软陪伴在自己身边，那么就算是同情，我也甘之如饴。你曾经笑着骂我“到底有没有原则性？”，我有，我当然有，只是一碰上你，原则也只能靠后。我一向不喜欢张爱玲，只觉得这个女人过于剔透世故。那一瞬间却突然发现她起码有一句话是正确的，爱上一个人，就低到尘埃中，在尘埃中开出花。那种卑微的快乐，在没有感同身受的人看来是自虐的病态吧。本来应该笑着看相爱的幸福，祝你们永远幸福，但是我做不到这般虚伪。会有卫道士跳出来指着我的鼻子骂，那是因为你不够爱，爱即意味着付出无怨无悔的付出和永不求回报的的奉献。可事实上爱情是要求回报的。爱是自私的，独占的，怎么会心甘情愿地看着自己心爱的人在别人的怀抱中微笑。只是不想放手也得放手，因为你需要的人并不是我。