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第2022章 周一日记（第1页）

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和zyc在一起走之后，越发的觉得，以前认为的现实而残酷的社会对于某些人来说就是不一样。这些话反正是说给自己听的。我其实不知道怎么和他继续下去，他和我的距离毕竟还是太远了，我不可能每次都吃十几块钱的饭，8块钱都很多了。

但是他是唯一一个会主动拉我去吃饭的人，有些时候会很感慨，像我这样的生态位的人，都不会主动去亲近别人，害怕失败、害怕麻烦，更何况是竞争对手呢。我总是感觉人和人之间是疏离的，总是隔着一层什么东西。像他那样的生态位的人，不会对人际关系害怕和畏惧什么，有更多的选择，就和我们不一样。

回想起来，我和他之间的关系全都是他一手支撑的，我们之间没有共同爱好，没有共性，什么都没有，我总感觉这会是一种支离破碎的梦，所以我从来没有接受过他的什么。

在我的感觉里，他的性格其实不会很讨喜，习惯性的把事情想得很简单，想要去做的事情就会很坚定，很少会对别人的想法敏感，对自己很自信，还经常有戾气。但那种戾气竟然和傻傻的快乐很完美的融合在一起。我有时候会觉得他很可爱，朝气蓬勃的感觉。有时候也会觉得很违和，毕竟他戾气的对象、吐槽的东西有些方面我其实也不差。可能这就是双标吧，他在我面前就是呆呆的样子。

老实讲，他的性格从来都不会也不可能是我选择朋友的对象，但我从来是会对任何人都很宽容的，我很少生气而经常迁就。他在我眼中有很多很多的缺点，但其中的一个优点，他会主动来找我，已经掩盖掉很多东西了。我一直希望能有个人经常和我一起走，但几乎没有这样的人，无论是三年里还是一年里，我感觉每个人都是独立的个体，某个特别的日子会和别人聚在一起，剩下的日子就在享受孤独。我做不到享受孤独。

表达大概是真的退化了吧，我还有着很多复杂的情感却表达不出来了，抓不住了。zyc在我的人际关系里核别人是完全不同的，大多数时候我是主动方，要么就是双方都主动，但是在和zyc的关系里，我是完全被动的。

或许我就是这样的性格：向来对天降馅饼不感兴趣。不劳而获的东西在我眼中总是要失去的，就像我的生活，不会太好也不会太差，基本上和我的努力成正比。因此我对和zyc的关系看得很重但并不害怕失去。或者说，它在我的心目中是迟早要消散的东西，我需要做的就是珍惜每时每刻，而不是去努力让它变好或者努力挽回什么。

我和他的可支配资金不一样、消费观价值观不一样，而我没有选择的能力，我不可能为了迎合他而去放弃什么东西。所以我从一开始就没有维护这段关系的决定性的能力，或许等他玩腻了他就走了，然后去找下一个。

我不知道为什么我在大学的关系里的朋友大都比我有钱很多，而我也不如我想象中的那么看重金钱而更看重纯粹的情感，因此我在一段关系之中，如果不是付出更大的那一方，我就很没有安全感。因此大多数时候我都是AA，这样让我感觉到很疲惫。尤其是大多数情况下我都喜欢吃6块钱的饭，而他们动辄十几块钱。我并不是拿不出那么多钱吃饭，而是我感觉用那么多钱吃饭不值得，可以把钱攒下来，去买我喜欢的东西。或许生活费差不了太多，但是他们想要什么东西就是给父母打个电话，而我只能自己攒钱去买，或许这就是差别吧。

也有可能是有了酸溶，我感觉至少我有路可退，因此对很多关系都不再像之前那样在意了。

其实现在我已经觉得zyc渐渐的开始远离我了，比如不再邀请我去他的宿舍，虽然还是会一起吃饭。但我在这段关系里不会像去年一样敏感，或者去挽回什么的，因为我一开始就知道这段关系的决定权不在我手里，我只需要安静的享受“被人需要的安全感”就可以了，毕竟我在这段关系里并没有付出什么，只需要享受就可以了，这就像是一种特殊的关系。

和dch之间的关系也很迷，和他在一起的时候我很舒服，纯粹的舒服，我没付出什么，他本身就是个很迁就的人，这样子原本挺好的，但是一到寒假他就失联了，反而和zyc聊得还更多，明明理论上那时候我和dch的关系还更深厚点。这样的事情其实算是我的敏感点，因为初中过后、高中过后，原来好的不得了的朋友转瞬之间就变成路人的事情我已经经历过很多遍了，这也是我最讨厌的事情。我现在自觉性的感觉dch或许最后会走向这个方向，所以慢慢的放弃了，因为没有结果。我更喜欢永恒而非短暂的欢愉，短暂的欢愉太简单了，就算在志愿者的时候也能和旁边的人聊得就像密友死党一样，然后志愿者结束后转眼就成为陌路人。那样对我来说没有任何意义。

我与xx、zyh之间的关系更像高中的普通同桌，可以聊，可以共同吐槽，会亲密的走在一起，但依然不是朋友。一个在短暂路途上的同路人而已。sp那边就更加了，大概就是一个有存在感的同学吧。

拥有一个朋友的过程就像玄学一样，又像是开盲盒，可惜这次开了快十连抽了，一个都没出货。或许大学可能就没有了吧，然后缓解孤独就靠着连续不断的小火柴取暖。

我的确可以学着去接受孤独适应孤独，但我不想这么做，因为我已经做过了，结果就是我更加的讨厌一个人，或许这就是我这个个体的天性所在吧。

对于zyc，从阶级差异去看什么的，太苍白了，我眼中和他的情感关系远远盖过了利益或者阶级联系。于是我就明白了，我其实并不是真正无比在意阶级什么的，那只不过是没有必需品的时候临时使用的替代品罢了。

而且越来越觉得对阶级个人的向往或者批判在生活中都没有意义，仅对我而言，因为对我来说人的情感太重要了。我是否在意一个人和阶级无关，而与我没有情感联系的人，就算阶级再高，我也不会去思考他。我以前曾经幻想过吃着软饭和满足情感需求的生活。现在想来这种幻想根本不可能成为现实，因为我自身的性格就不可能在这样的生活中取得平衡。

或许这样没有令人叹服的能力却坐在更高的生态位这样的事情，对我来说其实并不是什么坏事，我当然会觉得这样的事情没有逻辑并且不喜欢，但我对人生意义的理解就是探索和领悟这个世界，我厌恶一成不变或者遵守着某种永恒规律向好或者向坏的社会，看到社会的变化和社会的复杂性会让我感到兴奋。这样复杂的生态位的存在的正好满足了我的探索欲望和理解欲望，那它或许不公平，但对我来说没什么不好的，世界本身就不公平，静态的纯粹公平和向好发展的社会固然好，但对我来说就相当无趣了，因为不再复杂了，也就没有了震撼人心的宏大情感。没有流血的背景，赞歌是不能打动人心的。而且世界的本质就是不公平的，圣母是导向死亡的前奏，那就注定不可能有什么公平，所以我有何必去期待一个不可能成真的世界呢？理解真实的世界同样是我向往的东西。

我能够自己一个人很好地活下去。所以我并不会害怕什么，也不会特别特别的在意金钱，或许在我没有更向往的东西的时候我会在意物质本身，但我总会去寻找精神的满足感，这就是我，也是我会走下去的路。能令我真正感到满足的东西，只有宏大的情感本身。

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